Barluz en la ciudad Luz

Buses parisinos

2011-07-04T01:08:00.000+02:00

Hoy volviendo del zoologico con mi purreta, una amiga y su hijo me subi a un bus. Aca los buses tienen un sector en el medio en donde entran dos cochecitos de bebe y una silla de ruedas. Los choferes de bus odian los cochecitos de bebe, no se muy bien por que, y siempre hacen todo lo posible para evitarlos. Por ejemplo, se supone que el maximo que se aceptan son dos cochecitos desplegados, entonces cuando sube un tercero a veces apretan un boton que dispara un anuncio que recuerda esta regla, y si la madre en cuestion no se hace cargo, llegan hasta parar el motor hasta que uno de los cochecitos baje.

En fin, cuestion que subi al bus con mi amiga, tambien con cochecito, y estaba apenas acomodandome en el sector correspondiente cuando sube una tipa en silla de ruedas. Al verla empece a correrme para dejarle el lugar adjudicado (que en realidad es exactamente igual que el de los cochecitos, nada mas que hay un cartel que dice "discapacitados"), y en eso estaba cuando la tipa empezo a agitarse en su silla diciendo que le tenia que dejar el lugar, que que barbaridad, todo cicho en un tono de grito injuriante realmente espeluznante. Le conteste lo mas calma que pude que estaba en eso, que solamente tenia que esperar un segundo que me acomodara, y ahi ataco de nuevo diciendo que yo le habia pegado en la cabeza (!), que que falta de respeto, y termino espetandome : en cuestion de minutos usted podria encontrase en mi situacion. Es decir que si me descuido me puedo encontrar en silla de ruedas yo tambien y ahi te quiero ver.

A todo esto mi hija al escuchar el griterio, al ver a su madre en un estado de sacadez semejante y ante el movimiento de silla de ruedas, cochecito, va y viene, se puso a llorar. Y me saque. Entre a pegarle unos gritos desaforados, diciendole que yo estaba dejandole el lugar, que no me acusara falsamente de haberle pegado en la cabeza, y que si, claro, seguro que le bloquee con el cochecito a proposito el lugar de discapacitados, de mala que soy nomas.

Entonces, eramos pocos y pario la abuela, el chofer se paro y desde adelante empezo a gritarme que le dejara el lugar a la discapacitada, como si ya no lo hubiera hecho. Asi que empece a gritarle al chofer tambien, que tanto.

Poco mas y terminamos en la comisaria, y lo peor es que seguramente el pato lo hubiera pagado yo, porque habrase visto semejante injusticia, sacarle el lugar a una silla de ruedas y encima pegarle a una discapacitada, ya no hay respeto en esta sociedad.

Lo unico que quiero decir es que estar en silla de ruedas no es un libre pass para maltratar, gritar, acusar, amenazar y mentir. Entiendo que no debe ser una situacion facil, pero todos pasamos situaciones dificiles en mayor o menor medida, y eso no nos da derecho a agarrarnosla con el resto de la humanidad.

Vieja loca de mierda, aunque sea discapacitada.

De vuelta

2011-06-26T01:42:00.000+02:00

Como sera que la ultima vez que postee para modificar los colores y el formato del blog tenia que escribir todo en html, resulta que ahora se puede cambiar todo con un simple click... que lo tiro, como avanza la modernitud.

Todo para decir que aca estoy, volvi, la misma pero diferente.

Ahi nos estamos viendo!

Viernes ritualizados

2010-04-24T00:32:00.001+02:00

Los viernes salgo temprano de trabajar, un buen rato antes del horario de cierre de la guarderia. Empezo como algo azaroso y fue instalandose hasta convertirse en un verdadero ritual: en ese rato post-trabajo y pre- guarderia, me voy al cine.

Siempre al mismo, a mi cine preferido, el de al lado de casa que en realidad son dos cines gemelos, uno enfrente del otro separados por un canal y unidos por un barquito que traslada gente de una orilla a la otra. Efecto agua, como decimos con mi amiga; las luces reflejadas en la superficie al salir de la pelicula, prolongando el efecto de las imagenes aun demasiado presentes en la retina. Neblina en los dias de humedad, gotitas de lluvia, o bien el sol cayendo sobre el agua. Efecto que invita a quedarse en el mundo de la ficcion, permanecer en la embriaguez, silencio aterciopelado que nos deja saborear los acordes y las voces de la pantalla.

La mayoria de las veces no puedo elegir demasiado la pelicula, voy a ver la que corresponde con el horario, y eso me permite llegar sin demasiados a prioris, no escuche hablar de lo que voy a ver, no me la recomendaron o defenestraron, no lei lo que escribieron, analizaron, disecaron. En realidad creo que en realidad la pelicula importa poco, es el hecho de ir al cine lo que cuenta. El sol afuera y la sala oscura adentro, el cuerpo que se relaja de la tension del dia en las butacas rojas, la agitacion interna ante la inminente inmersion en ese otro mundo magico.

Un momento creado por mi, para mi, puro deleite.

Mi ritual de los viernes.

"Niño, deja ya de joder con la pelota... que eso no se dice, que eso no se hace, que eso no se toca..." *

2010-03-03T21:07:00.007+01:00

Los pibes tienen esa cosa de sentir y decir las cosas de modo directo, tal cual las piensan, sin pasar por el filtro de lo que corresponde, lo que queda bien, lo que conviene. Es como si llegaran al mundo despojados de las cascaras sociales, y poco a poco las fueran adquiriendo. Claro que para vivir en sociedad y dentro de la cultura es necesario seguir ciertas reglas y leyes, pero es cierto que a veces los adultos nos pasamos de rosca y en lugar de decir lo que pensamos o escuchar lo que sentimos, andamos preocupados por hacer bien y las palabras apropiadas y no decir demasiado pero tampoco tan poco.

Los bebes son de goma, tienen una elongacion asombrosa, exploran todo lo que se les pone delante, se sientan derechisimos, trepan por todas partes, dicen claramente lo que quieren y hacen todo para conseguirlo. Se entretienen con el papel de regalo, se fascinan con una hoja que cayo del arbol, se emocionan cuando ven pasar a una paloma, les brillan los ojos cuando escuchan ladrar a un perro o cuando ven a un animal conocido en un libro de cuentos.

Los adultos generalmente somos re duraznos, no llegamos ni a tocarnos los tobillos si ponemos la cabeza para adelante, al ratito de hacerlo nos duele la espalda, nos tira el cuello, se nos sube la sangre a la cabeza y nos ponemos colorados y molestos. Nos sentamos todos torcidos, tratamos de hacer siempre el camino mas corto y menos cansador, si queremos algo tratamos de que no se note o lo posponemos al infinito porque total es imposible. El minimo hueco de tiempo que aparece lo llenamos automaticamente con imagenes, sonidos, mensajes de texto. Actualizamos cien veces la pagina del mail, ni siquiera porque esperamos un mensaje importante sino por automatismo; vivimos con el celular en la mano o la computadora delante de los ojos, a veces porque los usamos como herramientas para producir, pero muchas veces por miedo al silencio, al vacio, a la hoja en blanco, a la mirada de los otros.

Como si a medida que crecieramos fueramos perdiendo la flexibilidad, volviendonos rigidos y tensos, encorvandonos bajo el peso de las exigencias, las responsabilidades, los objetivos a cumplir. Perdemos la capacidad de admirar y disfrutar lo mas simple, de fascinarnos con las cosas basicas que llenan el cuerpo y el espiritu. Nos olvidamos de maravillarnos.

Y todo esto es un proceso que se va operando lentamente, subrepticiamente. No nos damos cuenta y vamos dejando de jugar, de reirnos, de conmovernos. Y son los pibes los que con esa mirada fresca y brillante nos tiran una soga hacia ese mundo de juego, nos construyen un puente para reconectarnos con todo aquello que vamos perdiendo al crecer. Y si nos dejamos llevar y aceptamos dejar de lado la rigidez y volver a tirarnos al piso, revolcarnos a carcajada limpia, de golpe se nos abre una nueva dimension y eso, a veces, hace que podamos replantearnos la vida que llevamos y vivirla de otra manera.

* Serrat, porsupuesto, "Esos locos bajitos"

De retour

2010-02-22T00:49:00.000+01:00

Pobre blog que abandonado que lo tengo! Pensar que en una epoca lo llenaba de palabras diariamente, y ahora ya ni me animo a ver la fecha del ultimo post. No es falta de ganas ni de cosas para decir, es solamente le tourbillon de la vie, la vida profesional mas la vida de mama que me deja poco tiempo para sentarme a escribir. Pero aca estoy de nuevo, I'm back, no se si habra todavia gente que viene por aca, pero al menos escribire para mi, que dificil es hacerse el tiempo para uno finalmente.

Invierno-Verano

2009-12-14T23:52:00.002+01:00

Ahora estamos asi, pero en 11 dias se vienen la remerita y las chancletas... Buenos Aires alla vamos!!!

Pensamientos de una mañana lluviosa

2009-09-29T16:00:00.004+02:00

Todo aquel que viva lejos de su país natal entiende esa mezcla de nostalgia y pelota en el estómago cuando ve cosas como una foto de Buenos Aires lluviosa desde la ventana de un bar empañada por el humo de un café con leche con medialunas. O cuando llama por teléfono un domingo y le cuentan que están poniendo la carne en la parrilla y se escuchan las conversaciones domingueras de la familia como ruido de fondo.

Clichés trillados si los hay, postales de novela barata, pero que calan tan hondo! Sobre todo cuando uno no se fue porque lo echaron, ni forzado, ni porque la situación estaba mal, en cuyo caso el sentimiento sería mas facilmente comprensible. La ridícula paradoja reside en casos como el mío, que me fui porque toda mi vida soñé con vivir en Paris; es decir que estoy donde elegí estar, como quiero estar y con quien quiero estar.

Et pourtant, sin embargo, me duele que estén todos reunidos por atacar la morcilla y yo del otro lado del teléfono. Me entristece no poder tomar cafecitos en un bar de ventanas empañadas con una amiga que me diga "te acordás cuando teniamos 16 años y..."

Me duele no poder pasar por delante de la escuela a la que fuí cuando era chica, por la plaza en la que mi papá me enseñó a andar en los patines naranjas, el balcón en el que mis abuelos tenían sus plantas y sus canarios, caminar bajo las hojas del otoño y acordarme de cuando volvía del colegio pisando esas mismas hojas.

Me cuesta aceptar que mi mamá no pueda llevar a su nieta a la plaza una vez por semana, que la gurrumina no se pueda quedar a dormir en lo de su abu mientras nosotros vamos al cine, no poder ir a tomar el té con mi tía, almorzar con mi hermano en su pausa del mediodía, hacerle upa a mis primitos, ir a hacerle el aguante a una amiga que está triste, tirarme con mis amigas del alma a mirar una película y comer chocolate, no tener adonde ir si cierro la puerta de casa y me quedaron las llaves adentro.

Hacía poco que habia llegado a Paris, y me acuerdo que un argentino que estaba acá desde hacía muchísimo tiempo me dijo "el primer año no te vas a dar cuenta porque vas a estar ocupada instalándote, pero a partir del segundo año vas a ver que vas a vivir irremediablemente partida en dos: cuando estés aca vas a extrañar Buenos Aires, y cuando estés alla vas a extrañar Paris".

En el momento no lo entendí pero ahora esa sentencia toma todo su peso. El verdadero problema es que es un problema sin solución, no queda otra que aprender a convivir con esa dicotomía. Porque amo Paris y no dejo de fascinarme cada día con esta ciudad y mi vida acá, pero tambien me duele Buenos Aires y los afectos que quedan del otro lado del océano.

2009-08-08T01:23:00.021+02:00

Hace un año,

la ansiedad, la preparacion, las ganas, la espera

la piggy party, la perdida de las aguas cuando estabamos a punto de irnos a dormir, la ida a la maternidad, los nervios, la serenidad, el dolor, el trabajo de parto, debussy, pink floyd, el sol entrando por la ventana, los farfos pujando juntos, acompañandose y abriendo el camino hacia el mundo

y finalmente, el milagro de la vida : Clara-Luna

Hoy, esa beba que asomaba al mundo con sus ojos enormes, curiosa, atenta, que tomaba la teta con avidez y se dormia acurrucada en el antebrazo de su papa

es una nena que gatea a velocidad supersonica, se para agarrandose de todo lo que encuentre, se trepa, sube escalones, se pone en puntas de pie

se rie a carcajadas, saluda y hace "que linda manito", habla por telefono, dice mamama, papapa, aurevoir, se auto-aplaude, baila al ritmo de la musica,

come de todo, agarra la cuchara ella sola, toma en su vasito, cuando le gusta algo abre la boca enorme y dice "amm!", cuando no le gusta escupe

mete objetos dentro de los cubos, agarra cuanta miguita o basurita ande por el piso, chapotea en el agua, juega a "donde esta la nena? aca taaa" poniendose una servilleta en la cabeza, "lee" libritos, se canta para dormir, dice no con la cabeza y con el dedo indice

abraza, da besos...

Los farfopapas estamos emocionados, felices, orgullosos, maravillados, chochos, disfrutando de ver crecer dia a dia a nuestra farfita hermosa...

FELIZ CUMPLE CLARA-LUNA!!!!!

Destete

2009-06-22T00:48:00.003+02:00

Hoy le di la ultima teta a nuestra hija. El famoso destete, o bien sevrage en frances (termino que se usa tambien para la accion de dejar una adiccion, dicho sea de paso).

Razones varias hicieron que hace tiempo le viniera dando vueltas a la idea, fue todo un proceso en mi cabeza que desemboco en que finalmente decidi que hoy iba a ser el ultimo dia.

Fue increible porque desde que decidi que iba a empezar con el destete, ella empezo a mostrarme que en realidad era yo la que tenia que juntar coraje para hacer el corte, que ella estaba lista. Antes la teta era el objeto mas preciado e importante del universo; cuando tenia hambre se abalanzaba sobre su adorada fuente lactea y chupaba como si fuera a acabarse el mundo. Las ultimas semanas, en cambio, tomaba la teta y al mismo tiempo se sentaba, se paraba, iba y venia gateando, hacia pausas para hablar, hacer monerias o mirar lo que pasaba. Fue su modo de ayudarme, mostrarme que la teta ahora ya no le resultaba indispensable.

Y si bien estoy contenta con la decision, tengo un dejo de tristeza, despues de todo se trata de un corte en una relacion organica de las mas fuertes que existen. Una relacion que empezo inmediatamente despues del parto y que continuo de forma ininterrumpida, dia y noche, durante casi 11 meses.

Estoy mas que orgullosa de haber podido amamantar. Al comienzo tuve que luchar contra varios molinos de viento; la gente que en la maternidad me decia que tenia que darle un complemento de leche en polvo para que recupere peso, el dolor en los pezones, el agotamiento fisico... Pero estaba tan convencida de querer hacerlo que supere todos los obstaculos y pude vivir esta experiencia, de las mas maravillosas que una mujer puede vivir, plenamente y disfrutando cada segundo.

El contacto piel a piel, la mirada de amor de mientras se alimentaba, el calorcito de su cuerpo acurrucado contra el pecho, su olorcito, el silencio y la semi penumbra de las madrugadas mientras le daba de mamar, la sonrisa de satisfaccion y panza llena, dormida con el pezon en la boca. La alegria de ver que crecia solamente con la leche que salia de mi cuerpo, el milagro de la naturaleza que hace que una tenga siempre la cantidad necesaria, en el momento indicado. Cosas que van a quedar grabadas para siempre en mi memoria, marcas fuertes de la historia de esta relacion madre-hija que estamos construyendo.

Se que voy a poder decirle con orgullo que la amamante durante todo este tiempo, y que voy a poder transmitirle la maravilla y la fascinacion de la experiencia.

El nudo en la garganta, las ganas de llorar y la nostalgia de esta etapa que se termina estan ahi, finalmente el dar de mamar es una suerte de segundo cordon que une a la madre y al bebe, y no es facil desprenderse. Pero tambien esto quiere decir apertura a nuevas cosas, nuevas posibilidades, crecimiento.

Salute.

La culpa no es de la interné sino del que le da de comer

2009-05-18T23:08:00.003+02:00

Que digan despues que la computadora y la interné impiden la "verdadera" comunicacion entre los seres humanos.

Por mi casa se comprueba exactamente lo contrario.

Desde que nacio, nuestra hija ve y escucha a su abuela materna por la camarita. Al principio era una bebe chiquitisima y cuando escuchaba su voz se quedaba quietita prestando mucha atencion. Con el correr de los meses empezo a reaccionar cada vez mas,; apenas empezo a sonreir le empezo a dedicar unas sonrisas derritientes (?) y como ella le canta canciones con las manitos, Clara-Luna empezo a reconocer las canciones y tratar de imitar los gestos.

El dia que se sento solita por primera vez fue con la abu al otro lado de la camara, alentandola y festejando semejante acontecimiento. Apenas empezo a agarrar objetos, la abu pudo verla sonajero en mano sacudiendolo como un milk shake.

Ahora cuando nos conectamos ella se pone super contenta, trata de tocar la pantalla (como si asi pudiera tocarla), la escucha con una atencion y unos ojazos enormes, le habla, le sonrie, le charla...

Cada nueva adquisicion, cada paso en su crecimiento va siendo seguido atentamente por la abuela, que tiene una presencia importantisima en su vida a pesar de estar del otro lado del oceano.

Desde ya que mas nos gustaria poder vernos en vivo y en directo todas las semanas, pero dadas las circunstancias eso no es posible, y lo que me parece alucinante es que puedan mantener una relacion tan cercana a traves de la computadora! Gracias a todos estos inventos nuestra hija se comunica con su abuela todo el tiempo, ve su cara, escucha su voz, interactua, crean un lazo profundisimo que se alimenta diariamente. Y cuando se ven "de verdad" el disfrute no hace mas que continuar.

Yo creo que la gente que usa la computadora para esconderse, aislarse, estupidizarse es la misma gente que si no existiera la tecnologia, estarian encerrados en su casa haciendo cualquier otra cosa. La culpa no es de la interné sino del que la usa, y de como la usa. Si uno tiene ganas de abrirse al mundo, es una herramienta formidable que facilita enormemente cosas que de otro modo serian mucho mas complicadas de resolver.

Canciones

2009-05-01T19:24:00.003+02:00

Cuando era chiquita cantaba una cancion que decia algo asi como "mis manitos juguetonas hacen (lalalalala), si se cierran son pollitos, si se abren (lalalala)". Tengo un casette grabado de cuando yo era chiquita cantandola, pero quedo en BsAs en algun cajon.

Mi hija esta en el momento en el que le fascinan las canciones de manitos, trate de reflotar esa cancion de mi infancia pero no me acuerdo el resto de la letra. No es que sea poesia exquisita, pero me emperre. Alguien la conoce y se acuerda el resto?

ME PUEDEN EXPLICAR COMO ES POSIBLE QUE MI HIJA A LOS 9 MESES TOQUE LA TECLA PARA PASAR DE MAYUSCULA A MINUSCULA? AuxILIOOO§§§§§ ME ESTA TIRANDO EL CABLE USB§ eS UN MOSTROOO§

La memoria del cuerpo

2009-04-21T14:52:00.011+02:00

Como decia recien en un mail, si bien las fechas no determinan nuestros recuerdos y sentimientos, hay veces que los presentifican.

Es el caso de la fecha de hoy, dia en el que nacia mi queridisimo papa. Hace varios dias que estoy angustiada, sensible, triste, pensativa, sin saber bien por que. Y hoy viendo el calendario entendi. El cuerpo tiene una memoria independiente de la del cerebro, y hay marcas que se graban en lo mas profundo; debajo de la piel, en las entrañas, y a veces es el cuerpo el que nos recuerda cosas que la memoria ignora.

Seis años hace que se fue, y el tiempo transcurrido no disminuyo ni un apice el desgarro, el dolor, el terrible agujero negro dejado por su ausencia. Sigo pensando en el cada dia y no logro aceptar la injusticia: se fue demasiado pronto, cuando todavia tenia tanto que hacer. Y no puedo evitar el retorcijon en la panza cuando pienso que no pudo conocer a su nieta, que ella va a vivir sin ese abuelo maravilloso que el seria. Justamente el, que amaba los chicos, que hubiera disfrutado tanto de jugar incansablemente con ella, y enseñarle cosas, y transmitirle su manera tan especial de ver el mundo.

No lo tengo mas, pero lo tuve. Y lo unico que me queda es regocijarme de la suerte de haber crecido de la mano de un papa tan amoroso, atento al minimo deseo y a cada necesidad, de haber podido compartir tantos juegos, paseos, aventuras, confidencias, risas, de haberme sentido consolada, reconfortada, tranquila sabiendo que el estaba ahi para cuidarme.

Recordarlo es un modo de traerlo un ratito mas.

ps, fotos primaverales de nuestra belleza en farfolocos.

Paliza

2009-04-02T00:45:00.003+02:00

Habia conseguido sentarme en ese bus llenisimo de gente que vuelve del trabajo, cansada de todo el dia, cuando vi subir una mujer con dos parvulos, una nena y un varon de unos 6 y 7 años, algo asi. El modo alborotador con el que atraveso el pasillo para llegar hasta el fondo del bondi debieron alertarme sobre la clase de energumena que iba a tener que soportar durante el resto de mi viaje.

Pero de ultima lo mio no fue tan grave, porque en determinado momento tuve la suerte de llegar a destino y bajarme. El real problema lo tienen esos pibes, que van a tener que soportarla toda la vida porque mal que les pese es su madre.

Apenas subida, mientras tironeaba del brazo del chico y empujaba a la nena, aplastando a toda la poblacion con sus bolsas, mochilas y demas empezo a vociferar:

- que ni se te ocurra abrir el paquete de galletitas, Andres (ponele que se llamaba asi), te lo doy pero no lo abris, porque en un rato vamos a comer y no quiero ver que quede ni una miguita en tu plato, me entendiste, ni una !

Apenas sentada siguio su monologo:

- que te dije? pero vos sos sordo? te dije que NO ABRAS EL PAQUETE! sos un maleducado, maleducado, maleducado (tres veces lo repitio)

El tono de voz se fue elevando hasta llegar a un punto tal que no se oia otro ruido en el colectivo que su voz de pito:

- mira por la ventana, ves ese perro enorme? Te da miedo? Sabes que te haria ese perro si pasa por al lado tuyo? Quedate quieto te digo, no te muevas mas por favor... Mira la señora como te mira, sos una verguenza. Queres que te de una paliza? Una GRAN paliza? Entonces quedate quieto porque sino te doy la GRAN paliza, y todo el bus se va a dar vuelta para mirarte y te vas a morir de verguenza vas a ver.

Segundos despues se escucha un SPLAFFFF seguido de un chillido y posterior llanto de niño, y ahi si me di vuelta porque no podia creer que le hubiera pegado. Pero si, creer o reventar. No me olvido mas de la cara de desencajada de la señora y de la cara desahuciada de ese pobre nene.

- ahi tenes, te la ganaste... estas contento? (Dirigiendose a la hermana que miraba aterrorizada) Y bueno, viste, tu hermano es un maleducado, se la merecia. Veni, Andres, sentate en mis rodillas, a ver si asi te quedas quieto de una vez. No abras el paquete te digo, damelo, damelo, damelo (tres veces otra vez).

Como varias personas se la quedaron mirando, ella esbozo a modo de "explicacion"

- es facil decir lo que hay que hacer con los niños ajenos, pero con los propios es diferente, hay que ponerse firme, los chicos de hoy en dia estan acostumbrados a que hacen lo que quieren, no hay limites...

A veces uno se pregunta para que tiene hijos la gente, porque si es para tratarlos asi mas vale se hubiera comprado un yacare o un puma, a ver si con ellos se hacia la cocorita. Es raro que me pase, pero tuve muchas pero muchas ganas de pegarle. Una GRAN paliza.

joyeux anniversaire

2009-03-10T20:21:00.006+01:00

Primer cumple como mama, primera vez que soplo las velitas con esta maravillosa criaturita en los brazos. Primera vez que a la hora de pedir los deseos no sabia que pedir, porque que mas se puede desear teniendo un marido maravilloso, una nena preciosa y tanta gente querida que me rodea?

Si, bueno, podria pedir que Buenos Aires quedara pegadita a Paris para poder tener cerca a mis seres queridos de alla, un millon de dolares, una casa enorme... por eso finalmente me llego la inspiracion y pude pedir los deseos, no se preocupen!

Polaquidades

2009-02-19T16:41:00.001+01:00

Finalmente despues de tantas vueltas me otorgaron la nacionalidad polaca. Resulta muy raro ser de una nacion cuyo suelo nunca pise y cuya lengua ignoro absolutamente. A pesar de eso, lo siento como un triunfo, el cruce de muchas lineas de sentido que toman forma de brillante pasaporte bordeaux.

Es de algun modo la herencia que me dejaron mis abuelos paternos, herencia hecha de desgarro y destruccion, de ausencias grises y lluviosas, de paraguas y adioses en el puerto de Cherbourg. Leccion de fuerza creadora, de fenix despues de las cenizas, una gran familia colorida esta vez, llena de musica y risas.

Es de algun modo la herencia que me dejo mi viejo, quien sabiendo que ese pasaporte era la llave de la ciudad en la que queria vivir, firmo el papel para la ciudadania en su ultima salida al aire libre. Su mano a traves de la ventanilla sosteniendo firme la birome (ya estaba demasiado debil para caminar) lo pinta de cuerpo entero : generoso hasta la medula, brindandose entero por los seres que queria.

Es tambien una leccion para mi, aquella que dice que uno tiene que luchar por lo que quiere. Cuando llegue a Paris no tenia nada de nada, el pasaporte europeo era una posibilidad remota e ilusoria. Tuve que arreglarmelas como pude, pasito a paso, visa de improbable estudiante, moza en un bar de madrugada, hoteles oscuros y horizontes inciertos. Papel a papel, a pulmon y jugandomela entera. Y cuando finalmente despues de 7 anos logre una situacion que me permite quedarme en donde quiero estar, ahi, recien ahi, me salio el pasaporte.

Como si hubiera tenido que demostrar que podia arreglarmelas sola, sin ningun tipo de comodidad, sin reposarme en nada ni en nadie. Demostrarme a mi misma seguramente, que si quiero puedo. Y entonces si, el pasaporte como premio al esfuerzo.

Y una suerte de compensacion tambien, ridiculamente insuficiente, pero una particula infima al fin de algo positivo despues de tanto sufrimiento que vivieron las generaciones pasadas.

Alzo mi copa para brindar por este pasaporte tan largamente anhelado en honor de mi bobe, mi zeide y toda la familia que nunca volvieron a ver del otro lado del oceano, y por mi viejo, que siempre me acompaño y me acompaña en el camino hacia lo que deseo.

mmffff

2009-02-13T23:45:00.002+01:00

Hola, este post es solo para decirles que estuve un rato larguisimo escribiendo un post, que estaba muy contenta de poder haber encontrado el tiempo para postear y que cuando puse el . final no se que toque y se borro todo todo todo, y el borrador estaba tambien vacio siendo que dice que se va guardando automaticamente lo que uno escribe.

Ya se que hay que escribir en uord o en otro programejo y guardarlo para evitar este tipo de problemas, pero me deprimio tanto ver la hoja blanca donde habia tantas letritas que no volvi a encontrar el coraje de reescribirlo. Pero ya lo voy a hacer, no me venceran!

Solo me queda decir una cosa: la regorntrangcghajkretzepjezcalcadisimavfjezrzjepzorrdelaloraaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un abrazo para todos!

Reyes magos

2009-01-15T00:55:00.001+01:00

El ritual que mas importancia tuvo siempre para mi fue el de los reyes magos. Cada 5 de enero a la noche preparaba concienzudamente el agua para los camellos, algo para tomar para los reyes (generalmente vino), pasto, y algo para que coman. Ponia mis peluches preferidos a modo de comite de bienvenida y escribia una cartita pidiendoles cosas o contandoles como habia sido mi año.

Siempre queria quedarme despierta para recibirlos pero nunca lo lograba.

A la manana siguiente me levantaba ansiosisima y la alegria inmensa de ver que habian tomado el agua, desperdigado el pasto por la habitacion (y si, los camellos son medio torpes), que los zapatitos estaban llenos de regalos y que tenia una cartita de los reyes esperandome es uno de los recuerdos mas felices de mi infancia.

Nunca me preocupo demasiado la verosimilitud de la existencia de los reyes. Me bastaba el disfrute del ritual. Siempre me emociono el trabajo que se tomaban mis padr... digo, los reyes en hacerse presentes de modo infalible y puntual, escribirme una carta personalizada, preocuparse en traerme cosas que deseaba fervorosamente y renovar cada año mi entusiasmo.

Ahora que tenemos una hija quise que ella tambien viviera esa alegria, asi es que tome la posta del ritual y este 5 de enero prepare con ella todas las cosas. A la mañana siguiente me emocione al ver los zapatitos llenos de regalos y su primer cartita de los reyes, que leera cuando sea un poco mas grande.

El ritual, intacto, se transmite de generacion en generacion. Una manera de apostar por la magia , los cuentos, los mitos, la fantasia, la imaginacion, cosas tan necesarias para la infancia (y la adultez tambien, claro).

Y a modo de regalo de reyes, Clara-Luna se sento por primera vez sin apoyo durante unos segundos antes de caer de côté, sin antes poner la mano para no hacerse nana, porque ella es viva que se creen? Estabamos en transmision directa con la abu kuku por la camarita, asi que ella fue testigo presencial del hecho. Fue un modo de decirle: abu, quedate tranquila que aunque estemos lejos vas a poder acompanarme en cada pasito de mi crecimiento!

Y de yapa, una foto estrenando el conjunto punto y raya.

Balance de fin de año

2008-12-31T19:10:00.003+01:00

Mi 2008 fue inmensamente feliz, porque nacio nuestra bella ClaraLuna. El 2009 se anuncia a pleno, lleno de dias para disfrutarla y disfrutarnos.

Finalmente lo que REALMENTE importa son los afectos, en todo caso asi es para mi.

Vaya entonces desde aca un gran abrazo a todos los que forman parte de esa red maravillosa de afectos que tengo la fortuna de tener, entre los que estan mis queridos lectores, que me acompanan leyendo, comentando y haciendo con su presencia que este sea un lugar lleno de vida.

Lo mejor para todos ustedes; que el 2009 les aporte lo que desean, y que cada uno pueda cosechar lo que sembro con trabajo, paciencia y amor.

MUCHAS FELICIDADES!!!

I'm back!!!

2008-12-16T23:54:00.003+01:00

Entre la maternidad a tiempo completo y posterior viaje a BsAs a presentar a Clara-Luna en sociedad el blog quedo abandonado, pobre.

Ahora que todo se va reacomodando estoy de vuelta, para saludarlos por las fiestas y para empezar el 2009 con nuevos posts, sorteos, premios y carnaval carioca (?)

Aca va una foto de nuestra belleza que en breve cumple 5 meses, jugando con las plantas de su abuela. Me acabo de dar cuenta que siempre hablamos de su papada pero yo no me quedo atras (dios mio estoy vieja, ya tengo papada!)

Espero que anden todos bien, ya ire leyendo los blogs respectivos de a poco.

Partidas

2008-10-27T21:20:00.003+01:00

Mi baba Noemi se nos fue despues de una intensa vida de 99 años, dejandonos muchisimas historias, recuerdos, anecdotas y muchos lindos momentos compartidos.

Prueba de que en realidad sigue estando con nosotros es mi sueño del otro dia: yo y ella sentadas en una mesa, ambas dos con una enorme sonrisa en los labios, brindando con cerveza (?) por los 3 meses de Clara-Luna.

La ultima vez que hable pude contarle que su bisnieta habia nacido, decirle como se llamaba ("que hermoso nombre", me dijo) y mi mama pudo mostrarle fotos cuando fue a verla al hospital.

Parece ser que al final ya andaba muy perdida, pero que en un momento dijo: "quien es Barluz? Se me viene ese nombre todo el tiempo a la cabeza, pero no se quien es..." Asi que bueno, de alguna manera estuve con ella hasta el final.

Un chin chin por mi baba querida.

Sera tu sonrisa

2008-10-18T14:53:00.003+02:00

Nunca nunca me imagine el efecto arrollador que podia llegar a generar la sonrisa del propio hijo. Al principio eran unas sonrisas que esbozaba cuando terminaba de tomar la teta, con los ojos cerrados y entre suenos, que aca llaman "sonrisas a los angeles" porque en realidad no son dirigidas a nadie en especial, es mas bien la satisfaccion de estar pipona pipona.

Hace poquito empezaron a aparecer timidamente unas sonrisas cuando le hablabamos, pero eran efimeras y muy de vez en cuando. Ahora hace unos dias sonrie de una manera espectacular, a veces hasta pareciera que se rie a carcajadas, cuando nos ve, cuando le hablamos, le cantamos o hacemos sonidos que a ella le parecen graciosos.

Y por favor, la ola de amor que se me viene a la piel es algo increible. Se me derrite el corazon, me la morfo, me estremezco de la felicidad. Siento que me reconoce, que es una bebe feliz, que la esta pasando bien en su nueva vida fuera de la panza, que me quiere... me dice tantas cosas con esas sonrisas, luna lunita cascabelera.

Farfita argentina canejo nomas!

2008-10-06T22:24:00.003+02:00

Finalmente despues de tantos recovecos administrativos... la farfita tiene su DNI y pasaporte argentino!!!

Tira la buena que vuelve

2008-10-02T11:16:00.004+02:00

Un dia, volviendo en tren de un trabajo que quedaba lejos lejos de mi casa parisina, me encontre una cartera con billetera con plata, papeles y muchas cosas importantes. Pasada la paranoia de no querer tocar por si era una bomba, la agarre y al llegar a la Gare de Lyon la lleve a la oficina de los objetos perdidos. Tambien copie el nombre de la persona y me pase toda la noche tratando de encontrar su telefono en las guia, llamando a todos los que tenian ese apellido. Agote todas las posibilidades sin exito pero me dije que seguramente volveria a la estacion a preguntar en los objetos perdidos y seguramente se reencontraria con su cartera.

Mucho tiempo despues de este episodio, es decir la semana pasada, finalmente me llego la ansiada camarita de video, regalo de mi madre por el nacimiento de la pequena. Habia empezado a investigar todas las funciones y apretar todos los botoncitos, y filmado el primer "ajo" de la farfita, y como farfo tenia que irse a laburar el fin de semana me pidio prestada la camarita para filmar unas cosas alla.

Unas horas despues de haber salido me llamo desesperado diciendome que al bajar del tren con los mil bartulos que llevaba (todo su material de trabajo), le desaparecio el bolso con sus papeles, sus anteojos, otras cosas importantes mas y... la camarita!

Angustia, bronca, llanto desconsolado, podran imaginarse la escena. Algunas cosas tienen un valor mas alla del valor material, y es dificil resignarse a perderlas.

El farfo se fue a laburar y al dia siguiente recibe un llamado: un taxista que encontro la cartera "con un pasaporte adentro". Justo el estaba tomando el tren de vuelta asi que tuvimos que esperar a que el llegara de vuelta a casa para que pudiera contactarse con el señor.

Cuando lo fui a buscar a la gare de Lyon (la misma gare en la que tiempo atras habia devuelto la cartera que encontre en el tren), aun con la incertidumbre de si en la cartera reencontrada habria algo mas que su pasaporte, pensaba que quizas cuando uno da cosas, la vida de alguna manera le agradece. Algo asi como que cuando uno es buena gente, ademas del placer que uno siente en ayudar o tirar buena onda a los otros, de algun modo eso tiene una recompensa, aunque eso no sea lo que uno busca al hacer cosas por los demas. El famoso y nunca bien ponderado "tira la buena que vuelve".

Nunca supe si el señor de la cartera que encontre se pudo reencontrar con sus cosas, pero en todo caso la vida me tiro mas que buena onda: el buen taxista nos devolvio el bolso intacto, y mi camarita esta nuevamente en casa.

Believe it or not.

De paso cañazo, el que quiera ver nuevas fotos de la bomboncita, pasese por farfolocos.

FM bebe

2008-09-16T02:39:00.003+02:00

El otro dia me di cuenta de un fenomeno muy particular: cuando uno tiene un bebe en los brazos se transforma en una radio. Una radio que de golpe empieza a emitir frases sin ton ni son, o cantar melodias rarisimas con letras insolitas.

Por ejemplo, mientras se preparan las cosas para banarse: "ahora vamos a banarnossss, y ponernos lindas, agarramos un body rosaaaa, ay que linda la plantita que crece en la maceta, cosa bonitaaa y arriba y arribaaaa, que rica la comida que prepara el papi, mi nena chiquitita, cucuruchita, porotita, chuchulinaaaa, la toalla, un beso, naricita del amorrr"

La capacidad para inventar incongruencias es asombrosa.

Y otro efecto que genera el bebe en los brazos es el de reflotar automaticamente viejas canciones de infancia de las cuales uno habia olvidado completamente su existencia. Porsupuesto que aparecen fragmentadas, asi es que una vez la cancion reflotada uno se pasa horas tratando de reconstruir esa frase que falta. Ejemplo (no resuelto aun):

"una senora iba muy de paseo
rompiendo los faroles con su sombrero
al...
salio el gobernador
a preguntarle a la senora quien ha roto ese farol"

Que era?
salir de su casa?
llegar a la esquina?
cruzar la vereda?
etc.

Ya que estamos: alguien se acuerda?

Nacionalidades

2008-09-03T22:10:00.004+02:00

El otro dia mientras daba la teta, actividad que desarrollo actualmente casi 24hs/24, se me ocurrio reflexionar sobre la siguiente absurditud (?): si queremos viajar con nuestra hija, con que pasaporte lo hariamos?

Y descubri que una pregunta aparentemente tan banal tenia una respuesta que abria laberintos kafkianos insospechados, a saber, dos puntos.

Nuestra hija nacio en Francia. En este pais rige lo que se llama "juris sanguinis" es decir el derecho de sangre, en criollo: si tus viejos son franceses sos frances, no importa donde naciste. Como ninguno de nosotros somos franceses, nuestra hija no es francesa hasta que no cumpla la mayoria de edad, momento en el que podra reclamar la nacionalidad francesa por el hecho de haber nacido aca, pero no antes.

Muy bien.

Entonces, puesto que sus papas son argentinos, ella es argentina? Eh... no, porque en Argentina rige el "juris solis" es decir el derecho de suelo: sos argentino si naciste en Argentina. Como nuestra hija no nacio en suelo argentino, no es argentina hasta tanto sus padres no pidan para ella la nacionalidad argentina que le corresponde por ser hija de argentinos.

Ok. Llamo al consulado argentino para averiguar como es el tramite y me responden con la consabida amabilidad:

Secretaria del consulado - Tiene que traer tal y tal papel, y despues pedir una cita que no va a ser antes de... marzo o abril del 2009.

Yo - Que??? Y si queremos viajar antes?

SC - Ya le explique seniora (podran imaginarse el tono de este "seniora"), tiene que mandar tal papel, blabla.

Yo - Pero se da cuenta que yo no podia haber empezado el tramite antes por el simple hecho de que mi hija acaba de nacer y no creo que se pueda tramitar un DNI de una persona que no nacio! Lo empiezo ahora, apenas nacio, y usted me dice que no voy a poder salir del pais con ella antes de marzo o abril del 2009?

SC- Es asi, seniora...

Etc.

Por que tarda taaanto tiempo hacer un DNI y un pasaporte? Acaso hay millones de argentinos en Paris que quieran realizar este tramite, acaso tienen que mandar a buscar el papel a Argentina, entonces... por que?

Visto y considerando que esta opcion iba a tardar muchos meses, se me ocurrio intentar por un lado insospechado: resulta que hace poco, gracias al pasaporte de mis abuelos que emigraron de Polonia, despues de dos anios de tramiterio y mucho dinero invertido, obtuve la nacionalidad polaca. Y si yo soy polaca se supone que nuestra hija tambien deberia poder serlo.... no?

Alli me lance entonces con la llamada correspondiente al consulado polaco en donde me respondio una polaca al principio en frances y despues switcheo (adrede ofcors) al polaco, que tenia que traer el zewwoksva y el rvwkovovoia, a lo cual le conteste que no hablaba polaco y obtuve la siguiente reflexion: "que raro, ud me pide el pasaporte polaco pero no habla polaco..." Me limite a responderle que yo habia obtenido la nacionalidad por mis abuelos, porque me parecio que darle una clase de historia de la guerra mundial, la shoah, la inmigracion, no tenia mucho sentido, o si?

La cosa es que tenia que tener mi acta de nacimiento y acta de matrimonio emitidas por el consulado polaco EN ARGENTINA, dado que yo naci y me case en Argentina. De solo imaginar el laburo que seria pedirle a alguien que vaya al consulado, haga el tramite, espere, me mande los papeles, etc. ya me duele la cabeza, y ademas seguro que no tarda menos de varios meses.

Recapitulemos: mi hija nacio en Francia, es hija de argentinos y su madre ademas es polaca. Pero ella no tiene ninguna posibilidad de tener ninguno de esos pasaportes para salir del pais antes de siete meses. Genial, no?

El unico recurso que me quedo es apelar al consabido "el que no llora no mama", es decir: mande un mail al consulado argentino diciendo que yo necesito viajar, que bla bli blu, y finalmente me contestaron "ya le dijimos seniora que la demora es de siete meses, pero mandenos las cosas y vamos a ver que podemos hacer".

5comentarios.

Reflexiones de madre madrugada

2008-08-24T15:45:00.006+02:00

HOLAAAAAAAAAAAAAA! Volver a postear, me parece irreal! Desde el parto en adelante vivo en una especie de fuera-de-tiempo-espacio, en un mundo paralelo en el que no existen noches ni dias, frio ni calor, todo eso esta abolido, y lo unico que existe es la maravilla de compartir cada segundo con este nuevo ser que vino a nuestras vidas.

En este momento si tuviera que definirme con algun simbolo, este seria sin duda una teta gigante. Nunca me imagine que una podia sentirse toda teta, que podia fabricar una leche que segun las reacciones de Clara-Luna pareciera ser el elixir de los dioses, capaz de transformar una enorme crisis de llantos desesperados en la expresion del extasis mas profundo, una leche que resuelve todos los problemas y los males de su pequeno mundo.

Hace dias que vivo un ciclo interminable sin principio ni fin, a saber, dos puntos; toma la teta, se duerme con ella en la boca, y cuando esta totalmente frita y deja de chupar, intento sacarla y entonces se despierta y se aferra al pezon como el borracho a la tellabo y vuelta al chupeteo. Cuando finalmente despues de varios intentos logro que se duerma definitivamente, la acuesto en su moises o bien sobre la cama y sistematicamente a los 2 minutos se despierta sobresaltada y toca lo que tiene alrededor, y si esto no es mi propia persona, se pone a llorar como una condenada, y no la calman los mimos, los cantos, el arrullo, las palabras, solamente... la teta!

Regrese al punto de partida y vuelva a comenzar.

Dicen que a eso de las 3 o 4 semanas los bebes tienen un pico de crecimiento y que reclaman de comer casi todas las horas porque la leche se modifica para subvenir a sus nuevas necesidades. No se si sera eso, o que en el espacio de dos dias la abuela kuku se volvio a bsas y papa farfo se fue a trabajar a noruega y de golpe su entorno cambio y ella siente esas ausencias. O bien sera que es chiquitita, vivio durante 9 meses en un medio calentito y protegido y de golpe todo cambio y entonces necesita el contacto con mi cuerpo para calmarse. Puede ser todo eso y miles de cosas mas, pero la cuestion es que hace varios dias que esta pegada a mi 24hs sobre 24, que no la puedo dejar ni para hacer pis, que tengo que comer con ella a upa y ducharme en tiempo record para que llore lo menos posible.

Esto de que un ser necesite de mi presencia incondicional e inmediata, y que dependa realmente de mi para sobrevivir es una experiencia totalmente nueva y muy intensa. El hecho de que no este papafarfo en casa hace que yo sea la unica que puede responder a sus necesidades y es una responsabilidad tan enorme como jamas tuve.

Estoy agotada, con la espalda en compota porque desde el embarazo en adelante viene soportando peso y contracturas sin cesar, con suenio mas que atrasadisimo, al borde del ataque de nervios como por ejemplo cuando son las 5am y yo no pude pegar un ojo, y justo logre que se duerma y se despierta con colicos.

Pero lo que es realmente maravilloso de todo esto es que aun asi, una sola mirada suya con esos ojazos enormes y profundos basta para que el agotamiento se evapore inmediatamente y que me sienta el ser mas feliz de la tierra.

Que cosa la maternidad eh.

pd, este posteo es posible gracias a que despues de cinco intentos logre que se quede durmiendo en otro lado que no sea encima mio y ya van como diez minutos sin despertarse!

Con ustedes...

2008-07-29T14:59:00.004+02:00

... Clara-Luna, que nacio el 23/07/08 con 3kg280 y 51cm. de pura ternura.

Ayer volvimos de la maternidad, todo esta super bien, y ahora estamos 100% dedicados a mirarla, darle besos, teta, mimos, y extasiarnos con esta maravilla.

Estoy viviendo el momento mas feliz de mi vida.

De a poco les ire contando mas cosas, pero como el lapso entre teta y teta es demasiado corto para hacer todo lo que tengo que hacer, por lo pronto vamos a concentrar fotos, videos y novedades en el blog de los farfolocos asi que vayan por alla para estar informados y babearse como nosotros. Apenas pueda escribo por aca.

Me encanta poder compartir esta alegria con ustedes.

Ups, it's teta time! Hasta prontito.

20 de julio

2008-07-20T08:17:00.003+02:00

FELIZ DIA DEL AMIGO para todos los amigos que me visitan y que van siguiendo dia a dia mis pensamientos y vivencias y delirios e incoherencias.

Este espacio es muy importante para mi, ustedes son muy importantes para mi. Es un modo privilegiado de expresion y de contacto con mi lengua materna y el pais que me vio crecer.

Un abrazo gigante y gracias por estar ahi. Feliz dia che!

Recta final!

2008-07-16T09:47:00.004+02:00

Ayer tuvimos el ultimo control con el medico antes del parto. Todo esta super bien, ahora solo queda esperar a que nazca! Estoy ansiosa por verle la carita, abrazarla, tenerla con nosotros, y a la vez tengo ganas de disfrutar estos ultimos dias para estar conmigo misma antes de pasar definitivamente al estatuto de mama.

Lo digo y me parece increible, el embarazo es una experiencia que roza con lo inconcebible, es la revolucion mas grande que una mujer puede experimentar, tener a un pequeno ser adentro independiente de una misma, que se mueve, tiene hipo, duerme, se despierta... el cuerpo que se modifica, se estira, se adapta... es loquisimo y a la vez tan natural!

Es el momento mas intenso de mi vida.

Si quieren ver fotos de la casa, pasen por farfolocos (donde iremos posteando las fotos con las novedades)

Au revoir les enfants

2008-07-07T23:12:00.004+02:00

Mañana es mi ultimo dia de trabajo antes de entrar en licencia por maternidad.
Es raro decirles chau hasta dentro de cinco meses al lugar donde trabajo y a mis pacientitos, sobre todo sabiendo que no se trata de vacaciones sino de una interrupcion del trabajo para dedicarme exclusivamente a la llegada de mi hija... guau!
Como siempre, los purretes se portan de primera. Para muestra basta un boton: un retrato de mi (con panza) hecho por una nena de 7 años.

pd, dense una vuelta por farfolocos, hay fotos nuevas.

Ready, set... go!

2008-06-27T18:53:00.003+02:00

Comienza la cuenta regresiva. La farfita se mueve como loca, a veces me parece que los piecitos van a atravesar la panza, es increible ver como de golpe la panza se mueve para todas partes, toma unas formas rarisimas, se estira, es casi de ciencia ficcion. Y sin embargo todo es mas que real, dentro de un mes y pico la vamos a tener en brazos!

Estuve en un congreso en Avignon y aproveche para ir a la pileta y tomar sol, a la farfita le encanto estar en el agua fresquita y chapotear.

Habia oido decir que el tercer trimestre es totalmente diferente de todo lo anterior porque el cuerpo se empieza a preparar para el parto. Y hasta ahora me hacia la canchera, pero estos ultimos dias empece a sentir que realmente es asi: camino dos cuadras y la panza me pesa, me tira, tengo contracciones, me dan como unas descargas electricas en las piernas, todas sensaciones rarisimas pero aparentemente normales. El simple hecho de ir a comprar algo para comer y volver a casa con dos bolsas o subir una escalera es una proeza; me quedo sin aire, me duele la espalda, tengo que parar cada medio metro....

Todo eso quiere decir que llego la hora de que me repose un poco. Es que me siento tan bien, estoy tan plena, tan feliz (una colega de trabajo me dijo que nunca habia visto una embarazada tan "cool"), me da tanto placer andar de aca para alla con la panza que sigo haciendo la vida de siempre. Pero no, a partir de ahora tengo que centrarme en mi, juntar fuerzas para lo que se viene, a concentrar mucha energia para poder estar cero km para el dia del parto.

Ayyyyyyyyy que emocionnnnnnnnnnnn!

7 meses

2008-06-13T19:40:00.005+02:00

La farfita crece y crece. Hicimos la última ecografia (la última, no lo puedo creer!), y la vimos contenta flotando en su líquido amniótico. Ya el departamento le va quedando chico y no puede hacer las cabriolas que hacía al principio cuando era chiquititita, pero sigue moviéndose como loca, estirándose como cuando uno recién se despierta de la siesta, dándole a mi panza unas formas increibles.

Ya se puso con la cabecita para abajo, lista para nacer cuando llegue el momento. Y pesa sus buenos 2kg730 así que por lo visto la alimentamos bien.

Empiezan los preparativos de su pieza, pintura, muebles, ropita. Empieza la cuenta regresiva, y la ansiedad, lo' nervio' y la inmensa felicidad de saber que pronto la vamos a tener en brazos.

Fotos de la ecografia: en farfolocos.

"Por cada pequeño óvulo fecundado que recorre su camino hasta el nacimiento, bien protegido en el vientre de su madre, dos personas viven un proceso hecho de múltiples ajustes... que los transformará en padres. Esta mutación tendrá lugar, le acordemos o no su tiempo y su lugar. Abrirse a ella con total conciencia es sin duda el primero y el más hermoso regalo que podemos hacerle al bebé que va a nacer".

Isabelle Brabant "Vivir su embarazo y su parto. Un nacimiento feliz."

La baba

2008-06-08T13:54:00.003+02:00

Hoy cumple 99 años mi baba Noemi, mi heroina.

Su vida tiene mucho de tragedia, y sin embargo siempre enfrento todo con la frente alta y con una dignidad que hace de ella una de las personas mas integras que conozco.

A los 17 años tuvo que dejar atras su familia de origen y tomarse un barco junto a su flamante marido para atravesar el oceano durante dos meses en una odisea digna de Ulises, con tan solo 1 dolar en el bolsillo y sin ninguna idea de lo que la esperaba en ese pais desconocido del que no conocia siquiera la lengua. Vivieron de prestado en una pieza en algun departamentito de Buenos Aires, cosiendo todas las noches a la luz de una vela para ganarse unos pesos. Al poco tiempo supo que toda su familia habia muerto, victima de los terribles acontecimientos de la epoca que todos conocemos. Trabajo duro a la par de su marido, tuvieron tres hijos y ella regenteaba un negocio y su casa con destreza y generosidad. Cuando todo parecia por fin haber tomado buen rumbo, perdio al compañero de su vida, aun muy joven. A pesar de eso siguio luchando y pudo salir adelante. Y ahora de viejita, como si algo le faltara, perdio a su hijo adorado, mi papa, joven y en plena forma.

Esta cansada, dice que no tiene fuerza para seguir viviendo, pero sigue en pie, como un arbol fuerte y lleno de raices. La llame para el cumpleaños y tuve la suerte de escuchar su voz clara y bien sonora (hay dias en que es un hilito de voz que apenas se oye) que me decia cosas hermosas, que van a quedar grabadas para siempre en mi memoria. Dice que todos los dias pide que nuestra hija nazca bien y sanita, y que podamos vivir en paz, sin ser perseguidos, sin tener que escaparse, sin sufrimiento, como el que ellos tuvieron que pasar. Que siempre podamos trabajar y ganarnos el pan, sin tener que pedirle nada a nadie. Que estemos siempre el uno con el otro, juntos, acompañandonos a cada paso.

Si la baba lo dice, asi tiene que ser. Feliz cumpleaños baba querida.

Los farfos en Escocia

2008-06-01T23:46:00.015+02:00

7 meses de embarazo.

Queriamos hacer un viaje, nuestro ultimo viaje antes del nacimiento de la farfita. La consigna era: un lugar al que nunca hubieramos ido, en el que no conocieramos a nadie; solo los farfos y la farfita en la panza, para disfrutarnos mutuamente.

Asi que alla nos fuimos para Escocia, recorrimos Glasgow, la isla de Arran y Edimburgo, y aca les mostramos algunas fotos :

Beneficios secundarios del embarazo

2008-05-17T15:05:00.003+02:00

El otro dia pensaba en un aspecto del embarazo al que en general no se hace mencion, a saber: que maravilla es estar 9 meses sin menstruar!

No mas dolores y sindrome pre menstrual, no mas sensacion de que el mundo no nos comprende, no mas llorar porque paso un perrito abandonado y hambriento por la vereda (total las hormonas estan alteradas durante todo el embarazo), no mas "puta me acaba de venir y son las 12 de la noche y me olvide de comprar toallitas", no mas "se me nota?", no mas estar pendiente de si vino o no vino, si tengo un atraso o se me adelanto...

Pensar que es algo que nos ocurre todos los meses, invariablemente, salvo justamente en esta ocasion excepcional. Asi que cuando escucho a mis amigas, colegas, vecinas, hacer comentarios del tipo "me esta por venir, me duelen los ovarios", "estoy toda hinchada", "lloro por cualquier estupidez, debe ser el SPM", etc. no puedo menos que alegrarme de estos 9 meses de descanso de todos esos males mensuales/menstruales.

Iupyyy!

2008-05-10T16:22:00.003+02:00

Buenas noticias: llego el lindo tiempo a Paris! Salimos al parque, gateamos en el pasto, tomamos cafecito al borde del agua. La dulce espera se hace aun mas dulce con sol.

No smoking please

2008-05-06T00:47:00.003+02:00

Llego la primavera a Paris. Los brotes florecen, y con ellos la locura de la gente. Hoy estaba sentada en lo que aca se llama una terraza, es decir las mesitas afuera del bar mirando a la calle para ejercitar el deporte nacional que es sentarse a mirar la gente pasar. Habia sol, estaba con unas amigas frente a un parque precioso, hacia calorcito, todo iba muy bien.

En eso una tipa que estaba sentada, mas bien diria pegada a mi (porque aca las mesas son chiquititas y uno esta sentado codo a codo con el vecino, en la calle con mis codos puedo mucho mas que vos, como diria Nacha), la tipa en cuestion decia, prende un cigarrillo y el humo viene directo a mi cara pero asi onda mal.

Aguante unos minutos y como vi que ni se mosqueaba, muy gentilmente le toque el hombro y le pedi si podia poner el cigarrillo de modo tal que el humo vaya para otro lado. Y juro que nunca nadie me contesto asi, tan pero tan como el ogt. Se puso a gritar como una desaforada: ah solo eso faltaba, encima que uno no puede fumar en ningun lugar, ahora ademas resulta que no se puede fumar al aire libre!

Le corte los gritos diciendole que ella podia fumar donde quisiera, pero no en mi cara, sobre todo considerando que estoy embarazada. Y como seguia a los gritos pelados y como vi que ademas de veinte cirugias en la cara tenia una nenita que en ese mismo momento estaba comiendose un hielo del piso, le dije: usted no tiene hijos sra? Claro que si -seguia gritando-, tres hijos tengo! Y bueno, no sabe entonces que cuando una esta embarazada no debe aspirar humo?

Y la tipa seguia gritando asi que preferi dejarla sola y seguir charlando con mis amigas. Ya a esa altura la gente de todas las otras mesas habia reaccionado, incluso fumadores, para decirle que su actitud era de lo mas desatinada, y patati y patata.

Nada, me tope con una locata, de esas que abundan en toda ciudad. Pero noto que desde que prohibieron fumar en los bares los fumadores estan como muy susceptibles, y se sienten agredidos cuando uno les pide que no les fumen encima, siendo que la primer agresion es tirarle el humo a la cara a alguien que no tiene intenciones de recibirlo.

Alegrias y tristezas, c'est la vie...

2008-04-21T22:34:00.005+02:00

5 meses y medio de la farfita en la panza! Da pataditas para todas partes, viene cuando su papa pone la mano en la panza, reacciona a la musica que le hacemos escuchar, le encantan las cosas dulces, ocupa toda nuestra atencion y nos hace derretir de amor... y eso que todavia no nacio!

Y parece que es verdad nomas que los bebes vienen con un pan bajo el brazo : acaban de hacerme mi primer contrato definitivo en Paris, definitivo quiere decir que hasta ahora eran contratos con fecha limite que se iban renovando, y ahora es un contrato permanente, o sea que mientras no me echen o no me quiera ir, tengo trabajo asegurado. Puede parecer anodino, pero a mi me parece increible haber llegado a esto, siendo que cuando llegue no tenia nada, trabajaba de moza en un bar, apenas podia pagar el alquiler de un sucucho de 11m2... estoy muy orgullosa de mi misma por este logro :

Y pienso en mi papa adorado, que hoy cumpliria años, y la tristeza y el desgarro se mezclan con la alegria de saber que el estaria TAN orgulloso de verme con panza y con contrato! Y si bien lo que mas quisiera es que el estuviera hoy conmigo para poder verme y celebrar, se que de algun modo sigue estando conmigo, en mi pensamiento, en mi corazon, y en cada uno de mis actos, y que todo lo que hoy logre es gracias a que el y mi mama me criaron con tanto amor.

Una de las ultimas cosas que le dije fue : "el dia que tenga un hijo, lo voy a criar como vos me criaste a mi". Y bueno, el momento va llegando, y si de algo estoy segura es de que la transmision de ese estilo tan maravilloso de acompañarme en el crecimiento que ellos instalaron, va a perpetuarse.

Todavia hay gente como la gente

2008-04-09T20:32:00.004+02:00

Y asi como todos los argentinos no son como el del post de abajo (por suerte), y para que vean que este blog lucha contra las generalizaciones, vaya a modo de desmitificador (?) de la imagen que tienen los franceses de mala onda, protestones y caraculicos, la siguiente acnecdota de lo que me paso el otro dia en el bondi:

Cada vez que vamos a la maternidad a las consultas con los medicos o a las ecografias, a la salida pasamos a comprar algo a una carniceria cuyo carnicero tiene mercaderia de primera y años de oficio. El tipo sabe lo que vende, sabe dar consejos acerca de como comer lo que vende, y ademas tiene la mejor onda.

Ayer iba al trabajo en bus, habia logrado sentarme (con el tapado de invierno y la bufanda la panza no se ve mucho y no siempre me dan el asiento) y me disponia a papar moscas hasta que tuviera que bajarme, cuando veo delante del colectivo un señor vestido de blanco, corriendo, haciendole señas al colectivero y agitando algo en la mano. Pense que era un loco escapado del psiquiatrico con chaleco de fuerza y todo. El fercho, que habia arrancado despues del semaforo, freno de golpe, el personaje se subio, se paro delante de toda la concurrencia y recuperando el aliento dijo:

- quien se olvido esto en mi negocio ?

Y al instante una viejita que acababa de subir grito "yo, yo!"

No era un loco ni un enfermero, no iba en tren ni iba en avion. Era el mismisimo carnicero del que les hablaba antes, que viendo que la pobre anciana habia olvidado un sobre en su carniceria (parecian radiografias) y supongo que habiendola divisado cuando subia al colectivo, corrio el bondi, subio y se lo devolvio.

Con gente asi da gusto la vida del barrio, no?

Los argentinos de viaje

2008-03-26T21:37:00.008+01:00

Mucho se ha dicho sobre el comportamiento de los argentinos estando de viaje. Pero uno no deja de sorprenderse cada vez que ocurren este tipo de cosas, a saber, dos puntos.

Saliendo de tomar un cafe con mi queridisima amiga Caro (que vive aca hace mas o menos la misma cantidad de tiempo que yo y con la que hemos vivido episodios desopilantes como atravesar todo Paris con un zapallo gigante en la mano), caminabamos un poco mientras charlabamos y asi llegamos a la zona de Pigalle donde esta el Moulin Rouge, y las putas y los sex shop y los buses llenos, llenisimos de turistas. Tratando de esquivar a estos ultimos, oimos que alguien nos chistaba y nos decia en perfecto porteño : "perdon chicas, pero escuche que hablaban español..."

Nos dimos vuelta y nos topamos con un argentino, barbudo, con cara de soy-mochilero-y-recien-llegue-a-Paris, y una bebida en la mano que en el momento no llegamos a identificar porque el sujeto prosiguio espetando a boca de jarro :

- "donde esta la torre Eiffel ?"

La pregunta equivale (salvando las distancias) a pararse en las barrancas de belgrano y preguntar como quien pregunta la hora, donde queda el obelisco. Supuse que la pregunta se dirigia a saber como hacer para "llegar hasta" la torre Eiffel, y entonces empece a explicarle "tenes que tomarte el metro, la linea 2... " Pero no llegue a terminar la frase que el barbeta me interrumpio :

- "ahhh, hay que tomar el metro ?"

Y yo balbuceando un "sssehh" equivalente a un (?) grande como una casa, entendi que el pibe pretendia que la torre estuviera AHI, maximo a media cuadra del Moulin Rouge. Pero no pude pensar demasiado porque contraataco :

- "ah no, si hay que tomar el metro entonces deja..."

Salte entonces a la hipotesis siguiente que fue que el muchacho venia de tomarse una docena de cervezas y que por ende sus nociones temporo-espaciales estaban afectadas. Aguze la visual haciendo foco en la bebida que llevaba en la mano y cual fue mi sorpresa al descubrir que era un tetra brick... pero de jugo de naranja, del mas berreta que existe y puede existir, peor que el naranju con eso te digo todo.

Dicho esto, el energumeno agradecio y partio por donde habia venido dejandonos con las siguientes inquietudes :

- que hace un turista en Paris sin mapa?
- si tiene el nivel intelectual como para sacar un pasaje de avion, ir hasta ezeiza a tomarselo y llegar desde el aeropuerto hasta donde estabamos, tiene que darle el cuero para antes de emprender el viaje a Europa, mirar minimamente aunque sea una vez el mapa de la ciudad o la lonelyplanet con la que seguramente viajo, ubicar geograficamente la torre Eiffel y Pigalle (dos zonas turisticas por excelencia) y darse cuenta de que son cosas que quedan lejos.
- pongamos que no tiene mapa y que tampoco se pudo fijar antes de venir, como puede ser que no miro en cualquiera de los mil mapas que se encuentran cada media cuadra en toda la ciudad?
- supongamos que acaba de llegar recien recien. Si tuvo tiempo para ir hasta el supermercado a comprarse su jugo, tuvo tiempo tambien para dejar las valijas en un hostel o pension o lo que fuere. No habia en la recepcion del hotel nadie que lo pudiera informar de la distancia entre el barrio en el que esta y la bendita torre?
- para que queria encontrar la torre a las nueve de la noche? Y si estaba tan desesperado por ir a ver brillar las lucecitas, que le costaba tomarse el metro para cumplir su sueño?
- que hecho yo para merecer esto?

En todo caso la imagen del barbudo con el jugo de naranja asqueroso en la mano preguntando por la torre Eiffel en pleno Pigalle nos hizo desternillar de risa a mi amiga y a mi durante un buen rato, y quedara grabada en mi mente como uno de los sinsentidos del argentinismo viajero.

Ecografia

2008-03-21T16:39:00.005+01:00

Acabamos de volver de la segunda ecografia. Todo va super bien y es....

UNA PRINCESITA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Saber el sexo vuelve todo mas real, mas cercano, las imagenes se hacen mas nitidas en la cabeza y todo se concretiza. Asi que ahora podemos empezar a comprar vestiditos rosas (bueno, fuxias o violetas porque el rosa bebe es medio asi como feito), bodys, hebillitas... y baberos (para nosotros)

Comunicando con el farfito

2008-03-12T20:56:00.004+01:00

La haptonomia es una disciplina que se basa en las interacciones y las relaciones afectivas humanas que se manifiestan a traves del tacto, para ayudar a desarrollar un estado de seguridad basico en el otro. La forma mas conocida de la haptonomia trabaja con la triada padre-madre-bebe en la panza. Ellos postulan que a partir del cuarto mes de embarazo el bebe esta lo suficientemente desarrollado como para percibir el contacto afectivo y reaccionar: por ejemplo venir a frotarse contra la mano de la mama o del papa apoyadas sobre la panza. Estos contactos dan al bebe un importante sentimiento de seguridad, y equilibrio y tambien permiten controlar mejor el dolor durante el parto y acompanar al bebe a la salida al mundo en lugar de "expulsarlo". Consideran que el bebe en la panza no esta en una burbuja aislado de todo estimulo, sino al contrario, oye, percibe el contacto, la luz y la oscuridad, el gusto. Le da muchisima importancia al lugar del padre, que encuentra en la haptonomia un modo excepcional de entrar en contacto con el bebe antes del nacimiento.

Supimos de la existencia de la haptonomia a traves de gente que nos comento de que se trataba, y sobre todo en nuestra super maternidad copada aconsejan hacerlo. La propuesta nos parecio muy interesante y decidimos probar a ver que pasaba. El lunes tuvimos nuestra primer sesion de haptonomia y estamos alucinados! La persona con la que lo hicimos es una sage-femme, que es una profesion que existe aca en Francia que es algo asi como una partera super formada, que se especializa en todo lo relacionado con el embarazo y nacimiento. Despues de una larga charla en la que nos pregunto sobre nosotros, el embarazo, como ibamos viviendo todo, etc., lo cual estuvo muy bueno porque en las consultas con el medico uno esta mas preocupado en que todo "vaya bien" que en ponerse a hablar sobre lo que se siente, los miedos, las dudas, etc.

Despues nos propuso instalarnos en una especie de camilla comodisima, yo semi acostada y el farfo al lado mio, y entrar en contacto con el bebe. Me pregunto donde pensaba que estaba el bebe en ese momento y me incito a poner mi mano en donde yo queria que el bebe viniera, haciendo todo mullidito por adentro y aligerando el peso de la mano para que a el/ella le den ganas de venir. Al principio me parecio bien extrano lo que me proponia, pero lo hice, y oh sorpresa empece a sentir como unas burbujitas adonde habia puesto mi mano!

Despues le propuso al farfo poner sus manos y elegir un lugar adonde el quisiera convocar al farfito. Nos dijo que era como tocar a alguien suavemente en el hombro para que se de vuelta; no hay que ser brusco, ni apretar, sino tocar suavemente y esperar. Paso un ratito y de golpe, paf! Empece a sentir un movimiento clarisimo y como una mini patadita, siendo que hasta ese momento nunca lo habia sentido patear! Simultaneamente vi la cara del farfo iluminarse y decir: ahi lo siento!!! Y si, believe it or not, el bebe vino a saludarlo adonde el habia puesto la mano.

Nos quedamos boquiabiertos y patitiesos, fue genial. Despues ella nos explico en que consistian las otras 7 sesiones durante el embarazo, y las 3 una vez que el bebe nace, para trabajar el modo de agarrar al bebe, de darle seguridad, de sostenerlo. Nos pregunto si teniamos ganas de seguir o si preferiamos pensarlo, y los dos sin dudarlo le dijimos que siiiiiiiiiiiiiii y ya tenemos cita para fin de marzo.

Altamente recomendable.

Fuente de la info sobre la haptonomia (in french, pero googleen que debe haber cosas en espanol)

http://www.passeportsante.net/fr/Therapies/Guide/Fiche.aspx?doc=haptonomie_th

Claro que los voy a cumplir muy feliz!

2008-03-08T10:00:00.005+01:00

Hoy me acorde que Silvia, mi maestra de 3er grado, le regalo a mi mama para su cumple una foto de una fiesta de la escuela en la que se la veia con una panza enorme, embarazada de mi hermano, y le escribio atras: "que los cumplas muy feliz, con un bebe en la barriga y una nena tan hermosa (ndlr: yo), que los cumplas feliz".

Hoy (por algo se me aparecio este recuerdo), cumplo años con un bebe en la barriga yo tambien. Y creo que no existe sensacion de plenitud mayor. Cumplir años es celebrar la vida propia, y celebrarla teniendo una vidita adentro es un modo maravilloso de hacerle honor por partida doble.

Esta noche cuando sople las velitas mi hijo/a va a estar festejando desde adentro, dando vueltas carnero en su pileta privada y haciendome cosquillitas en la panza.

Me siento mas viva que nunca.

pd, feliz dia de la mujer para todas!!!

Feliz dia abu Luisa

2008-03-02T19:20:00.005+01:00

Hoy aca en Francia es el dia de las abuelas (fecha que creo que no existe en Argentina, o si?). Tambien es el dia en el que cumplia anos mi queridisima abuelita Luisa. Esta coincidencia me hizo pensar doblemente en ella, y recordarla.

Mi abuelita Luisa era una mujer con unos enormes ojos azules, que siempre se dedico a su marido, su familia (crio 4 hijos), a su casa y a sus canarios. Ella me venia a cuidar a casa, me iba a buscar al jardin de infantes, me llevaba a pasear y fue la que me llevo al sanatorio el dia en el que nacio mi hermano, agarrandome fuerte de la mano con su mano transpirada de la ansiedad y la emocion.

Pero lo que mas me acuerdo de ella era cuando me quedaba a dormir en su casa. Solia ser los dias viernes, y para mi era una fiesta. Empezaba a saborear esa salida desde que hacia mi bolsito con el pijama y el cepillo de dientes. Despues llegaba y le decia chau a mama, y me ponia a charlar con mi abuelo Jacobo, que me mostraba sus enciclopedias, sus nuevos inventos y me torturaba a fuerza de acertijos logico-matematicos imposibles de resolver para mi.

La abuela hacia la comida (muchas veces era una sopa de kneidelaj), comiamos los tres juntos mirando la tele (generalmente hiperhumor), cosa que en casa no se podia hacer, y despues yo iba a la pieza de ellos a explorar esos inmensos placards llenos de munecas antiguas, objetos de todo tipo, fotos, ropa para disfrazarse.

La abu me hacia la cama en el living, era un "den rep" azul, blanco y celeste en el que yo dormia placidamente. Bueno, en fin, placidamente siempre y cuando lograra hacer abstraccion del tic tac implacable del reloj de pendulo del living. Pero lo cierto es que dormia, y lo mejor de todo venia a la manana cuando me despertaba; la abuela me traia una bandejita con patitas plegables que ponia arriba de mis piernas en la que habia un te con leche con la bombilla del mate, para que ni siquiera tuviera que esforzarme en inclinar el vaso! Tambien habia galletitas que ella misma hacia, si no me equivoco adentro tenian anis.

Era un ser adorable, que marco mi infancia y a quien extrano mucho. Lo ultimo que me tejio fue un chaleco bordeaux, y sin darme cuenta (sin querer queriendo) el dia en el que hicimos la primera ecografia de nuestro bebe lo lleve puesto. Debe ser para sentir que de algun modo la abu Luisa estaba acompanandome y que estaba feliz de saber que va a tener un bisnieto al que seguramente tambien le llevaria el te con leche con bombilla a la cama.

La distancia

2008-02-12T19:33:00.000+01:00

Cuando uno elige algo, gana muchas cosas e inevitablemente pierde otras. Esta verdad de perogrullo mas vieja que la perinola (?) a veces se hace presente de una forma intensa, y duele.

Concretamente, me duele que mi hijo no vaya a compartir el dia a dia con sus abuelos, sus tios, sus primos. Que no podamos comer asado todos juntos los domingos, o que lo pasen a buscar para llevarlo a la plaza. Decidir armar la vida lejos del pais natal implica perder este contacto fisico cotidiano, y mientras se trataba de mi misma no me parecia tan terrible, porque se compensaba con chat, telefono, y viajes cada tanto. Pero ahora que se trata de mi hijo/a, la cosa se siente de otra manera. Porque un bebe en un par de meses cambia de una manera espectacular, porque de un anio a otro uno sigue teniendo mas o menos la misma cara y haciendo mas o menos las mismas cosas, pero los pibes se transforman a una velocidad supersonica y un par de meses implica la diferencia entre un bebe que solo come y duerme y otro que se sienta, juega, se rie...

Se que mi familia va a tener un lugar fundamental para mi hijo/a, y que vamos a ingeniarnoslas para que ellos esten presentes en su crecimiento, por todos los medios habidos y por haber, porque sabemos que alguien es importante para un chico en tanto y en cuanto sea importante para sus papas, y porque nosotros siempre logramos estar cerca, a pesar de todo. Y no me cabe duda de que esto va a ser asi, y que vamos a lograr establecer una relacion intensa entre el/ella y la familia, porque en realidad la cercania pasa por el afecto, y de eso hay, a rolete.

Pero aun asi, a pesar de todo, le demos la vuelta que le demos, hay que aceptar que no es lo mismo. Y es doloroso, y cuesta.

Como me gustaria ser una magnata (?) y poder pagar pasajes a troche y moche, y entonces hacerlos venir seguido, cuanto mas facil seria todo. O sino como me gustaria ser presidenta (?) y trasladar Buenos Aires adonde esta ahora Belgica ponele. Pero bueno, no es el caso, y hay que asumir esta, la consecuencia mas dura de la decision de vivir donde vivimos.

(suspiro)

Burbujitas

2008-02-07T20:42:00.000+01:00

Primera entrevista con el medico de la maternidad:

Yo - a veces siento como unas burbujitas en la panza, puede ser que sea el bebe que se mueve ?

Medico - madame, todavia es muy pronto, eso que siente son sus intestinos...

(cuak!)

Igual para mi que es el farfito, que no me digan che.

Nota aparte: este lugar que elegimos es lo mas copado de lo copado, toda la gente que nos atiende tiene la mejor onda, son humanos, escuchan, contestan, realmente un paraiso, dan ganas de quedarse a vivir en la maternidad (?)

Reflexiones a las 14 semanas

2008-01-30T19:20:00.000+01:00

Dificil hablar de otra cosa en este momento que de la sensacion increible de tener una vida que va creciendo adentro mio.

De golpe todo cambia, todo. Cuando camino siento que mi manera de caminar es distinta, tengo gestos nuevos que antes no existian como por ejemplo mi mano acariciando la panza, recibo gestos nuevos como por ejemplo su mano acariciandome la panza, tengo hambre muy seguido pero tambien me lleno muy rapido, la digestion es diferente, duermo de otra manera, me despierto en momentos insolitos y pensando cosas que antes jamas, el monologo interior que me voy diciendo mientras viajo en metro o hago la cola del banco se transformo por completo, habla de otras cosas, tiene otros contenidos, otra gramatica.

No me acuerdo donde lei que cuando uno ve por la calle a una mujer embarazada cree que ella va viviendo su vida cotidiana como todo el mundo, la ve caminar, viajar en transporte, comprar el pan, trabajar, pero en realidad lo UNICO que ella hace en todo el dia es pensar en su panza y en el ser que se esta gestando adentro. Y es asi, posta que es asi. El otro dia una amiga me preguntaba si en algun momento del dia me "olvido" que estoy embarazada. Y la verdad es que no, en ningun momento, es algo que esta presente a cada segundo, aunque mi atencion este concentradisima en otra cosa, es una realidad tan hermosa que es como ir sonando despierta, es un estado segundo, un flotar por la vida sabiendo que dentro mio hay vida...

Y siento que es lo mas hermoso que uno puede compartir con la persona que ama, el fruto mas alucinante que puede dar el amor, y que crea un lazo con el otro tan profundo, intenso y complice que ninguna otra cosa puede generar. Y a la vez creo que es un gesto muy generoso, aceptar dejar de ser dos, el uno para el otro, para hacerle lugar a una tercera personita que va a ocupar para siempre un lugar que antes no existia y que fue creado especialmente para el. Un lugar totalmente diferente al que ocupa su mama para su papa y su papa para su mama, pero un lugar al fin, que hace que la vida en el hogar nunca volvera a ser igual que antes de su nacimiento. Y todavia no nacio pero ya puedo percibir la maravilla que genera en la pareja este acto creativo que nos une, la energia que nos aporta, la alegria, como que al amor de siempre ahora agregamos una nueva manera de querernos totalmente inedita e inexplorada, y me doy cuenta de que no existe cosa mas intensa que juntos, generar vida.

Queridos lectores, con ustedes...

2008-01-20T16:48:00.001+01:00

EL/LA FARFITO/A !!!

Fue una de las experiencias mas intensas de nuestras vidas, ver como se mueve, salta, hace vueltas carneras, escuchar el latido rapidisimo de su corazoncito...

Uno sabe todo sobre las ecografias desde la teoria, pero cuando estas ahi acostada y de golpe aparece la imagen del bebe es una sensacion alucinante, unica, tan hermosa! Estabamos los dos tan emocionados, tan contentos!

Y ahora que lo/la vimos, todo cobra otra dimension, porque podemos darnos una idea de como es ese espacio calentito y blandito, como el bebe crece y se mueve, y hasta tenemos unas fotitos para poder mirarlo y tejer hermosas imagenes de como sera.

Ahora esperamos ansiosos la proxima ecografia, que llega con la primavera, el 21 de marzo.

2008-01-13T23:15:00.000+01:00

Asi fue recibida la noticia de la llegada del farfito en BsAs :

Gracias por tantos abrazos, estrujadas, sonrisas, emociones, mimos... Gracias a todos y cada uno, porque compartir esta alegria con ustedes nos lleno los corazones de afecto y energia.

Y asi seguimos, felices, viviendo el embarazo :

post en stereo (?) con farfolocos.

De Paris

2007-12-29T08:33:00.001+01:00

Llegamos a Buenos Aires.
Trajimos de Paris unos regalitos para compartir nuestra felicidad con todas las personas que queremos.
Queridos lectores, aqui va el regalo para ustedes tambien :

Y muy feliz 2008 para todos !!!

Duendes

2007-11-29T20:57:00.000+01:00

Confirmado : en mi casa hay duendes. De los jodones, que te hacen bromas y observan como caes como un chorlito desde sus escondites, cagandose de risa.

Ya hace tiempo que de repente me desaparecen objetos que estoy buscando, o se cambian de lugar, en fin, cosas que todo el mundo conoce y a las que cada uno les da la explicacion que mas le conviene a falta de explicacion racional.

La ultima gran jugarreta de mis duendes caseros fue la siguiente :

Mi farfo me regalo unas joyas hermosas, alucinantes, que me hicieron llorar de emocion y sentirme una reina de las reinas. Las estrene para el festejo de mi carte de séjour, y todos me las elogiaron. Al volver a casa las volvi a guardar cuidadosamente en la cajita con terciopelo azul, bien acomodaditas.

Al dia siguiente quise volver a usarlas para una fiesta que teniamos, abri la cajita y como son esas cajitas que cierran con un resorte bien fuerte, creo recordar que al abrirla hubo una especie de sacudida. Cuestion que al mirar veo que estaba el collar... y un solo aro! Busque en el piso, en el cajon, detras del terciopelo de la cajita, revolvi revolvi revolvi y como se hacia la hora de irme me puse el colgante solo, y me fui con el corazon afligido.

Debo decir que durante toda la fiesta, un sector de mi pensamiento estaba concentrado en pensar donde corcho podia haber ido a parar el aro. Me parecia imposible que haya ido muy lejos, revisaba mentalmente el momento de apertura de la cajita una y otra vez. Y sobre todo me sentia tan triste, es una pesadilla perder algo tan valioso para uno.

A la madrugada, al llegar a casa lo primero que hice fue volver a dar vuelta todo. Bolsita por bolsita, cajon por cajon, abajo de los muebles del baño, y nada! Mi hipotesis temida fue que se haya ido por la rejilla de la pileta, o que haya caido a una especie de agujero negro que hay atras del cajon, adonde es imposible acceder sino es rompiendo la bacha del baño.

Durante esta semana, todos los dias al volver a casa me dedicaba a revisar metodicamente el baño. Cada dia avanzaba un poco mas en obsesividad y en desesperacion. Llegue a vaciar todas las cajitas de remedios, una por una, porque estaban en una bolsa en un estante cerca de donde estan las joshas...

Me dije que si al cabo de un par de dias no aparecia, iba a atacar la fase extrema : sacar la tapa del caño de la pileta, para ver si no habia quedado atascado en alguna fase del caño. Esto iba a implicar una especie de inundacion, roña y quilombo sin parangon. Pero era mi ultima esperanza.

Me dije que antes de emprender esta tarea titanica, iba a ordenar la pieza, barrer y limpiar para no tener que hacerlo despues del enchastre. En una de esas di vuelta mi salida de baño, que estaba en el tender secandose, y escuche un ruidito en el suelo.

No me hizo falta ni agacharme para ver que era porque ya lo sabia. Estoy segura de que los duendes en ese momento estaban desternillandose de risa de mi. Dentro de todo estuvieron bastante benevolos porque hicieron que mi aro aparezca justo antes de la solucion final. Mientras lloraba de la emocion del reencuentro del aro querido pensaba que,

no entiendo, juro que no entiendo como fue a parar el aro al bolsillo de la salida de baño. No entiendo tampoco como puede ser que ayer cuando me bañe y me puse la salida, al meter las manos en los bolsillos (porque pense que en una de esas podia estar ahi) no lo toque. No entiendo, y me pone loca no poder darle una explicacion racional a las cosas. Pero bueno, lo importante es que el aro aparecio, y que estoy feliz de haberlo recuperado.

Los duendes no existen, pero que los hay los hay.

BsAs!

2007-11-27T18:24:00.000+01:00

El miercoles que viene estamos aterrizando en Buenos Aires !!! Cuanta emocion, cuantas ganas de llegar, cuanta ansiedad, cuanta alegria...

fechas

2007-11-19T22:15:00.000+01:00

Hoy es un dia importantisimo, historico.

Me dieron mi visa de trabajo!!! Estoy chocha y queria compartirlo con todos ustedes.

IUPYYYYYYYYYYYY!!!

Colombe

2007-11-11T21:36:00.001+01:00

En la ventana de la pieza de mi mama hay un arbol.
En el arbol aparecio una paloma, luego un nido.

La paloma iba y venia. Mi mama no abria la ventana para no asustarla.
Y hace unos dias, al abrir los ojos descubrio que un par de ojitos acababan de abrirse al mundo...

Y ahora en la ventana de la pieza de mi mama hay un arbol, un nido, una paloma y un pichoncito recien nacido.

Me muero de la ternura.

Se abre el concurso de nombres para la palomita.

Cinefilia

2007-11-06T01:56:00.000+01:00

Listo. A partir de ahora voy a vivir dentro de un cine.

Por 35 euros entramos de a dos a todas las peliculas, todas las funciones, todos los dias, de todos los cines de dos de las cadenas mas importantes de francia mas los cines independientes que se asociaron. Es asi como el sueño del pibe, pero mejor todavia.

Como le decia recien a mi Bro en una frase que le hizo reir mucho por MSN : "me excede"... No entiendo que ganan dandome entradas ilimitadas al cine, como tampoco entiendo que ganan dandome telefono ilimitado a toda francia, europa, eeuu y argentina por el mismo precio que internet. "Suerte que no nos dedicamos a gerentes de marketing", fue su respuesta.

Seguro, pero seguro que es negocio para ellos. Pero en todo caso para mi es el paradigma de la felicidad; hace frio, salgo, me camino las cuadritas que me separan del cine con las ventanas vidriadas que dan al canal y me meto a ver una peli. Delicioso!

pd, ya ma resigne a no poner tildes en mis textos porque es mucho trabajo andar buscando todas las letras con tilde que no existen en la gramatica francesa, pero no puedo soportar escribir sin ñ. Asi que cada vez que tengo que incluir una busco en g**gl* la palabra "ñoqui", copio y pego. Siempre es la misma palabra, y siempre la copio del mismo sitio. Juaz!

Dinosaurios

2007-10-30T20:01:00.000+01:00

Vivimos en un mundo super avanzado, de eso no caben dudas. Inventos o conquistas sociales que hace un tiempo no muy lejano podian parecer de ciencia ficcion, ahora son cosas de todos los dias. Por eso sorprende tanto cuando en medio de tanta modernidad aparecen hechos o costumbres que contrastan absolutamente con todos los avances, como si de golpe un dinosaurio se paseara orondo en medio del boeing 787 DreamLiner (?)

Por ejemplo hoy, en una entrevista, cuando el papa de un pacientito, de origen indio, me conto que el suyo habia sido un matrimonio arreglado por las familias, y que bueno, es lo que te toca y uno no tiene derecho a elegir. En el caso de el, la mujer que "le toco" es una mujer muy buena pero con una especie de retraso mental que padece desde chica, lo cual hace que ella sea incapaz de ocuparse de nada, y sea el quien tiene que trabajar, manejar la casa, las compras (hasta la ropa y los corpiños de su mujer, que ella es incapaz de elegir por si misma), los chicos, etcetc. Ojo que el en ningun momento se quejo o protesto, me contaba todo esto con una naturalidad pasmosa, como si no existiera posibilidad alguna de ser actor de su propio destino.

Y entonces me imaginaba a esos jovencitos de 15, 16 años eyectados bruscamente a una vida matrimonial no decidida por ellos, teniendo que formar un hogar y una familia con alguien a quien no conocen y que no tuvieron tampoco tiempo de descubrir, y con quien porsupuesto estan conminados a pasar el resto de sus vidas quieran o no.

Pensaba tambien en lo que nos recordaron ayer, en una jornada de educacion civica obligatoria para tener la visa en francia : hasta hace no taaaanto las mujeres no podian votar, firmar un contrato de trabajo si el mismo no era firmado tambien por el marido, ir a la universidad, decidir un metodo de contracepcion, etc.

O sin necesidad de ir siquiera un poquito atras en la historia: hoy en dia a muchisimas nenas se les practica la excision, esto es nada mas ni nada menos que una mutilacion del clitoris... Un rito tradicional en algunos pueblos, que como todo rito tiene su significacion en el seno de una cultura, pero que en este caso provoca muchisimas muertes a causa de infecciones generadas por esta "operacion" realizada en pesimas condiciones de higiene, la propension a las enfermedades en el aparato reproductor provocadas por la excision, sin hablar porsupuesto de la perdida de la posibilidad de sentir placer (placer visto por los que realizan esta intervencion como malsano y peligroso).

La humanidad avanza, pero a veces parece que estuvieramos todavia en el tiempo de las cavernas.

Regalos escolares

2007-10-21T18:26:00.000+02:00

Ayer hablabamos con unas amigas sobre el dia de la madre (muy loco porque aca no es el dia de la madre y sin embargo salio el tema, asi porque si). Tres de ellas tienen hijos, y me contaban que aca en la escuela las maestras les hacen hacer a los chicos unas manualidades horripilantes para la ocasion, que en general las maestras no le ponen ni media onda, ergo los pibes tampoco, y que ellas se ven obligadas a decir "que lindo" a esos regalos forzados y tan poco espontaneos.

Y me contaban en cambio las cosas alucinantes que los pibes les habian hecho cuando se les daba la gana, objetos, dibujos, escritos, llenos de frescura y de creatividad. Me contaban de la emocion de recibir un objeto hecho especialmente por un hijo, y como contrastaban esos regalos con los objetos impuestos por las maestras en los dias en los que "hay" que festejar.

Y me acorde de los innumerables posavasos, portarretratos, ceniceros, con broches, con mostacillas, con papel glace que fabricaba en la escuela para el dia de la madre o del padre, a diferencia por ejemplo de la gallina con pollitos en arcilla que les hice a mi papa y mi mama en un taller de plastica, gallina que se me ocurrio a mi solita y que fabrique con tanto esmero, que despues pinte y barnice durante meses, y recuerdo con cuanto orgullo se las regale cuando considere que estaba suficientemente linda como para regalarselas, en un dia cualquiera del anio, porque si, para mostrarles cuanto los queria.

Igual me acuerdo tambien de la alegria de mi mama cuando le llevabamos el desayuno a la cama el domingo del dia de la madre, la felicidad de despertarse con nosotros revoloteandole alrededor, dandole besos y agasajandola con regalos hechos por nosotros o comprados, pero en todo caso hechos con ganas y siguiendo nuestra inspiracion.

Hoy hace un rato mi mama me llamo para decirme que este anio queria invertir la cosa, y en vez de que seamos nosotros los que vamos a saltarle a la cama para decirle feliz dia, queria llamarnosa mi y a mi hermano para decirnos cuanto nos quiere y cuan orgullosa esta de ser nuestra mama. Ese si que fue un regalo espontaneo, sorpresivo y muy emocionante.

Y creo que el mejor regalo que nos hacemos la una a la otra es poder estar tan cerca en la vida cotidiana a pesar de la distancia, acompanarse, mimarse, charlotear, compartir... Todo eso demuestra que es una relacion espontanea, que construimos a nuestra medida, porque nos hace bien y no porque alguien nos diga que lo tenemos que hacer.

Feliz dia mamita, te quiero mucho!!!

Tira la buena que vuelve

2007-10-12T23:45:00.000+02:00

Hoy despues de un dia agotador de trabajo en el que me la pase solucionando problemas urgentes de gente en gran dificultad, pase por el cine de la vuelta de casa (un cine precioso que da sobre el canal St Martin, con un barquito que cruza el canal y un gran ventanal desde el que se ve el rio) a averiguar por un abono que acaba de salir, en el que por 35 euros por mes van dos personas a todos los cines de esa cadena, y la otra cadena mas importante de aca, mas todos los cines independientes que se asociaron, a todas las funciones que se le cante.

Llegue a la puerta del cine, le voy a preguntar a la chica que corta las entradas por este abono, veo que la chica esta palida y me dice: "disculpeme (ah porque aca todo el mundo se trata de usted, aunque se este desmayando), pero me siento muy mal, me da vueltas todo..." Y yo, como si no hubiese tenido bastante con todas las urgencias a solucionar en el laburo, de repente me encontre dandole azucar, agua, haciendola sentar, diciendole que pida que la reemplacen. Asi de la nada me encontre sola con la chica, tratando de calmarla. Y cuando finalmente la reemplazaron me fui y me dije que mejor volvia en otro momento.

Mas tarde volvi, y encontre a la chica sentadita, con buen color, sonriente. Le pregunte si estaba mejor, me dijo que si, que me agradecia la buena onda, que justo cuando yo le vine a hablar se le habia nublado la vista y apenas si podia ver a quien tenia enfrente, pero aun asi me reconocio. Y como justamente era ella la que se ocupaba de los abonos, me sente a preguntarle como era todo.

Resulta que la oferta son 35 euros por mes y un gasto adicional unico de 30 euros (por el papelerio, etc.) En internet dice que hasta el 31 de octubre no cobran esos 30 euros adicionales y mas abajo dice "oferta sumida a condiciones", pero en ningun lado figuran las condiciones. Ella me dijo que las condiciones son haber estado abonado el ano pasado, pero enseguida me aclaro que efectivamente eso no figura en ninguna parte y que es cualquiera, y me dijo: "esto nosotros no tenemos derecho a decirlo, pero se lo voy a decir, va a salir una nueva oferta en noviembre en la que van a cobrar 1 euro en vez de 30 asi que yo que usted espero un poco". Acto seguido me pidio por favor que no diga nada porque la matan si se enteran que revelo este dato que es todavia secreto para el publico.

Le agradeci, y me fui pensando que cosa esto de que uno da algo asi espontaneamente, y de alguna manera, por algun lado indirecto o inesperado, esto que uno da vuelve bajo otra forma, como una especie de reconocimiento por la buena onda que uno tuvo hacia los demas.

Que cosa, no?

por finnnnnnnnnnnnn

2007-10-05T22:12:00.000+02:00

Hace cinco años que de una manera u otra estoy luchando para obtenerla, asi que hoy con enorme alegria y orgullo les anuncio que

ME DIERON LA VISA DE TRABAJO!

Una nueva etapa comienza, puertas que se abren, una nueva dimension, muchos proyectos.

Brindo con ustedes lectores, que siempre me acompañaron en mi padecer burocratico.

Nacimiento

2007-09-23T23:21:00.000+02:00

Domingo, salimos a pasear con Mariana y Elena por la rue Mouffetard. Nada extraordinario en si mismo, si no fuera por el hecho de que con nosotras vienen Lolita y Pedrito, sus bebes respectivos, nacidos hace cosa de mes (ella) y mes y medio (el).

Tomamos un te con torta en unas mesitas al aire libre, los crios se duermen y por un rato volvemos a ser tres amigas que chusmean sobre esto, aquello y lo de mas alla. Y de repente alguno de los gurrumines se despierta, llora y toma la teta. Y yo las miro, y me parece increible como puede cambiar la vida de una persona en tan poco tiempo. Pensar que hace unos meses esos seres no existian, y que ahora estan ahi, chiquititos y acurrucados, tan suaves, tan dulces. Chiquitos pero con una presencia enorme, que modifica totalmente su cotidianeidad, sus temas de conversacion, sus sensaciones, que las posiciona de una manera tan diferente frente a todo.

Por un lado me parece tan natural verlas con esas pulguitas pegadas a su cuerpo. Y por otro lado me parece totalmente increible, todo fue tan rapido, tan meteorico. Vivi los embarazos de cada una, el crecimiento de las panzas, fui a verlas cuando nacieron, voy viviendo semana a semana el crecimiento de estos pequenitos seres, pero me sigue pareciendo que el nacimiento de un nuevo ser es algo extraordinario, increible, asombroso.

Alka Seltzer

2007-09-18T00:01:00.000+02:00

Sabran perdonar los lectores el monotematismo (?), pero pareciera ser que al repetirlo una y otra vez se lo va digiriendo, suerte que tenemos un solo estomago y no cuatro como las vacas.

Pasen y vean, en Farfolocos, testimonio fotografico del antes y despues del accidente...

To be or not to be

2007-09-11T23:07:00.000+02:00

Dicen que uno valora realmente las cosas cuando las pierde. Puede ser, pero en ese caso no queda mas que llorar sobre la leche derramada. En cambio cuando uno esta a punto de perderlas, la revalorizacion es un tiempo presente, uno puede todavia hacer algo, accionar sobre lo que se tiene habiendo experimentado la cuasi-perdida y tomando conciencia de que eso podria efectivamente no estar mas.

Lo digo con conocimiento de causa: el sabado a la noche tuvimos un accidente de auto en el que estuvimos a punto de perder nada mas y nada menos que la vida.

Lo digo y me estremezco aun, me tiembla hasta el caracu, pero decirlo es necesario, contarlo es un modo de compartir la angustia y tramitarla.

No nos paso nada, no le paso nada grave a ninguna persona de las involucradas en el accidente (los autos quedaron hechos pomada pero eso no tiene ninguna importancia, y un cuello ortopedico por unos dias es un costo mas que infimo al lado de lo que podria haber sido). Fue una de esas desgracias con suerte, con muchisima suerte, casi diria del orden del milagro.

Milagro es un modo de nombrar esta especie de bofetada gigantesca que nos permitio aprender muchisimas lecciones (una especie de curso pitman intensisimo y acelerado), valorar tantisimo muchas otras, conocernos en una situacion extrema y saber que podemos confiar el uno en el otro, que somos dos y que estamos juntos. Y que si uno cae el otro puede levantarlo, que si uno se queda mudo el otro tiene palabras, que si uno pierde totalmente la brujula el otro puede orientarse y llevarnos a buen puerto.

Y sobre todo tomar conciencia de la delgada que es la linea entre el estar y el no estar, unos segundos, una frenada, todo puede darse vuelta en un abrir y cerrar de ojos. Se proyecta en mi cabeza una y otra vez la pelicula del momento del accidente en camara lenta: mi pie en el freno, el auto enfrente, la impotencia de no poder hacer nada mas que esperar que el movimiento se detenga, el impacto, y todo lo que vino despues, esa pesadilla nebulosienta que termino con todos sanos y salvos pero que podria haber tenido otro final.

A unos dias del anio nuevo judio, la tradicion indica que hay que tirar miguitas de pan en un curso de agua, manera simbolica de desprenderse de todo lo negativo del año pasado. Buena ocasion para un renacimiento, un dejar atras cosas feas y terribles y poder empezar un nuevo anio con plena conciencia de lo preciosa que es la vida, de cuanto hay que disfrutarla y compartirla con los seres que amamos.

Les deseo a todos ustedes que puedan, sin tener que pasar por una experiencia tan espantosa, valorar lo que tienen ahora que estan a tiempo, y actuar de modo tal que las cosas sean como ustedes las desean.

Felicidades, risas, alegria, luz, amor, todo eso y mucho mas. Salute.

Post contra la utilidad

2007-09-03T20:10:00.000+02:00

Por que sera tan dificil abandonarse sin culpa al placer de no hacer nada? Entiendase, cuando digo nada me refiero a nada *util*; me pasa a veces los domingos, o los lunes dia en el que no trabajo. Si siguiera mis impulsos me tiraria todo el dia en el sillon a ver una pelicula atras de otra, leer blogs, escribir mails o hablar por telefono con amigas que hace mucho que no veo. Pero por alguna extraña razon en vez de seguir ese legitimo impulso le hago caso a esa voz tirana que reina en mi cabeza que dice que no, que para merecer semejante desparramo de nohacernadismo, primero hay que ordenar la casa, o lavar la ropa, o ponerse a trabajar en la tesis que tenemos completamente abandonada o estudiar el codigo de la ruta que dentro de no mucho es el examen o ponerme de una vez por todas a escribir cuentos o alguna cosa productiva y entonces

chau

se acabo lo que se daba.

Si decido hacer caso omiso de la voz tirana no disfruto el estar tirada en el sillon al day long porque me digo que *deberia* hacer alguna de todas las otras cosas, como si en lugar de ser yo misma quien comanda mi vida pasara a ser deudora de esa especie de alter ego tirana que me dicta obligaciones, olvidando totalmente que mi regla numero uno es que todo lo que haga en la vida debe procurarme satisfaccion caso contrario no debo hacerlas y listo el pollo y asada la gallina.

Me resuelvo finalmente a empezar por hacer alguna de las cosas que *debo* hacer, como para ganarme el derecho a estar despatarrada en el sillon. Y las hago a desgano, de mal humor, pensando cuanto mejor estaria viendo como la isla les impone desafios a los naufragos de lost, o como dios crea la femme en forma de brigitte bardot, o como julie andrews no paga la cuenta utilizando la famosa maniobra de "hay una cucaracha en mi plato" en victor victoria.

Si me decis que fuera una vaga absoluta que no hace nada de nada en toda la semana, que no trabaja, no produce, no se mueve del sillon, ahi si entiendo que no da. Pero yo trabajo, hago mil cosas, por que no puedo echarme tranquila cual marsopa sin ser molestada por la voz maldita, como si siempre hiciera falta hacer *mas*, como si nunca estuviera realmente merecido el ocio placentero?

Lo peor de todo es que nada ni nadie del exterior me obliga, soy yo misma quien me inflinjo esta especie de tortura tantalica, que cosa curiosa el ser humano mon dieu.

Por eso hoy aca estoy, en mi sillon, escribiendo esto en vez de trabajar-en-la-tesis, estudiar-las-senales-de-transito, ordenar-la-casa (bueno esto ya lo hice mas temprano, tampoco voy a hacerme tanto la canchera)

Nota: en este post use y abuse de los *, no se por que, tenia ganas de meter palabras entre *, me da placer... y no, voz maldita, no voy a dejar que me digas que las reglas de la redaccion y la real academia española, no, mira, toma **********************************

(uf, lo hice!)

felicidades

2007-08-22T00:06:00.000+02:00

Mi farfo, amor de mi vida, mi compañero de ruta,

abrir los ojos al lado tuyo es lo mejor que me pasa cada dia
saber que estas ahi, sentirte, verte, escucharte
acurrucarme en vos
tu presencia
una delicia de risas, sabores, texturas, sonidos, ideas, complicidades, gestos, emociones
un mundo propio construido a nuestra medida
nuestros codigos, nuestra creacion
pie con pie, piel con piel
crecemos juntos
compartiendo el dia a dia de nuestro crecimiento

cada uno es mejor gracias al otro

es inmenso, infinito, grandioso
este universo que recorremos
magicos los caminos
si caminamos de la mano
cada arbol, cada flor, cada fruto
que sembramos, que cosechamos
juntos trabajamos la tierra
nos sembramos a nosotros mismos
nos trabajamos
nos cosechamos
maduros, jugosos, llenos de sol y de vida
una vida hermosa al lado tuyo

feliz primer aniversario de casados!

feliz cumple!

muy feliz.

Fumando espero...

2007-08-15T16:02:00.000+02:00

Fumando no porque no fumo, pero comiendome las uñas si, espero que mi amiga que acaba de empezar el trabajo de parto tenga su hija, y me pongo a reflexionar para hacer que las horas pasen mas rapido.

Para un alma ansiosa como yo, la espera es algo del orden de lo dificilmente tolerable.

Esperar que sean las doce para abrir los regalos, que me vengan a buscar para ir a ver a mi hermanito recien nacido, que sea el dia de ir a dormir a lo de mi amiga, que llegue el recreo, que llegue el dia de ir al campamento, que me dejen viajar sola, que me llegue la carta, terminar la secundaria, que sea el dia de ir al cine, que sea el dia del viaje, que no llueva, que me mire, que llegue, que llame, que vuelva, que me den la visa, que finalmente llegue ese dia...

Se de gente que es capaz de hacer abstraccion y ocuparse en otras cosas mientras el momento llega. Dichosos de ellos. Para mi, cuando algo me importa de verdad, la espera es un tiempo congelado en el que los minutos no pasan, el resto del mundo no existe, solo los musculos tensos, expectantes, una especie de paralisis del cuerpo, los sentidos aguzados, el aliento contenido, la incapacidad absoluta de concentrarme en cualquier otra cosa, la acumulacion de una tension que va en aumento y que solo desaparece cuando lo que espero finalmente ocurre.

Leona

2007-08-11T02:17:00.000+02:00

Es una mujer llena de sol. Es como una campanita, un arroyo de agua cristalina.

Curiosa, avida, interesada, apasionada, tiene en su interior una fuerza poderosa que la nutre, motor del que extrae energia para moverse y mover a quienes la rodean. Siempre esta ahi para los otros, con un modo de estar tan calido, tan protector. Se puede contar con ella, de un modo incondicional.

Es una leona, que defiende con unas y dientes a aquellos que quiere.

Desde que me llevo 9 meses en su vientre en adelante, nunca, ni un solo dia, dejo de acompanarme, de sostenerme, de arrullarme entre sus mimos protectores. Y a la vez me dio las bases para armar una estructura solida, y me alento para que descubra el mundo y vuele hacia donde tenga ganas de volar.
Hoy que tengo mi propio nido, me encanta poder seguir compartiendo con ella los caminos, y ver como podemos seguir inventando cada dia distintas formas de relacionarnos, segun las distintas evoluciones de cada una, sentarnos a compartir historias, reflexiones, pedacitos de vida, momentos magicos.

Es una mujer increible, que se merece toda la felicidad del mundo.

Acaba de empezar un dia muy especial para ella. Levanto mi copa para desearle a mi mamita querida, con toda mi alma, que pase un radiante feliz cumpleanos.

Y que sigamos compartiendo, disfrutando, riendonos y festejando.

Que lo disfrutes! Salu!

Viejitos piolas

2007-08-02T04:11:00.002+02:00

El otro dia, en Rennes, me di cuenta de que extrano pasar tiempo con viejitos piolas. No hablo de cualquier tipo de viejitos, sino de esas personas especiales, a las que se les puede ver el alma con solo mirarlos a los ojos.

Sentarme a tomar mate con mi abuelo Jacobo y escuchar las historias de cuando era chico y se metio en un tren con rumbo desconocido o de cuando trabajaba en una farmacia y se quedaba en el sotano a investigar todos los frasquitos y aprendio a mezclar yuyos para hacer tes medicinales. No importaba que me hubiera contado esas historias miles de veces, al contrario, cada vez era como volver a un lugar familiar, que a fuerza de haber imaginado con cada detalle de colores, olores y sensaciones, se habia transformado en un lugar mio.

Acompanar al balcon a la abuela Luisa y verla ir y venir con agua y comida para los pajaritos, mientras me hablaba de como era cada uno de ellos. Escuchar los ruidos en la cocina y verla aparecer con la bandejita con patitas que apoyaba sobre mis piernas, estiradas en el den-rep en el que dormia cuando me quedaba en su casa, tomar el te con leche con bombilla (parece ser que asi evitaba que me quemara la lengua) y bizcochos.

Escuchar las historias de la Baba, su adolescencia en Polonia, el barco, la huida, la llegada, la reconstruccion, ave fenix impasible.

Cada vez que me encuentro con un viejito piola, como el senior de las flores del marché de Rennes, el papa de Nico, el papa de Annie, me dan ganas de sentarme y pasar tiempo con ellos. En esos momentos percibo con claridad el espiral del tiempo, me siento una esponja avida de la sabiduria que una vida interesante y bien vivida tiene para transmitir.

Espirales

2007-07-19T23:10:00.000+02:00

La primera vez que nos vimos yo tenia dos trencitas, muchas pecas en la nariz y ansias de aprender a escribir en cursiva. Ella tenia el pelo ondulado y una gran sonrisa con la que nos invitaba a entrar al aula.

Nos reencontramos en cuarto, y me encanto seguir transitando de su mano el mundo del aprendizaje. Me acuerdo que tenia unos sellitos de colores, y en vez de notas en el cuaderno nos ponia un osito azul cuando las cosas nos habian salido muy bien, y unos pollitos rojos cuando la cosa habia estado mas complicada.

De las letras y los numeros pasamos al escenario; al año siguiente paso de ser maestra de grado a dar los talleres de teatro. Asi fue que descubri el placer de jugar en escena, inventar situaciones, personajes y darles vida.

La primaria termino pero nosotros seguimos viajando y experimentando teatralidades en su taller de la calle Concepcion Arenal. Alli pase mi adolescencia, entre mates y escenario. Despues partio a trotar por el mundo, subida a una caravana que va haciendo arte por america latina.

Y ahora, 27 años despues de aquella nena con trencitas, nos encontramos una vez mas (pero nunca nos perdimos de vista), en el Paris que las dos queremos tanto. Un abrazo eterno, inmenso, cargado con tantos anos de compartir camino. Sigue teniendo el pelo ondulado, y esa sonrisa franca, genuina, tan vital. Y sigo aprendiendo de su manera de vivir la vida jugando. Maestra, guru, amiga entranable, fue un gustazo reencontrarnos desde las que hoy somos.

Al irse nos dejo una piedra de obsidiana que la acompaño durante un largo trecho de su camino. Piedra que tiene en el centro un espiral, un modo de decirnos que las vueltas de la vida, que se abre una nueva etapa.

Y nos dijimos hasta la proxima, porque a esta altura quien duda de que nos vamos a volver a encontrar?

2007-07-10T16:45:00.001+02:00

ALEGRIA!

El primero te lo regalan, el segundo te lo venden

2007-07-05T22:59:00.000+02:00

Acabo de ser victima de una "publicidad a mano armada", en otras palabras; cai como una chorlita:

Fui al super, tenia que comprar unos yoghurts que compro siempre, vi que habia una promocion "comprando tres paquetes de yoghurt le devolvemos el dinero de uno" y entonces toda contenta me aprovisione con tres paquetes.

Saliendo del super con todos mis productos en la bolsa me acuerdo de la promocion, miro el ticket y descubro que la mina no me habia devuelto el dinero tal como prometia la caja de los yoghurts. Di media vuelta, volvi a la cajera, le explique y ella me miro con cara de (?), me mando a hablar con la supervisora, la supervisora tuvo que llamar a otra para finalmente anunciarme que se trataba de una promocion de la marca y no del supermercado, asi que tenia que fijarme en internet en www.mecagoenelyoghurt.com

En el susodicho sitio me informan que para que me devuelvan el dinero del paquete tengo que, a saber, dos puntos. Poner en un sobre el ticket del super y hacer un circulo con birome alrededor de los yoghurts, recortar unos cuadraditos que estan en la caja y agregarlos al envio, asi como el codigo de barras que esta tambien en la caja, poner tambien un coso del banco donde figura mi numero de cuenta y finalmente mandar eso por correo y luego de cuatro o cinco semanas voy a recibir en mi cuenta el dinero tan anhelado.

Es decir que tengo que gastar en el sobre + la estampilla (ademas del tiempo y la energia que ya inverti) para que en unas semanas me devuelvan...

1 euro con 90 !!!

En criollo, me re garcaron (viene al caso porque estos yoghures son para mejorar el transito intestinal).

Conste que en casa compramos todo en el mercado o en los verdaderos negocios del barrio (panaderia, queseria, etc.) en los que sabemos que lo que vamos a comer esta bien hecho, de modo natural, sin porquerias agregadas, y tratando siempre de darle la plata directamente al que hace el producto sin intermediarios para de ese modo sostener el trabajo artesanal y ayudarlos a que puedan seguir trabajando de ese modo. Son realmente muy pocas las cosas que compramos en el supermercado, pero despues de esta experiencia creo que van a reducirse a cero!

Bienvenida

2007-06-30T02:16:00.000+02:00

Asi como al empezar el trabajo nuevo me senti "sapo de otro pozo", tambien me paso de encontrar gente que me hizo sentir exactamente lo contrario. Especialmente una mujer increiblemente generosa que se hizo cargo de mi como si se tratara de ella misma y en un ratito me hizo sentir "como en casa".

Es una mujer de unos sesenta anios, con pelo grisaceo y cachetes que enrojecen cuando alguien le dice feliz cumpleanios. Se nota que tiene un caracter muy fuerte, que sabe pelear por lo que cree y que no se deja pisotear. Y junto con esta fuerza, en sus ojos celestes puede leerse una enorme ternura y amor por la gente. Porque puede sonar a frase hecha o vacia, pero es una realidad; hay gente que ama al genero humano y que hace todo lo que esta en sus manos para ayudar a los otros. Gente de una generosidad y una capacidad de dar enormes.

Apenas entre me dijo que ella me iba a ayudar a armar mi horario de trabajo, a ordenar el enredo de la cantidad de horas que tengo que trabajar, los porcentajes, los dias, las exigencias de los jefes. Se sento conmigo y juntas nos rompimos la cabeza durante un buen rato para tratar de que todo cierre. Ella insistia sobre todo en que el horario fuera lo mas ventajoso para mi, y llego hasta a pelearse con el jefe diciendole que me estaba poniendo demasiadas cosas y que el horario reglamentario era x y que eso habia que respetarlo. Ella trabaja en el servicio desde hace muchisimos anios, conoce todos los vericuetos y me dijo que los jefes tienen el habito de aprovecharse de los que recien entran para enchufarles miles de cosas extras y que ella no iba a permitir que eso pasara. Me lleno todos los formularios, todos los papeles, se encargo de que todo estuviera en orden.

Un rato mas tarde ella conversaba con otra persona del equipo, y a mi me parecia que hablaban en codigo morse, se la pasaban nombrando gente que yo no conocia, siglas que yo ignoraba. Porspuesto parti en una especie de viaje cosmico y de golpe volvi a la tierra porque me di cuenta de que me estaban dirigiendo la palabra. Era ella que me decia: no entendes nada de lo que hablamos, no? Alguien se encargo de presentarte el funcionamiento del servicio?

Ante mi negativa me llevo a un escritorio y me dio una clase magistral acerca de la historia del servicio de salud mental frances, su organizacion, las diferentes estructuras, hasta llegar a la estructura en la que voy a trabajar, los nombres de todos los que trabajan, las siglas, todo explicado con pelos y seniales, incluyendo fechas, porcentajes, cantidades que ella conocia de memoria. Es el tipo de personas que aprende todos esos datos porque le apasiona y que sabe transmitir de un modo maravilloso toda esa informacion. De mas esta decir que no es su funcion presentarme el servicio, y que lo hizo solamente para darme una mano.

Mas tarde tomamos juntas el metro. Cuando me baje le dije que le agradecia enormemente por todo. Ella me miro con sus ojos de nena picara, se puso colorada y me dijo: it's my pleasure.

Mientras existan personas asi, generosas, combativas, inteligentes y dispuestas a usar todas sus herramientas para hacer cosas por los demas, el mundo no esta perdido.

Espacios

2007-06-26T04:07:00.000+02:00

Como el primer dia de clases de aquel marzo de 1980 me senti. Lugar nuevo, caras nuevas, gente que me mira por ser "la nueva", yo tratando de registrar todo lo que me dicen, todo lo que veo, todo lo que pasa. Me presentan gente y media hora despues no se si ya me la habian presentado, me confundo las caras, estoy tensa y termino el dia agotada. Me reciben muy bien pero nadie me explica demasiado, tengo que ir descifrando las claves, abrirme camino. Me siento intimidada, incomoda, desestabilizada pero a la vez entusiasta, llena de energia, arremetedora.

Caigo justo el dia de un almuerzo de despedida de alguien que se va del lugar; todos se conocen, charlan entre ellos, hacen bromas internas, se rien, chusmean. Seguramente a nadie le importa demasiado, pero a mi me parece terrible estar ahi sentada y no tener con quien hablar. Intento conversar con los que tengo cerca, me responden muy simpaticamente pero las conversaciones duran poco. Pienso que seguramente dentro de un tiempo todas esas caras y conversaciones me van a ser familiares, pero eso no alivia mi incomodidad presente. Me refugio en la masticacion, y manduco como una condenada.

Hoy, una semana despues, el ciclo recomienza pero esta vez las caras no me son tan ajenas. Una profesional me comenta algo, la escucho atentamente, me sigue contando. Un rato despues me viene a buscar para contarme como siguio la historia. Me dice que desde el principio percibio que yo entiendo y sigo perfectamente lo que me dice, se entusiasma, encuentra puntos en comun conmigo, se tiene que ir pero le encantaria que sigamos charlando del tema otro dia.

Me dan una agenda con mi nombre escrito en una reluciente etiqueta blanca. Me hicieron lugar para poner mis carpetas en el armario. De a poco parece que empiezo a encontrar mi espacio.

2007-06-18T22:23:00.001+02:00

Como lo prometido es deuda, aca van algunas fotos del festival del sabado 16. Que las disfruten!!!

Despues de un viernes de llovizna que amenazo con arruinar todo, salio el sol. Hasta las estatuas se pusieron contentas:

- Porfa abuelo, llevame a ver el festival!
- Esta bien m'hijito, pero espero que no sea muy lejos porque mi cintura no esta para estos trotes...

Arboles, remeras, hasta los globos son verdes:

Los grafittis empiezan a ponerle otros colores a la tarde:

Cuando sea grande yo quiero ser musico, como mi papa:

Como no pueden faltar, imprevistos de ultimo momento! No se puede traer el rickshow, esa especie de carrito con ruedas para que el taxi lleve a sus pasajeros... Bueno, yo puedo traer mi scooter, quiso solucionar el director del festival. Todo barbaro, salvo que el actor que hace de taxista en su vida manejo un scooter. Facil, tenes toda la tarde para aprender! (de mas esta decir que durante la escena se cayo cuatro veces)

Retoques del vestuario antes de salir a escena!

Y hop! Gran transformacion gran, de golpe me converti en una africana hecha y derecha (?)

De la cabeza hasta la punta de los pies!

Esta es mi peluqueria...

Y aca esta mi principal clienta, la novia que se quiere casar con un muchacho de otra etnia.

Este es un buen cliente tambien, le hago los rulitos de david y el sale todo contento a hacer pinta por el parque...

Recien me cai de nuevo!

La inglesa que viene al casamiento de su amigo...

La duenia de la boutique donde compramos la harina, los porotos y la cocacola:

Todo va bien , el casamiento se prepara cuando de golpe hace irrupcion una Mercedes con un temible personaje asomando por el techo descapotable:

Oh no! Es John John, el temible general, que viene a derrocar el festival y sembrar el terror...

Los dictadores nunca estan solos, siempre tienen acolitos que quieren imitarlos en todo:

Y seguidores que cambian de camiseta segun como sople el viento...

John John se sube al escenario y da un discurso horrible:

La gente no esta contenta, y hay algunos que se animan a decirlo. Una revuelta anti John John se organizo en secreto e irrumpe en medio de su discurso:

Los pro John John y los contra luchan encarnizadamente, cuando se escucha resonar una fanfarria y aparecen al fin los jefes del pueblo a los que todos esperaban, para poner orden a tanto desastre!
John John les teme y huye despavorido, y finalmente el novio y la novia se pueden casar, bajo la bendicion del abuelito y acompanados por la madrina de la novia, la peluquera del pueblo, es decir la que suscribe viste y calza (38):

Colorin colorado que empiece la fiestaaaaaaaaaaaaa!!!

Finales

2007-06-11T23:13:00.000+02:00

Uno me trajo de regalo un dibujo que representaba una pared muy colorida. Cuando le pregunte que habia detras de la pared me dijo que habia hipopotamos, luego de lo cual me conto que una vez habia hipopotamos en la banadera y que tambien volaban.
- El dibujo lo hice yo solito, me anuncio orgulloso y sonriente.

Con otra armamos un libro, hecho con dibujos que ella hizo y una historia que me iba dictando y yo escribia. El libro se llama"Madame aux longs cheveux" (la senora de pelo largo. Cabe destacar que es exactamente el caso de la que suscribe) y cuenta las aventuras de esta senora, que un dia que decide irse de viaje muy lejos.

La mama de otro me dijo que estaba preocupada porque todas las mejoras que habiamos logrado desde que empezaron a venir, de golpe y porrazo se esfumaron y volvieron a aparecer todos los problemas que ella creia desaparecidos. Un rato despues me dice:
- estuve pensando, puede tener que ver con el hecho de que usted se va? Porque ahora que lo pienso, el estuvo repitiendo durante toda la semana a quien quisiera oirlo (y a quien no, tambien) que usted se iba...

Este otro siempre me hace trucos de magia antes de salir del consultorio. Se volvio un ritual inmutable: me muestra el autito, yo tengo que cerrar los ojos, los abro, el autito no esta mas. Siempre se queja de que su hermano, que es "grande" puede hacer trucos de verdad, y que a el no le salen. Cuando se hizo la hora salio, y cuando lo llame para despedirme me miraba de lejos pero no venia. Dije en voz alta que las despedidas siempre eran dificiles, y que si queria me podia saludar de lejos. Me hizo que si con la cabeza, hizo un gesto de chau y me dio la espalda. Como sabia que igual me estaba escuchando le dije que estaba segura que cuando creciera el iba a ser un gran mago.

Estos gurrumines seguiran su camino, en el mejor de los casos se acordaran cuando sean grandes que una vez habia una tipa que jugaba y charlaba con ellos. Y si yo pude lograr darles una mano en un momento en el que algo andaba mal, acompanarlos en un tramo dificil de su camino, ayudarlos a salir de algun laberinto, empujarlos para que sigan andando cuando se habian quedado trabados, estoy mas que satisfecha.

Pero si, las despedidas son dificiles. Y si bien se que me voy para empezar una nueva etapa mejor para mi, no puedo eludir la melancolia de dejar mi primer lugar de trabajo en Francia, un lugar en el que me integre muy bien, en el que me sentia muy bien, en el que era apreciada como profesional y como persona.

La senora de pelo largo se va, hay una pared que muestra que algo se termina. Quedan marcas: las historias que armamos juntos, los hipopotamos que pueden flotar en la banadera o volar, la esperanza de algun dia ser grande y poder hacer un buen truco de magia. Mientras tanto, mientras esperan que llegue ese dia, podran seguir practicando los trucos, dibujando, escribiendo historias.

Llego la hora de decirnos chau, un chau de lejos y de espaldas para que duela menos.

Courts dans l'herbe

2007-06-08T16:55:00.000+02:00

Este es el afiche del festival en el que trabajo la semana que viene. Se llama Courts dans l'herbe que quiere decir "cortos(metrajes) sobre el pasto" y tambien "corré en el pasto". El festival existe hace 5 anios, empezo siendo una reunion de amigos que se juntaban en el jardin de la casa de los viejos de uno y veian corto metrajes en una pantalla que habian armado al aire libre. La intendencia del lugar oyo hablar de eso que habian hecho y les propuso hacer lo mismo al ano siguiente pero en el parque de la ciudad (no, no es el mismo parque de la ciudad que en argentina!). Asi fue que armaron esto mismo en el parque, les fue super bien y cada ano agregaban mas cosas: musica, exposiciones, busquedas del tesoro para los chicos, titeres, teatro, un mercado con productos naturales y pasaron de ser tres gatos locos en el jardin de los viejos a recibir alrededor de 4000 personas! El principio del festival es que es gratuito, no se paga un mango, y si uno quiere hasta se puede llevar la vianda y hacer picnic en el pasto. Podrian haberlo hecho pago, pero quieren mantener el espiritu de una fiesta popular, a la que todo el mundo tiene acceso de manera totalmente libre.

El ano pasado yo participe como actriz, y este ano nos pidieron a mi y otra de las actrices que nos encargaramos de toda la parte de teatro del festival. Asi es que armamos una obra de teatro, que en realidad son escenas aisladas que ocurren a distintas horas y en distintos lugares del parque, pusimos anuncios y entrevistamos a un monton de actores hasta formar nuestro equipo de trabajo, hicimos la puesta en escena, ensayamos y bueno, ahora se acerca el gran momento!

Como ustedes no van a poder venir, les cuento de que se trata la obra, pero no le cuenten a nadie :-) El tema del festival el sabado 16 es "Africa". Asi es que nuestra obra transcurre en un pueblito que se llama Toutétoilé (todo estrellado, es un juego de palabras porque suena como una palabra africana), en el que hay una chica que se enamoro de un muchacho de Toutoudoré (todo dorado) que es la tribu enemiga. Ellos se quieren casar, y estan esperando que lleguen los jefes del pueblo, que son los que criaron a la chica, algo asi como sus abuelitos, de un gran viaje. Ellos son la autoridad maxima del pueblo, los sabios, y son los unicos que van a poder decir si ese matrimonio puede o no ser posible.

En el medio hay otros personajes como por ejemplo un taxi que en vez de auto tiene esas bicicletas con un carrito atras (rickshow), que es el que lleva y trae a todos los personajes de una escena a otra, y que trae al novio de la chica que viene a verla y en el trayecto ellos hablan de todas las historias que se cuentan en el pueblo, historias de brujeria porsupuesto. Tambien esta la amiga del novio, que es una inglesa, que viene al posible casamiento. En el aeropuerto se encuentra con un dudoso personaje, medio salvaje, al que todos catalogan de chorro, que insiste en llevarle su equipaje, y ella que es una inglesa naïve, se enamora de el.

Asi transcurre todo el dia, esperando la llegada de los jefes del pueblo, hasta que en un momento, en el medio de un concierto, irrumpe un auto con un personaje vestido de general, con acento africano, que sube al escenario, para el concierto y empieza a decir que este festival es una porqueria, que la comida que se vende en los puestitos es asquerosa, que para que la gente quiere juntarse a ver corto metrajes al aire libre si puede cada uno verlo tranquilamente desde su casa... es un personaje muy imponente y que da miedo. El dice que a partir de ahora el va a tomar el poder y que va a poner en prision al director del festival. Y dicho y hecho, hace que sus guardaespaldas traigan al director de courts dans l'herbe, lo encadena arriba del escenario y lo deja ahi.

Mientras el concierto sigue el va a hacer su "campana" politica, siempre seguido de sus dos guardaespaldas, y va al stand donde se venden remeras del festival a dar la orden de que a partir de ese momento no se venden mas esas remeras sino otras, que son unas remeras con la cara de el y un slogan! Va a ir tambien adonde se vende comida a gritar, a decir que esa comida es una porqueria, y va a repartir por todo el parque panfletos con su imagen.

Despues va a volver al escenario, va a dar un discurso horrible y amenazante, va a haber una manifestacion en su contra, y finalmente va a decretar que el festival se acabo y que todos tienen que volver a sus casas, y que el se va a casar con una chica, y hace que sus guardaespaldas le traigan justamente a la protagonista de nuestra historia que se queria casar con el de la tribu enemiga.

Ese es el panorama, totalmente desolador. De pronto se escucha un ruido de una fanfarria y un grupo de nenes que vienen corriendo y gritando "ahi llegan, ahi llegan!". La musica se escucha cada vez mas cerca y vemos aparecer a 30 musicos junto a los famosos jefes del pueblo que son nada mas y nada menos que unas marionetas gigantes de 4 metros! Ellos aparecen, el dictador huye despavorido (porque ademas de malvado es cobarde) y los abuelitos ponen sus manotas sobre la novia y el novio, dandoles la bendicion. Gran concierto gran, fiesta, y despues proyeccion de corto metrajes.

Fin.

Prometo postear fotos despues del 16!

Farfolidades

2007-06-02T22:12:00.001+02:00

Para todos aquellos que lo esperaban ansiosamente (?), para todos aquellos que no conocian su existencia y quieren descubrirlo, para todos aquellos a quienes les importa un rabano pero no tienen nada mejor que hacer, tras un extenso periodo sin postear, vuelve al ruedo farfolocos. Pasen y vean!

Varios

2007-05-31T11:18:00.000+02:00

Siempre me pregunte que quiere decir que uno "no gana para sustos"? Un susto cuesta dinero? Que no gana lo suficiente como para pagarse el tratamiento post susto? Que no tiene gana(s) de pasar sustos?

En otro orden de cosas, sone con una arana que en el medio tenia terciopelo rojo y yo estaba en patas y no queria caminar porque tenia miedo que la arana me pique, esto debe venir de que una tipa del laburo se va la semana que viene a pasear al desierto (?) y las companeras le decian que cada vez que se vaya a poner los zapatos tenga cuidado porque en esa zona hay escorpiones que suelen meterse en el calzado de los distraidos y entonces cuando te vas a poner los tamangos, paf! el escorpion te muerde y te moris (posta parece que el veneno escorpionistico puede ser mortal). Ah y tambien habia una pileta en el piso 14 del edificio y nosotros viviamos en el piso 16, asi que bajabamos dos pisos y al agua pato.

Eso, buen dia.

El grabador rojo, ensayo de ausencia

2007-05-25T01:09:00.000+02:00

Lo peor cuando te sacan algo no es el objeto en si, sino todo lo que uno deposito en el. El odio que uno siente es el de sentirse desposeido de algo que llevaba tanto de uno mismo.

No se que edad debia tener, pero deseaba con locura tener un grabador (asi se le llamaban en esa epoca) para escuchar la radio, casettes y grabar cosas. Cuando llegaba a mi pieza silenciosa imaginaba lo que podria llegar a ser llena de sonidos, mis sonidos, los seleccionados por mi, para mi. Planeaba en mi cabeza todo lo que haria si tuviera uno, hasta que un dia, creo que fueron los reyes, o algun cumpleanos, finalmente aparecio. Hermoso, rojo furioso, doble casettera, lleno de botoncitos, era el sueno hecho grabador.

Nuevito, apenas si habia tenido tiempo de escuchar un par de casettes, un fatidico dia que nunca jamas olvide ni voy a olvidar, entraron despiadadamente en casa, papa no estaba, mama estaba en la cocina y la hicieron subir con nosotros dos, mi hermanito debia tener dos anios algo asi. Nos metieron en mi pieza, nos ataron cada uno a una silla y mientras uno de ellos bajaba a revolver la casa, el otro nos amenazaba a punta de revolver. Yo intentaba desatarme disimuladamente, pensaba que si ellos hacian algo a alguien yo iba a levantarme e impedirlo. No se como se me ocurrio esa idea, solo recuerdo mi cuerpo tembloroso pero decidido. Me dolio ver a mi mama tan angustiada, ella pedia que no nos lastime, no pensaba en ella, solo pensaba en protegernos a nosotros, sus dos cachorros, con una furia de leona, furia que evidentemente yo, leona en miniatura en ese momento, ya habia heredado de ella. Me dolio tanto ver que habian atado las manitos chiquititas de mi hermano con un pedazo de cordon, o hilo, o soga, era una soga creo.

Finalmente se fueron. Tiraron todo, dieron vuelta la casa, se llevaron lo que encontraron. Y mi grabador nuevo. Llore de panico, de terror, de alivio. Me alegre de sabernos bien, a salvo. Tuve que convivir diariamente con la pesadilla de ver transformada mi pieza, lo mas intimo que tenia, en un lugar ajeno, ultrajado, siniestro. Me recompuse, mi pieza volvio a ser mi lugar. Pero la tristeza profunda que dejo ese vacio en mi mesita de luz me acompano indefinidamente. Despues me regalaron otro, pero nunca fue aquel, aquel con el que tanto habia sonado, acariciado en mi ilusion, hecho realidad en ese rojo brillante.

Quizas lo recuerdo tan vividamente porque haya sido la primera experiencia de perdida; quizas haya sentido por primera vez el dolor de ser arrancada de algo que queria tanto, una especie de ensayo a escala cachorra de las terribles perdidas que tendria que vivir mas adelante. Porque que es el duelo sino el trabajo de aceptar que con lo que se fue, se fue tambien un pedacito de uno mismo.

Mi idola

2007-05-16T02:14:00.000+02:00

Me la hizo descubrir Bater. Empece a leerla y me fascine. Pero cuando me entere que se fue de viaje desde Espana hasta Brasil, con sus achaques de salud y todo, cuando lei sus cronicas desde alla contando todo lo que esta viviendo, y vi las fotos con las maracas y los negros brasileros bailando samba, directamente paso a formar parte de mis idolos absolutos.

Pienso en mi abuelita, que apenas si salia de la casa para ir a hacer las compras, o en mi otra abuela que directamente ya no sale, no tanto por razones de salud como animicas, y me da tanta pena! Como me gustaria que ellas tambien pudieran aprender a manejar "la interné", comunicarse con gente de todo el mundo, contar su vida a traves de un blog, hacer un viaje y bailar y divertirse...

Sin duda alguna, yo cuando sea grande quiero ser como ella.

Papelones

2007-05-11T15:49:00.000+02:00

Acabo de pasar uno de esos papelones con P mayuscula, de esos que no podes arreglar de ninguna manera, solo esperar que el rojo de los cachetes se vaya lo mas rapido posible y que alguien hable, que haya un ruido, algo que distraiga la atencion de la pelotudez que uno acaba de hacer. Paso a relatar:

Habia pasado la manana haciendo tramites para el nuevo laburo, y venia de encontrarme con que la jefa que habia dicho que mis papeles estaban ok no estaba, y que la secretaria que habia escuchado que la jefa dio el ok tampoco estaba. Por ende fue un momento durisimo porque la secretaria que SI estaba no queria creerme lo que la jefa me habia dicho y entonces vueeelta al casillero del principio, vuelta a empezar. Esto no es un atenuante, solo una descripcion del estado de nerviositud.

Despues fui a buscar al jefe para pedirle un papel, el jefe con el que tuve una entrevista en la que le conte toda mi formacion, que estudio mi cv y que finalmente me eligio para el puesto, el jefe que sostuvo mi candidatura cuando todos querian contratar a una francesa "porque es mas facil a nivel de los papeles", y gracias a quien sigo en carrera para este laburo. Bien.

Estaba con la secretaria esperando que este famoso jefe llegara, y todo el tiempo pasaba gente del servicio que me saludaban y ante quienes yo me presentaba diciendo mi apellido. En una de esas llega un tipo, me saluda como todas las otras personas, yo le doy la mano, digo mi apellido y el me dice con una cara de desconcierto absoluto "si, ya se quien es usted!!!"

Tierra tragame... era el jefe! Y yo no lo habia reconocido! Que verguenza, el tipo me elige para el puesto, sabe perfectamente quien soy yo, y yo me presente onda "y vos quien sos?" como si nunca lo hubiera visto en mi vida. No sabia donde meterme, ni que corcho decir, un espanto en colores como diria mi amiga Gaby.

Que cosa los papelones.

Primavera y fuego

2007-05-08T16:14:00.000+02:00

Ayer a la noche, volviendo de un ensayo. Todas las vidrieras de los comercios del barrio rotas, botellas en el piso, vidrios por toda la calle, los cubos de la basura tirados. Minutos despues, un desfile de colectivos llenos de policias, armas como para enfrentarse a un ejercito, sirenas. La gente en la calle diciendo que pobre cacho (bueno ponele caché, es mas frances) el farmaceutico, el que se rompe el lomo laburando, va a llegar manana y va a ver toda su vidriera rota...

Y es asi, el eterno problema. Los que menos tienen, los discriminados, los que el nuevo presidente dijo que habia que "limpiar con Cif" (no dijo Cif, dijo Karcher, que es un producto de limpieza muy potente, pero bueno imaginense Raid, lavandina, lo que quieran...), los marginados de siempre, reaccionan con la bronca desorganizada y generan esto, que a su vez genera mas represion, y ya sabemos como termina el cuento.

Romper, quemar, destruir no es para nada la solucion. Pero a la vez, ellos son los unicos que reaccionan, que muestran el lado oscuro de este gobierno que se viene, lado oscuro que no se ve si vamos por la vida con las anteojeras de la mediocridad y el confort. Lado oscuro que no se ve si prendemos la tele, porque de mas esta decir que nada de todo esto sale al aire. En la tele se ve como el nuevo presidente fue a cenar a un restaurant de lujo, como los artistas chupamedias llegaban a saludarlo, la nueva publicidad del nuevo auto.

Hay que encontrar nuevos modos de resistencia inteligente. Por suerte hay cada vez mas asociaciones, organizaciones en los barrios, gente solidaria que intenta juntarse y hacer algo para que las cosas tomen otro rumbo. No a nivel de partidos politicos, sino a pequena escala, a la medida de cada uno, desde donde cada uno esta y desde lo que cada uno sabe hacer. Al menos yo creo en la fuerza de la creacion, la produccion, la union de personas para ayudarse mutuamente, la inteligencia, la expresion. Mientras haya gente que use su cerebro y sea capaz de mirar a su alrededor, no todo esta perdido.

Ya lo dijo el amigo Neruda, podran cortar todas las flores pero no podran detener la primavera.

Locuras

2007-04-29T02:52:00.000+02:00

Sentada en la cafeteria del hospital psiquiatrico, con una taquicardia como pocas veces tuve en mi vida, esperaba que la jefa de recursos humanos del hospital se dignara a recibirme en su oficina, y me diera el veredicto sobre mis papeles: el pulgar para arriba y en consecuencia el trabajo tan soniado, o el pulgar para abajo y que me comieran los leones.

Eran las 11.30 am, un dia de sol extraordinario, mucho calor. Casi todas las mesas estaban vacias, salvo una o dos en las que alguien leia el diario o dormitaba. Tenia por delante por lo menos tres horas de interminable espera, y mi ansiedad era tal que no tenia la capacidad de concentrarme siquiera en la revista glamour que tenia en mi cartera. Lo unico que atine a hacer fue a escribir compulsivamente en un papel lo que tenia que decirle a la jefa para convencerla de que me diera el trabajo, apoyado en las fotocopias de las leyes sobre el trabajo de los extranjeros y toda la informacion que recolecte en una semana de investigacion encarnizada sobre el tema.

Cada tanto algun paciente venia a pedirme cigarrillos, o monedas. De repente, uno vino y se sento enfrente mio. Primero me sobresalte porque no lo habia visto venir, despues pense que habiendo tantas mesas vacias que corcho tenia que venir a hacer a la mia y pense en cambiarme pero me dio fiaca y ademas me dije capaz le agarra la paranoia de por que no quise compartir la mesa con el y me va a venir a joder, y no tengo otro lugar del hospital adonde ir y todavia tengo tres horas por delante, asi que preferi quedarme piola, y volvi a concentrarme en mis papeles, mi taquicardia, mis ganas de tener este trabajo, y me olvide totalmente de su existencia.

Un rato despues levante la vista. Era un tipo de unos treinta y pico, con flequillo y barba de varios dias. Tenia unos auriculares puestos y tomaba un cafe. Me parecio que estaba fumando un cigarrillo, pero me habia llamado la atencion que no habia sentido olor a humo, cosa que yo detecto enseguida porque aborrezco que venga a invadirme el humo de los cigarrillos ajenos, me haga estornudar, se me quede en el pelo y me irrite los ojos. Y ahi fue que me di cuenta que lo que estaba fumando era un habano. Y entonces empece a observarlo con mas atencion.

El tipo estaba en su mundo. Tomaba el cafe de a sorbitos, escuchaba la musica de sus auriculares y aspiraba el habano con enorme placer. No me dirigio la palabra hasta como una hora despues en la que de repente, motivado por vaya a saber que cosa, se saco un auricular de una de las orejas, me miro y con enorme respeto me dijo: "disculpeme, que esta leyendo?" A esa altura me habia hartado de garabatear una y otra vez mi discurso para la jefa, asi que trataba de interesarme en las bikinis de moda de este verano, el programa de gimnasia para adelgazar en dos semanas, o el modelo de jean que usa Kate Moss. Le respondi gentilmente pero sin abrir la boca, mostrandole la tapa de la revista y el me dijo "muchas gracias" y se volvio a poner el auricular. Esta secuencia volvio a repetirse varias veces, con diez o quince minutos de intervalo. Las preguntas iban cambiando: "usted trabaja aca?" "es dificil la carrera de psicologa?" "se gana mucha plata". A esa altura el personaje me resultaba muy simpatico, me causaba gracia el modo en el que se sacaba el auricular para lanzar la pregunta, y entonces mis respuestas empezaron a ser cada vez menos laconicas; la carrera es dificil pero si a uno le gusta vale la pena, y no, no se gana mucha plata, si eso es lo que se busca mas vale estudiar otra carrera.

En eso entro una mujer, que visiblemente lo conocia, lo saludo y lo acuso enojada "Sos un egoista! estas fumando un habano vos solo y no convidas?" Mi vecino de mesa la miro fijo y le dijo "tuve que pedir credito para comprarme este habano y este cafe". Ella lo miro, mezcla de envidia y de comprension, no dijo nada mas, y fue a pedirle a la cajera que le ayudara a elegir de una especie de vidriera en la que se vendian chucherias, unos aritos para una companera que no estaba nada bien, algo que no sea caro y envuelto para regalo porque a ver si con eso a la pobre se le mejoraba el animo.

A la que se le mejoro el animo fue a mi. Yo que habia entrado ansiosa y angustiada, con el pronostico de pasar tres horas de espera interminables, termine compartiendo ese momento con estos seres entraniables, que me mostraron lo ridiculo de mi caparazon-de-vida-en-sociedad-moderna. Yo que me senti molesta porque alguien invadio el espacio de mi espera solitaria y de un modo totalmente prejuicioso pense que los locos me iban a venir a romper los quinotos, finalmente agradeci que se hubieran acercado a mi, y me hubieran hecho hacer mas soportable la espera, porque finalmente las cosas son mas faciles cuando se comparten con otros seres humanos.

Con el corazon estrujado ante tanta ternura me volvi a hacer la inefable pregunta: que quiere decir *estar loco*? Despues de meses de lidiar con una burocracia incoherente, llena de contradicciones y ridiculeces, de ir de un lado a otro llevando y trayendo papeles interminables, de encontrarme en situaciones sin sentido porque una oficina contradice lo que la oficina de al lado afirma, de golpe veia a estos seres que supuestamente estan internados porque no pueden vivir en sociedad, dar muestra de una cordura implacable y una sensibilidad inmensa.

El tipo que debe haber pasado meses para lograr que finalmente le den un credito, sabiendo que
seguramente iba a pasar otros tantos para poder pagarlo, ahi estaba sentado disfrutando de ese instante tan deseado: un cafe, un habano y su musica. Totalmente responsable de su eleccion, eligio endeudarse para obtener lo que queria, disfruto cada segundo, y estoy segura de que se las va a arreglar para pagar centavo por centavo. En cuanto a su colega, en vez de usar la plata que tenia para comprarse un habano para ella, decidio usarla para regalarle algo a la amiga, para intentar ayudarla a que se sienta mejor.

Son ellos los locos que no pueden vivir en comunidad, a quienes la sociedad mantiene al margen porque no se pueden adaptar? Quien esta mas loco, esta gente que asume sus responsabilidades, que tiene en cuenta al que esta al lado, que trata de hacer algo para mejorar y mejorarse, o el sistema de la supuesta sociedad *cuerda*, sistema totalmente incoherente, traicionero, egoista, que favorece el "cada cual cuida su terrenito y los demas que se pudran"? Quienes estan mas locos, Artaud y Camille Claudel, cuyos espiritus flotan aun en este hospital, grandes artistas que produjeron, crearon y aportaron muchisimo a la sociedad, o los hombres de traje gris, aburridos, inutiles, que detras de sus escritorios dedican su vida y su tiempo a complicarle la vida a sus congeneres?

En todo caso, me siento mas cerca de los locos responsables, solidarios y que luchan por lo que quieren, que de la locura de la burocracia y sus pasillos interminables.

Monsieur Perfecto

2007-04-20T02:28:00.000+02:00

Resulta que consegui el laburo que queria tener, consegui que esten dispuestos a hacer el infame papelerio que implica contratar a una extranjera (que incluye entre otras cosas pagar 1600 euros en concepto de sellados) y a esperarme mientras hago los tramites. Hasta ahi todo perfecto, verdad?

Bien, vean lo que sigue: voy a la prefectura, presento la carta que dice que me quieren contratar "lo antes posible" y adivinen para cuando me dan turno para presentar todos los papeles para que ellos los examinen y decidan si me dan la visa de trabajadora? Tiren fechas... Nada menos que para el mes de NOVIEMBRE! Es decir que ademas de todo lo mencionado, mis empleadores me tienen que esperar la friolera de 8 meses, siendo que si contratan a una persona perteneciente a la CEE la tienen trabajando manana.

A partir de aca dos caminos; tirarse en la cama a llorar la desgracia o arremangarse y buscarle la vuelta. Como siempre fui del segundo tipo de persona, me deprimi durante dos dias y despues me puse manos a la obra. Y aqui viene la anecdota, cuyo protagonista es un senior que de aqui en adelante llamare Monsieur Perfecto. Se trata de un empleado del ministerio de trabajo para los extranjeros que a primera vista parece todo menos empleado publico: canoso, pelilargo, con tatuajes onda prison break, con un humor acido y sobre todo, con voluntad de ayudar. Desde que estoy en Paris me toco ir al lugar donde trabaja muchas veces, siempre finalmente termina atendiendome el, y siempre pero siempre se repitio el esquema que ahora voy a relatarles.

Me fui con mi carta de que quieren que trabaje "lo antes posible" y mi turno para noviembre al ministerio este con la firme intencion de llorarles la carta a ver si se podia hacer *algo* para que empiece a trabajar antes. Rogaba que me atendiera Monsieur Perfecto, pero no tuve suerte y me toco un indio tuerto con traje marron que me dijo que tenia que hacer unos tramites chinos (y no indios), incomprensibles, inentendibles, ilogicos.

Me volvi a mi casa, que queda en la otra cuadra de este ministerio, me sente en el sillon del living y pense pense pense, y definitivamente este esbozo de solucion no me convencia. Me volvi a poner la campera que me acababa de sacar y arremeti. En la entrada dije que me habia olvidado de hacer una pregunta, me dieron otro numero y puse fuera del campo visual del indio (cosa que no fue muy dificil, dado el campo visual que le daba el solo ojo que veia) y esquive todos los otros empleados hasta que me toco que me atendiera Monsieur Perfecto.

Le explique mi desesperacion, me pidio mis papeles de muy mala manera (que en realidad a esta altura me doy cuenta que no es mala manera sino parte de su show), y empezo a hacer chistes cinicos sobre las psicologas argentinas, que deberian poner a alguien en la frontera para evitar que entren, que iba a llamar a Sarcozy, que una mujer solo podia trabajar en un lugar para locos... yo le seguia la corriente y me cagaba de risa porque se notaba que el tipo se caga en el sistema y su burocracia.

Yo le explique que tenia que hacer el cambio de visa y me hizo un comentario intraducible pero que seria algo asi como "me chupa un huevo lo que le dijeron... ud a partir de cuando quiere trabajar? Ayer? Hoy? Deme una fecha!" Y yo toda abatatada le dije "Estemmm... hoy" y PAF me hizo el permiso que necesitaba. Le pregunte como se llamaba, para saber por quien preguntar si tengo algun problema, y me dijo "Monsieur Perfecto". Cuando me iba me dijo, en espaniol, "chau psicoloca!"

A esta altura yo estoy convencida de que Monsieur Perfecto es mi angel guardian, o algo asi. Alguien lo puso ahi para darme una mano en el medio de toda la marania papelistica. Cada vez que la situacion es desesperante y que pareciera que no hay solucion al problema, caigo con este personaje y el me soluciona todo, sin preguntar, sin dar vueltas. Angel guardian es un modo de decir una persona que, estoy convencida, usa el poder que tiene para ayudar a la gente y no la inversa, como suele ocurrir. Esta dentro del sistema pero usa los vericuetos, la letra chica, y se da mania para, legalmente, darle una mano a la gente que hace todo lo que hay que hacer pero que aun asi el sistema le dice que no.

Sea lo que sea, Monsieur Perfecto se merece todo mi respeto y mi agradecimiento infinito.

Paname

2007-04-13T04:06:00.000+02:00

A los 15 anios empece a fantasear con Paris. Las clases de frances que todo el mundo usaba para dormir la siesta, ir a fumar al banio o vestir un esqueleto con bufanda y gorrito y decirle a la profesora que habia un nuevo alumno en la clase (bueno, en esa yo tambien participe, la cara de la profesora cuando se dio cuenta de que el nuevo alumno era puro hueso fue espectacular) me fascinaban, algo en ese idioma me parecia apasionante. La sonoridad del idioma sumada a la filosofia francesa, el cine frances, las fotos que habia visto de la ciudad, el mayo del 68, hicieron nacer en mi el deseo de algun dia "cuando sea grande" vivir en Paris.

A lo largo de los anios que siguieron fui acariciando y haciendo crecer ese deseo misterioso e irracional. Por que Paris, me preguntan a veces. Y no tengo una respuesta clara, no tengo familia en Francia ni origenes franceses ni nada concreto que me haya traido hasta aca. Quizas alla a lo lejos el barco que salio de Cherbourg y que trajo a mis abuelos de Polonia a Argentina. Pero creo que mas bien se trata de una fantasia que fue tomando forma y por la que tuve que pelearla duro y parejo.

Un dia la profesora de matematica (Zukierman, todavia me acuerdo su apellido) viajaba a Francia y vino el dia que teniamos frances para preguntar si alguien tenia ganas de escribirse con alguien de alla. En dos minutos escribi una mini carta con las escasas palabras que habia aprendido, hola me llamo Barbara, tengo 15 anios, vivo en Buenos Aires, espero tu respuesta, chau.

Algo asi como un mes despues me llego a casa, nunca me voy a olvidar, una postal preciosa de una chica que se llamaba Magali, que estaba estudiando espaniol en la escuela, y que tenia ganas de que nos escribieramos. Asi empezamos a intercambiar cartas, postales, fotos, primero ella en espanol y yo en frances, hasta que decidimos que cada una escribiera en su idioma natal, para poder expresarnos mejor. Ella me contaba cuales eran sus escritores y directores de cine preferidos, yo le hablaba de Buenos Aires, ella me contaba como era su escuela, yo le mandaba fotos de mi perro. Para mi cumpleanios recibi una enorme encomienda llena de paquetitos, un monton de regalos provenientes de esa tierra que tanto anioraba, tesoros que guarde preciosamente y que alimentaron aun mas mis ganas de viajar. Un dia ella se fue de viaje a la India, se llevo un grabadorcito y me fue relatando el viaje, me hizo escuchar los ruidos de la calle, los elefantes, los templos.

Esa correspondencia franco-argentina duro como ocho anios hasta que finalmente pude hacer mi primer viaje a Europa, con mi amiga Valeria y nuestras mochilas en la espalda. El viaje fue increible, me abrio totalmente la cabeza y me hizo crecer de una manera impresionante. Conocimos lugares maravillosos, recorrimos cada rincon de las ciudades que visitamos con los ojos redondos de asombro y cada cosa que veiamos nos gustaba mas que la anterior.

Pero el dia que llegue a Paris confirme que mi deseo de los 15 anios tenia toda su razon de ser. Pisar Paris ratifico todo lo que habia imaginado. Anduve por sus callecitas como quien anda por un lugar familiar, el olor de las panaderias me invitaba a quedarme, los puentes me pedian que los cruce una y otra vez.

Y finalmente en Paris conoci a mi amiga Magali, despues de ocho anios de correspondencia ininterrumpida. Nos estaba esperando en la estacion del tren, y porsupuesto que la reconoci entre los mil pasajeros que iban y venian. Era como en las fotos pero mucho mas alta y grandota, era toda sonrisa y buen humor. Y nos dimos un abrazo inconmensurable, con toda la emocion de tanta tinta y tanto papel.

A la vuelta de mi viaje nos seguimos escribiendo un tiempo mas, y despues la vida nos fue llevando por caminos diferentes. Cada tanto nos escribimos un mail, cosa que no existia cuando empezamos a escribirnos. Quizas nuestra amistad cumplio su ciclo, y pertenezca mas al pasado que al presente. Pero lo que nunca me voy a olvidar es que le debo mi conocimiento del idioma. Hoy cada vez que alguien me dice que hablo muy bien y me pregunta donde aprendi, yo les cuento la historia de Magali y las cartas.

Pero lo que indudablemente se quedo conmigo despues de ese viaje fue Paris, mas incrustada en mi que antes de haberla pisado. Y finalmente aca estoy, amaneciendo cada dia en el lugar de mis suenios.

2007-04-06T00:14:00.001+02:00

Hay fotos nuevas en mi blog de fotosssssssss!

Mi imagen de la felicidad en esta primavera que se anuncia llena de revoluciones

2007-04-05T02:58:00.000+02:00

En la habitacion de un hotel de una ciudad llena de ruinas romanas despues de,

caminar por los jardines y subir a la torre panoramica con sol,

tomar un cafe con leche y crèpe de chocolate y almendras refugiandose de las primeras gotas,

recorrer las callecitas laberinticas mojandose inevitablemente.

Afuera llueven gotas gruesas, pesadas y ruidosas. De este lado de la cortina amarilla, los dos enredados, piel con piel, pie con pie, hechos un ovillo calentito, durmiendo una profundisima siesta.

Y para ustedes, cual es la imagen en esta primavera u otonio (dependiendo de vuestra posicion geografica)?

Ansiedad anticipatoria

2007-03-27T17:01:00.000+02:00

Con ese nombre habiamos bautizado a un grupo de teatro que creamos cuando teniamos 13 anios. Ya ni me acuerdo por que lo habiamos llamado asi, lo que si me acuerdo era que nos reuniamos en casa de Ale, nuestra directora y guru que nos daba clases de teatro en la escuela desde que teniamos 8 anitos y que antes de ser profe de teatro habia sido nuestra maestra de 2do grado.

Ella habia armado su estudio de teatro en el living de su casa del Barrio Parque Los Andes, en Chacarita. Tenia una terraza desde la que veiamos la plaza y el cielo, y siempre despues de los ensayos nos quedabamos a tomar mate en la mesa de madera de su cocina enorme, a comer facturas y a charlar y contarle nuestras pequenas historias.

Eramos apenas adolescentes, pero el haber hecho teatro desde purretes nos daba una libertad y una capacidad creativa impresionante. Nos largabamos en unas improvisaciones a las que llamabamos "viajes" que podian durar horas en las que la consigna era "vale todo menos sentarse" (bueno, todo todo no, pero se entendia...) Aprendiamos a crear, inventar, delirar, pero siempre teniendo en cuenta a los otros, escuchandonos y respetando las propuestas de los demas.

Estabamos tan metidos en nuestro mundo teatral que cuando saliamos, en vez de tomarnos el colectivo en la placita, caminabamos todos juntos por Corrientes hasta Canning (en esa epoca era Canning, nada de Scalabrini Ortiz) y haciamos improvisaciones callejeras muriendonos de risa. Los fines de semana ibamos a la casa de alguno y escuchabamos musica, hablabamos durante horas de todo y de nada, viviamos dentro de un mundo propio en el que estabamos todos dentro de la misma sintonia. El grupo de teatro era mi grupo de pertenencia, mi referente, ahi dentro estaban mis verdaderos amigos. Es por eso que pude soportar una secundaria infame, llena de gente idiota y vacia. Salvo honrosas excepciones no tenia amigos en la escuela, me sentia diferente, no tenia nada en comun con ellos pero no me importaba nada, porque sabia que a la salida de la escuela me esperaba mi mundito de teatro, mi grupete, Ale.

Participamos en el concurso de "C*ca C*la en las artes y las ciencias", supongo que impresionamos al jurado porque eramos la unica troupe de actores adolescentes entre tantos actores adultos, ganamos y actuamos en el San Martin y en Recoleta y en varios lugares mas. Mas tarde cada uno siguio su rumbo, facultad, trabajo, conservatorio, etceteras. Supimos mas o menos en que andaban los otros por noticias esporadicas, pero la vida nos fue llevando a cada uno por caminos diferentes. Fue una etapa de mi vida maravillosa, deliciosa, fue despertar a la adolescencia acompanada por toda esa gente tan especial, sintiendome querida, pudiendo crear, compartir, sonar.

Ale se fue a viajar por Latinoamerica, a recorrer los pueblitos mas reconditos sensibilizando a la gente al teatro, armando proyectos con nenes, con grupos de mujeres artesanas, con familias. Su lugar en el mundo es hacer camino al andar, y asi va, andando, desde hace como 15 anios.

Ale es una de las pocas personas ademas de mi familia que me conoce desde chiquita con la que sigo en contacto. Ella me vio aprender a leer, a actuar, me vio disfrazada de los personajes mas inverosimiles, me vio crecer y florecer. Ella me enseno a ser libre en mi pensamiento, a estimular al maximo mi creatividad, a creer en lo que hago y a disfrutar del camino que voy recorriendo.

Y de ese grupo me queda tambien Mica, mi hermana del alma, con la que nos conocemos desde que tenemos 2 anios. Fuimos al jardin juntas, a la escuela juntas, jugamos tardes enteras en la plaza, nos quedamos a dormir infinitas veces en casa de una y de la otra, hicimos teatro juntas, compartimos tantas cosas, tantas alegrias, tantos ataques de risa, vivimos tragedias similares, nos entendemos con solo mirarnos, y nunca nunca nos perdimos de vista. Hoy en dia sigue siendo una de las personas mas importantes de mi vida.

Este post iba a ser sobre el tema de la ansiedad anticipatoria, la ansiedad frente a cosas que estan por pasar, que uno sabe que van a cambiar radicalmente muchisimas cosas, pero que hasta tanto no pasen no queda otra opcion que esperar y cruzar los dedos... Pero me fui por las ramas y les conte un pedacito de mi vida. Ustedes crucen los dedos nomas.

Palabras de la cabeza

2007-03-20T22:16:00.000+01:00

Un pacientito del hospital al que le acababan de diagnosticar una enfermedad, miraba como las enfermeras iban y venian, manipulaban agujas y remedios, veia las caras de angustia de sus papas tomados por sorpresa, espiaba de reojo camillas, radiografias, cables... Sentadito, se dejaba hacer y no decia nada. De repente el medico se dirigio a el y le pregunto si tenia dolores de cabeza (que en frances se dice maux de tête).

El nene, haciendo gala de una inteligencia admirable para su corta edad y de una gran capacidad para expresarse, hizo "sin querer queriendo" un juego de palabras revelador y le devolvio la pregunta al medico :

- Mots de tête? (que suena exactamente igual que maux de tête, pero quiere decir literalmente "palabras de la cabeza") Y para que no queden dudas de a que se estaba refiriendo agrego :
- Las palabras esas que uno escucha en su cabeza...

Gracias a este maravilloso juego de palabras el medico pudo entender que a este nene le estaban pasando muchas cosas por su cabeza con esto de la enfermedad que le acababan de diagnosticar, que no por quedarse calladito y obedecer a todo lo que le decian estaba menos asustado, y que seria muy util que tenga alguien a quien poder contarle que decian esas "palabras de la cabeza", motivo por el cual hicieron intervenir a la psicologa.

Me parecio GENIAL, y queria compartirlo con ustedes.

Ah, nada que ver, pero puse nuevas fotos parisinas en imagenes de barluz, dense una voltereta si tienen ganas.

Llamado

2007-03-15T22:49:00.000+01:00

Siempre que corto despues de hablar con ella me queda esta sensacion agridulce; ternura y alegria mezclada con tristeza, dolor. La sensacion de haber escuchado a alguien que habla con la honestidad y la sabiduria que 97 anios de vida (y que vida!) pueden dar.

Dice que esta muy cansada, que se siente mal, que le duele esto y aquello, que ya no sirve para nada. Dice que todo estaria bien si su hijo estuviera vivo, y si, estoy totalmente de acuerdo, tambien para mi la ausencia de mi papa es una herida en carne viva que recuerdo cada dia con desasosiego. Dice que desde la muerte de mi papa a ella se le fue la vida.

Dice que siempre se acuerda de cuando iba todos los dias a leerle un libro que cuenta exactamente lo que ella vivio. Que todavia me ve sentada en ese sillon, leyendole, y me remarca lo importante que fue eso para ella. Si bien mi objetivo era leerle el libro entero y me da mucha bronca no haber podido terminar de leerselo, me alegra saber que para ella mi lectura cumplio su objetivo. Me acuerdo que trataba de saltearme las partes mas terribles para evitarle revivir el sufrimiento, pero ella no es ninguna tonta y enseguida me decia "no, no, segui leyendo ahi donde estabas leyendo recien". Quizas fuese una suerte de exorcismo, en todo caso para mi fue un modo de compartir su pasado que me acerco muchisimo a ella.

Dice que ojala estuviera ahi y pudiera darme otro abrazo. Le digo que dentro de unos meses voy a ir, y dice que Dios quiera que ella este ahi para poder verme.

Me hace el cuestionario de rigor : me pregunta si trabajo, me pregunta por mi marido, me pregunta cuando voy a tener una criatura (para que tenes que esperar?)

Me dice que me cuide, mucho, por favor. Me viene a la mente el dia del casamiento, cuando la fuimos a ver a su casa porque hace rato que ya no sale mas a la calle, y ella nos dijo : "les deseo que puedan vivir sin que nadie los odie".

Me dice que me quiere tanto, que siempre me quiso tanto, que yo soy su tesoro, lo mas valioso que tiene, recuerda cuando yo era bebe y ella me llevaba a pasear en el cochecito. Se apura a despedirse, siento su voz quebrada de cansancio, tristeza y vejez.

Y me quedo con el tubo en la mano, muda, inmovil, pensando en cuanto la admiro. Me vienen miles de imagenes en catarata : me la imagino con 17 anios, diciendole chau a sus padres, sus hermanos, sus amigos, a toda la gente que queria tanto, sabiendo de algun modo que nunca los volveria a ver. Me la imagino subiendo al barco con su flamante marido, dos meses de viaje hacia un pais desconocido cuya lengua ignoraba totalmente. Me la imagino de noche, en la piecita que les habian prestado, a la luz de una vela, cosiendo y cosiendo para poder ganarse el pan. Me imagino la satisfaccion, anios despues, al ver que pudieron armar una casa, un negocio, una familia.

Como no me va a desear una vida sin odio, si su vida estuvo signada por el odio irracional de aquellos que consideraban que determinada raza no merecia vivir, la persecucion y destruccion de todos sus seres queridos. Y como no va a lamentarse de las perdidas, si una vez que pudo huir y construir una nueva vida perdio a su marido, companero de toda la odisea. Y ahora, de viejita, la vida la golpeo una vez mas sacandole a su hijo querido.

Que le voy a decir si no hay palabras que remedien tanta ausencia. Ahora entiendo mejor por que me cuesta tanto llamarla a pesar de que siempre me conmino a hacerlo mas seguido. Ahora entiendo por que tengo que estar en un muy buen dia para decidirme a marcar y respirar bien bien hondo antes del "hola". Y sin embargo cuando finalmente lo hago, estoy tan contenta, porque se lo que significa para ella este llamado, y porque a pesar de todo, me hace muy bien.

La admiro, enormemente. Admiro su fortaleza, esa fuerza misteriosa que la hizo seguir y seguir, como una locomotora, rearmarse despues de la debacle para crear de la nada un hogar calido y una familia hermosa. Admiro su sabiduria, su amor por el conocimiento, por los libros, por la cultura. Admiro su humor, su inteligencia, su chispa. Admiro toda su vida, y estoy muy orgullosa de ser descendiente de una mujer tan maravillosa.

Ojala pueda abrazarla otra vez.

Update
Despues de terminar este post me llamo mi mama para decirme que hoy mi baba tuvo un episodio que pareciera ser un accidente cerebro vascular, estuvo recontra mal, tuvieron que llamar a emergencias y se dudaba en internarla... Y finalmente se recupero. Un rato despues de todo esto fue que yo la llame, sin saber nada, y que escribi este post ignorando por completo que habia estado a punto de perderla. Porsupuesto que ella no me dijo nada del ataque que tuvo. Esperemos que se recupere pronto!

Aliento

2007-03-10T03:11:00.001+01:00

Cuando el reloj marcaba las 00:00 del 08/03, y despues de haber recibido un beso hermoso, enorme y un abrazo al ritmo de Porgy and Bess pensaba en cual seria el comun denominador, la condicion sine qua non, lo que siempre estuvo y siempre tendra que estar, si o si, para que esta fecha tenga validez para mi. Y la respuesta que me vino es : soplar las velitas.

Pueden ser las de numero decoradas con brillantina, las multiples velitas individuales, las que soplas y se vuelven a prender. Puede ser un fosforo, un encendedor, una vela Ranchera. En el medio de una torta, clavadas en una factura o un alfajor, en el medio de una pizza, pegada con cera en un platito. Lo importante es soplar.

Debe ser porque el aliento es simbolo de vida, y entonces tener aire capaz de apagar una velita es una especie de oda a la vida. En todo caso, ese es para mi el elemento que siempre debe estar presente cada 8 de marzo.

Eso y los tres deseos. Tradicion que me transmitio mi mama, una mujer maravillosa que sabe acompanar y sostener nuestros deseos como nadie y luchar para que podamos hacerlos realidad. Mi mama ante cada torta con velitas habida y por haber, estemos donde estemos y seamos quienes seamos, en el momento en que la persona toma la gran bocanada de aire e infla el buche, para las rotativas y vocifera "tres deseos, tres deseos!" Es totalmente logico para mi; la persona que me dio la vida es quien, en el momento de celebrarla, se encarga de recordarme que desear es estar vivo, y que ella esta ahi para alentarme a formular mis propios deseos.

Me gusta tomarme ese pequeno momento antes de soplar, la luz anaranjada de las velitas, la gente que quiero rodeandome y concentrada en mi, y entonces de golpe los ruidos se oyen en sordina, la imagen se vuelve borrosa, yo me concentro en mi misma y pienso con todas mis fuerzas en cuales son las tres cosas que mas deseo, las formulo claramente y ahora si, vuelvo a ver nitido, junto aire, todo el aire del que soy capaz y soplo, con toda mi alma.

Historias

2007-03-06T00:20:00.000+01:00

Hoy pensaba en un ratito que tuve en el hospital porque habia faltado un paciente, que a mi lo que me interesa son las historias: de la gente, de los personajes de las peliculas, de los personajes de las obras de teatro, de los personajes de los cuentos... Las historias, la trama de los que les va pasando, me apasiona.

Y hace un rato hablando con el amigo Maiquel se me ocurrio que finalmente un psicologo es alguien que tiene las orejas abiertas para escuchar las historias de los otros. Basicamente un ser curioso que se diferencia del chismoso en el hecho de estar regido bajo el secreto profesional, y en las ganas de ayudar a que cada uno arme el rompecabezas singular de su historia, la que fue, la que es, la que sera. Y hacer que la gente viva mejor, claro.

Finalmente todo esto es coherente con las dos cosas a las que me dedico: siendo psi escucho las historias de la gente, y siendo actriz armo personajes y cuento sus historias.

Y con todo esto, voy tejiendo mi propia trama.

2007-03-01T00:31:00.000+01:00

Es como un mundo oscuro, lleno de niebla o vapor o humo. Es una sensacion de opresion en el pecho y en el estomago, y sobre todo el terror de nunca mas salir de ese reino de oscuridad, de nunca mas recuperar la levedad, la carcajada, el disfrute. Una telarana pegajosa llena de fantasmas, miedos, dudas, obsesiones que se repiten incesantemente, automaticamente sin que haya manera de detenerla.

Desde el otro lado de la telarana veo mi mundo habitual, pero no puedo tener acceso a el, nada de lo que percibo me llega, no tengo sensibilidad para otra cosa que no sea ese nudo infame, las palabras no me alcanzan, los abrazos no me tocan, y las desesperadas ganas de salir no bastan para encontrar el camino de regreso. Miro sin ver, escucho sin oir, camino sin pisar, respiro entrecortado y vidrioso.

Por una vez, todo escapa de control. El pensamiento no puede dominar a ese menjunje, las explicaciones no calman y todo se vuelve monstruoso, ajeno, desconocido. Es como caer, caer, caer y no tener de donde agarrarse para detener la caida.

Me empequenezco, me vuelvo debil, vulnerable, desarmada. Nada de lo que haga me va a sacar de la telarana, ni siquiera los suenos. No soy yo quien la fabrico, no se de que esta hecha, no conozco sus fallas y por ende no se como combatirla. Quiero llorar, estoy atrapada y tengo miedo.

En algun momento inesperada, inexplicablemente, un rayo de sol toca mi piel, una palabra encuentra eco en mi cuerpo, me puedo aferrar a algo, y empiezo a vislumbrar un retorno.

El proceso

2007-02-23T22:35:00.000+01:00

Mientras me secaba las lagrimas este mediodia y trataba de disfrutar la deliciosa comida con la que me esperaba amorosamente mi farfo, encontre las palabras justas para definir mi rabia: perversidad del sistema. Es eso, tal cual, lo perverso del sistema lo que me hizo subir por el estomago esta furia que termino explotando en lagrimas. Y la incomunicacion, eso tambien. El hecho de ir a una oficina, tener a un ser humano enfrente, explicarle el problema y que el otro reaccione como un robot, repitiendo sistematicamente las mismas frases, a pesar de lo detallado y logico de mi explicacion. Claro que el no tiene la culpa, el es solamente un eslabon en la cadena burocratica y un eslabon que la debe pasar bastante mal recibiendo diariamente las quejas por lo que la maquina entera genera, pero la sensacion de hablar con una pared me saca, me saca totalmente de todas las casillas habidas y por haber.

La cosa es asi; aca el estado protector y generoso, ofrece una ayuda para pagar el alquiler a la gente que tiene poco dinero. Yo apenas me entere hice toda la papeleria y efectivamente me otorgaron una ayuda, que alivio muchisimo el pago del alquiler de mis comienzos en esta ciudad.

Despues me fue yendo mejor y consegui una beca. PORSUPUESTO que lo primero que hice fue informar al organismo de ayuda, cuestion que ellos evaluaran si todavia me correspondia la ayuda o no. PORSUPUESTO que si ellos me hubieran dicho que dado que tenia la beca, no me podian seguir ayudando, hubiera aceptado y comprendido perfectamente.

Pero informados y todo, siguieron dandome la ayuda, que depositaron en mi cuenta mes a mes. Ayuda que nos vino muy bien, y que PORSUPUESTO la fuimos usando para pagar mes a mes los gastos de la casa.

Luego, en agosto de este anio, nos casamos. Al volver aca una de las primeras cosas que hice fue avisarles a estos seniores del organismo de ayuda que me habia casado, porque uno tiene que avisarles de cualquier cambio que ocurra en el hogar. Me mandaron cartas y cartas pidiendome papeles y papeles del casamiento, mios, de mi marido, papeles que mandamos a medida que nos los iban pidiendo, proceso que duro aproximadamente cuatro meses.

Bien.

Parece ser que "el sistema fiscal" funciona con una especie de demora de dos anios, es decir que a comienzos del 2007 evaluan lo que paso en el anio 2005. Asi es como hace poco recibo una carta de este organismo diciendo que reevaluaron mis derechos del anio 2005 (!) y que yo habia estado recibiendo una ayuda que no me correspondia (tiempo pasado), motivo por el cual debo la bonita suma de 1300 euros! (tiempo presente)

Respire hondo y me fui al organismo de ayuda, espere mi turno y me dispuse a explicarle al senior empleado el problema, y preguntarle amablemente el por que de esa deuda. El senior me respondio orondamente que debe ser porque yo gane plata y entonces la ayuda no me correspondia mas. Amablemente le explique que yo en su momento AVISE que me habian dado la beca, y que en todo caso si no me correspondia, tendrian que haberme dicho que no me daban mas la plata, en vez de darmela para despues reclamarmela. Es ridiculo, ridiculo, ridiculo.

Pero al senior no le parecia tan ridiculo, a el le parecia que es asi, y que tanta gente no declara lo que gana que ellos estan "obligados" a actuar de este modo (y que culpa tengo yo si la otra gente no declara las cosas???) Acto seguido, me recrimino haber avisado "tarde" del casamiento, porque a el le figuraba que yo me habia casado el 30 de septiembre (siendo que yo les dije bien clarito y por escrito que habia sido el 18 de agosto) y que yo habia avisado recien en enero (siendo que yo avise en septiembre, solo que la papeleria tardo 4 meses mas).

De repente me senti Josef K, siendo acusada de algo incoherente, ilogico y sobre todo, imposible de refutar en virtud de su absurdidad. Yo me mato por tener todos los papeles en regla, por seguir paso a paso todos los tramites habidos y por haber, por tener todo al dia y bien hecho. Cada semana (y no miento) tengo que hacer fotocopias, mandar cartas con papeles, renovar, hacer autorizar, pedir permiso, hacer sellar. Y todo eso para que? Para encontrarme con un sistema perverso que me da plata para despues reclamarmela como si yo la hubiera robado, que me acusa de avisarles las cosas con demora siendo que yo les avise en tiempo y forma y que son ellos los que tardan meses en procesar los papeles.

Toda esta absurdidad termino en un dialogo de sordos en el que el senior me decia "muy bien, entonces la deuda esta justificada..." a lo cual yo respondia "pero es que yo no entiendo cual es la justificacion, siendo que yo avise que iba a ganar plata", a lo que el me respondia "muy bien, entonces la deuda esta justificada...", ad infinitum. Finalmente me hizo escribir una nota en la que yo solicitaba a la CRA (comision de recursos amigables, posta que se llama asi) revision de mi deuda, lo cual implica tacitamente la aceptacion de la misma pero es la unica manera de que ellos se dignen a reveer el tema. Lo peor es que yo queria escribir el por que de mi demanda, explicar por escrito por que no estoy de acuerdo con la deuda. Pero no, eso no hay que escribirlo porque ellos "tienen todos los papeles en el legajo"

Luego de dos meses me van a decir si aceptan la revision y me "perdonan" la deuda, si me la reducen o si no aceptan mi pedido y entonces tengo que pagar. Les voy a devolver uno por uno los 1300 euros, uno por uno se los voy a meter en el orto de cada uno de los eslabones de esa maquina perversa.

Me cebe, pero es que tengo una bronca!!!

Pasen y vean, que lindas tolderias

2007-02-18T16:02:00.000+01:00

Ademas de ver el corto en farfolocos, vayan a ver las nuevas fotos en imagenes de barluz

Jejeje si esto no es autobombo el autobombo donde esta.

Una peli

2007-02-16T08:59:00.000+01:00

RECIEN SALIDO DEL HORNO!!!

Primer cortometraje de los farfolocos!!!

Vayan a verlo a farfolocos con pochoclo, caramelo, palito, bombon, helado.

Que lo disfruten!

Estreno!

2007-02-11T01:34:00.000+01:00

Aqui va una fotito (clik para agrandar) sacada por la amiga Bater que anduvo de paso por aca, presencio un ensayo y saco unas fotos alucinantescas. Ayer fue el estreno y hoy la segunda funcion, queda la de manana y luego descanso de la compania asi que ya volvere con mas fotos. Por ahora sepan que todo salio super bien, y que disfruto una enormidad enorme de estar en el escenario aunque despues de cada funcion me juntan con cucharita.

Siga el baile siga el baile

2007-02-01T01:42:00.000+01:00

Con ustedes, el sitio internet de la obra que estoy ensayando ensayando ensayando como una descosida, y cuyo estreno sera el 9 de febrero proximo. No importa que no entiendan franchute, miren los dibujitos... y acuerdense de mi para desearme "merde".

La traduccion del titulo es algo asi como "y asi va el baile...". Aca esta.

Idiomaticidades

2007-01-24T01:32:00.000+01:00

El otro dia hablandole a una psicoanalista francesa pensaba que si bien tengo un excelente dominio del idioma frances, las palabras en realidad para mi tienen un peso totalmente diferente al que tienen las palabras en castellano.

Por ejemplo si yo digo "terraza" inmediatamente se me aparece la terraza de mi casa en Buenos Aires, el olor a la baldosa mojada despues de la lluvia en un dia de verano, la sensacion del sol sobre la piel y el manguerazo refrescante, las sabanas mojadas flameando al viento mientras mi mama iba colgando la ropa en la terraza de la casa donde naci y yo le alcanzaba los broches, la emocion de pasar la noche en la carpa de sabanas que nos habiamos armado con Micaela cuando eramos chicas en la terraza, comiendo chocolate y alumbrandonos con linternas...

En cambio si digo "terrasse", se lo que significa y puedo usarla en una conversacion, entenderla cuando la leo y hasta asociar ideas. Pero toda esa catarata de imagenes, olores, colores, sensaciones, sentimientos que conlleva "terraza" no aparece. Es como si fuera una palabra vacia, sin historia, sin entramado, una palabra que reenvia a si misma y se queda ahi.

Asi y todo es fascinante estrenar palabras, pronunciaciones, tener todo un vocabulario nuevo que se va ampliando cada dia con nuevas adquisiciones palabristicas, es una sensacion muy especial. Pero a la hora de hablar de mi historia, de mi ciudad natal, de mi familia, de mi misma, de mis preocupaciones, mis obsesiones, mis deseos, es inevitable sentir que no puede ser en otro idioma que en castellano.

Si digo "me llamo Barbara, naci en el barrio de Once, una vez me empaque y me sente en las escalinatas del hospital de clinicas y le dije a mi mama que no iba a volver a casa, que me iba a quedar a vivir ahi en las escalinatas y que me iba a dar de comer la seniora esa que tiene tantos gatos", si digo todo esto en frances me suena falso, raro, ajeno. No soy yo quien habla, no es de mi de quien estoy hablando, no me reconozco en esas palabras aunque sea yo quien las pronuncie.

En cambio cuando se trata de hablar de cosas del presente, de cosas que pasan en esta ciudad, de trabajar, de intercambiar ideas, de leer, me parece lo mas natural hacerlo en frances y hasta me olvido que es otro idioma. Y esta bien que sea asi, supongo que sera hasta que las palabras vayan construyendose en relacion a momentos vividos, lugares de la ciudad, sensaciones, y vayan armando esa red que las conecta las unas a las otras.

Y asi las cosas che.

Para las pebetas

2007-01-17T02:19:00.000+01:00

Chicas, hoy tengo para ustedes unos consejos provenientes de la sabiduria canyengue. Que clara que la tenian estos chabones por favorrrrrr!

Cuando estés en la vereda y te fiche un bacanazo,
vos hacete la chitrula y no te le deschavés;
que no manye que estás lista al primer tiro de lazo
y que por un par de leones bien planchados te perdés.

Cuando vengas para el centro, caminá junando el suelo,
arrastrando los fanguyos y arrimada a la pared,
como si ya no tuvieras ilusiones ni consuelo,
pues, si no, dicen los giles que te han echao a perder.

Si ves unos guantes patito, ¡rajales!;
a un par de polainas, ¡rajales también!
A esos sobretodos con catorce ojales
no les des bolilla, porque te perdés;
a esos bigotitos que parecen líneas
que en vez de bigote son un espinel...
¡atenti, pebeta!, seguí mi consejo:
yo soy zorro viejo y te quiero bien.

Abajate la pollera por donde nace el tobillo,
dejate crecer el pelo y un buen rodete lucí,
comprate un corsé de fierro con remaches y tornillos
y dale el olivo al polvo, a la crema y al carmín.
Tomá leche con vainillas o chocolate con churros,
aunque estés en el momento propiamente del vermut.
Después comprate un bufoso y, cachando al primer turro,
por amores contrariados le hacés perder la salud.

Esta joyita para los que no la manyan, se llama "Atenti pebeta" y es de Ciriaco Ortiz
y Celedonio Flores.

Y ya saben, derechito a casa. No acepten caramelos ni miren detras de los arboles. De nada.

Un cacho de cultura, lara lala lala

2007-01-12T00:31:00.000+01:00

En esta nueva seccion que inauguramos el dia de la fecha intitulada Cualquier hijo de vecino se cree poeta, tomaremos una noticia de la actualidad y la comentaremos en verso, mostrando de este modo que una golondrina no hace verano, que al que nace barrigon es al nudo que lo fajen (nudo con enie = al pedo) y que si la farolera tropezo y en la calle se cayo, un tropezon no es caida y cualquiera lo da en la vida.

Gracias a mi queridisima amiga Naty, mi fuente de informacion en Argentina, me acabo de enterar que Calamaro tuvo una hija con Julieta Cardinali y que le pusieron chachanchachan: Charo Calamaro. A la marosca.

Vayan en su honor estos humildes versos, de una poetisa a quien le gusta comer pisa.

A Charo Calamaro
Venir al mundo le parece caro
Su padre, un ser muy raro
En vez de arroro le canta aro aro

Su madre la bania, le da la teta
Y se acomoda la camiseta
Desde lejos se oye, cuando sale en bicicleta,
A los muchachos berrear: "poneme talquito, Julieta!"

Por esa razon decidio Charo
Que en vez de crecer se declararia de paro
Prende la radio, escucha a Canaro
Mientras afuera cantan y silban los pajaro