Creencias

A los que creen en Papa Noel, les deseo que les traiga los regalos que esperan.
A los que creen en los Reyes Magos, les deseo que los zapatitos amanezcan repletos de cosas soniadas.
A los que creen en el Anio Nuevo, les deseo que el 2007 venga lleno de realizacion de proyectos y cumplimiento de deseos.
A los que creen en los marcianos, les deseo que los marcianos les muestren los planetas que desean conocer.
A los que creen en la magia, les deseo que su vida se llene de cosas magicas.
A los que creen en la energia y las ondas, les deseo la mejor onda para el anio que empieza.
A los que creen en el amor, les deseo que amen mucho y que sean muy amados. A los descreidos del amor les deseo que les llegue la prueba de que estan equivocados.
A los que creen en ellos mismos les deseo que sigan haciendolo porque finalmente quien sino uno es artifice de su propio destino.
A los que creen en los demas, les deseo que puedan seguirse rodeando de gente en la que valga la pena creer.
A los que creen en la revolucion les deseo que sigan revolucionando el mundo dia a dia, porque finalmente de eso esta hecho el cambio.
Y a los que no creen en nada (si es que es posible), les deseo que crean en algo, aunque sea un poquitito, porque si no creen en nada no saben de lo que se pierden.

Gracias lectores de mi blog por hacer que mi blog exista y por pasarme a visitar, como uno visita a los amigos para tomar mate con facturas.


FELICES FIESTAS!!!

El arte del picoteo

Estaba sentada en mi canape, con la computadora sobre las rodillas (la computadora cumple asi la funcion de gato que se echa a dormir la siesta, sirve de estufita y cada tanto cuando carga alguna cosa, hasta ronronea).

Sentada estaba, decia, y me vino una sensacion cuya unica descripcion posible es: ganas de picotear algo. Mientras abria y cerraba heladera, placards, y cuanto recipiente contenedor de comida pudiera haber en la cocina, pensaba que picotear no es lo mismo que tener hambre. Picotear es un deseo bien especifico que excluye todo tipo de preparacion, calentado, mezclado, armado. Tiene que ser algo que este ahi, que lo puedas manotear y manducarlo sin mas procedimiento, sin tenedor ni cuchillo, por sobre todas las cosas sin plato.

Digo que no es hambre porque no te comerias un plato de pastas entero, pero en cambio si meterias la mano dentro de la cacerola de los fideos de ayer y te comerias un par de ravioles que quedaron, de mas esta decirlo que asi, sin calentar. Y ojo, las ganas de picotear no son equiparables a la vagancia. A veces tenes hambre, pero te da fiaca cocinar o armar algo. Eso es otro cantar. El picoteo es mucho mas complejo; implica un deseo parcial ("una rodaja de salame"), de extraccion ("un pedacito de carne rescatado del estofado del mediodia"), de pellizcado ("un cachito de esa milanesa que quedo en la heladera"), cuyo componente esencial es la velocidad pero que implica al mismo tiempo una busqueda minuciosa y precisa del elemento picoteable.

Tiene casi una connotacion arqueologica, porque no vale que sea un producto fabricado ad hoc, vale decir un paquete de papas fritas. Eso seria demasiado simplista. Tiene que ser algo que ande dando vueltas por la cocina, que ya haya sido utilizado de alguna manera, casi como querer darle valor nuevo a algo antiguo.

Contrariamente a las difamaciones de sus detractores, este blog proclama que el picoteo es un arte, senoras y senores.

Con su permiso, me retiro, acabo de visualizar un pedacito de queso sobre la mesa, y un resto de baguette arriba de la bolsa de las cebollas. Ya vengo.

Hoy estoy metaforica

Pensaba que en el tango, cada bailarin tiene que poder mantener su propio equilibrio, su propio eje. Cada uno tiene que poder conocerse a si mismo, saber como funciona su cuerpo, su caminar, sus puntos de apoyo, su modo de trasladar el peso, su modo de escuchar la musica.

Recien despues podra abrazarse al cuerpo del otro para construir un eje compartido.

Si uno se apoya demasiado en el otro, los dos pierden el equilibrio. Si uno se aleja demasiado y pierde el contacto con el cuerpo del otro, los dos se pierden. Si uno esta demasiado preocupado por lo que hacen sus propios pies, brazos, por las figuras, por no chocarse, y pierde la conexion con el partenaire, entonces puede haber un recorrido individual por la pista, pero eso no es baile. Si uno esta demasiado absorto en lo que hace el otro, pierde de vista la musica, la pista y su propio movimiento, y entonces no hay baile tampoco.

El tango se baila de a dos; cada uno tiene un rol, diferente del rol del otro, complementario. Cada uno tiene que poder manejar su equilibrio, su peso, sus movimientos, y es a partir de ahi que podra contactarse con el otro y crear juntos un baile, baile que no le pertenece ni a uno ni al otro sino que es un producto de los dos, algo singular, propio de esa pareja, que no podria haber creado ninguno de los dos por separado, baile que es el producto de un encuentro.

Y se me ocurrio que es un buen modo de definir lo que pasa en el amor:

Cada uno tiene que poder conocerse a si mismo, saber sus modos de funcionar, sus necesidades, sus angustias, sus miedos, sus deseos, sus ideas, sus reacciones, su estilo.

Tener su propio equilibrio; no cargar al otro con todo nuestro peso ni dejarlo solo con el suyo. Poder por momentos estar dispuesto a ayudar a cargarlo, y que en otros momentos sea el otro el que nos ayude.

Preocuparse por uno mismo, sin dejar nunca de estar en conexion con el otro. No absorberse tanto en el otro al punto de perderse de vista uno mismo.

El amor es algo que se hace de a dos, cada uno tiene su propia individualidad a partir de la cual se crea una nueva entidad, el nosotros, que no es de uno ni del otro sino de los dos. Esta nueva creacion, producto de un encuentro, permitira el acceso a cosas a las que uno solo no podria llegar. Es un caminar juntos, acompanandose y compartiendo, al ritmo de la propia musica.

Hacete hervir y tomate el caldo

Me ha pasado que alguna persona me caiga mal, antipatica, nifunifa, mala onda, pelotuda, hasta odiosa. Pero raramente me pasa, como hoy en el tren, que me den ganas de levantarme y pegarle, pero asi MAL. No se, esta fulana me desperto el instinto asesino.

Despues de mi dia de trabajo, de haber esperado el bus y corrido para agarrar el tren, me sente dispuesta a leer un rato y relajarme pensando en que estaba emprendiendo al fin la vuelta a casa. En el asiento de al lado, tres minas, tres amigas. Dos de mi mismo lado y una del lado de enfrente. La de enfrente empezo hablando a los gritos (y miren que yo hablo a los gritos, pero esta era una cosa insufrible) de que se habia comprado una pollera por internet (?) y que cuando le llego no tenia nada, pero nada (porque las palabras que ella consideraba importantes las repetia, minimo dos veces) que ver con la foto que se veia en el sitio (?) "Entonces ahora chicas me van a acompanar antes de que vayamos a comer a cambiarla, estoy enojadisima, porque no da, no da, parece una pollera de adolescente grasa..."

A esa altura obviamente no solamente no habia podido leer ni una linea sino que ademas me vi inevitablemente compelida a mirar la pollera en cuestion, que la marrana exhibia sobre sus rodillas. Una pollera de jean espantosa, cortisima, con puntillas de distintos colores, un vomito. Obviamente por mas photochot que le hubieran aplicado para embellecerla en la interne, se ve a la legua que esa pollera es imponible. Como la que la compro, dicho sea de paso.

Acto seguido y sin parar un segundo de hablar y sobre todo cortandole las frases a las amigas que no pudieron pronunciar ni una silaba en todo el viaje, le dio un regalo a la amiga quien intento agradecer, en vano, porque la otra ya estaba mandandose un discurso "yo me dije, le compro algo de ropa, pero ropa es re dificil porque cada una tiene su gusto, entonces pense mejor le compro un accesorio, que puede ir con todo, y si hubiera sido fulanita (la otra amiga) le hubiera comprado rojo, pero vos yo se que sos violeta y rosa, asi que por eso te compre esto, porque yo pense..."

Nenaaaaaaaaa! Le haces un regalo a tu amiga y lo unico que te importa es si VOS pensaste, si VOS elegiste, si VOS decidiste... tu amiga en realidad te importa tres corchos, lo importante es hablar de VOS y tus gustos para comprar regalos, de VOS siendo buena amiga, de VOS. Y detesto, detesto, detesto (yo tambien repito las palabras importantes) a la gente egocentrica megalomana que cuando habla monologuea sobre si misma sin importar si delante tiene un perro, una amiga o un salame picado fino.

Intente volver a mi libro, pero la amiga logro meter un bocadillo y le elogio los zapatos. Para que! Siguio un largo monologo sobre los zapatos, que "a veces la moda es jodida porque vos tenes que ponerte lo que esta de onda y cuando te pones algo distinto, como sho que me puse estos zapatos, la gente te mira raro". No me quedo otra que mirar de reojo sus zapatos... una especie de mocasines de charol imitacion cocodrilo, bue para que les voy a contar.

La otra amiga le dijo que habia pensado que podian ir a comer a un restaurant de comida china y le paso un folleto con el menu del restaurant que lo tenia en la cartera (?) La cerda puso cara de asquete y despues dijo "ahh menosmal que veo que tienen ensaladas, porque la verdad a mi me repugna la comida china, jajaja, menosmal que hay otras cosas porque sino no hubiera sabido que decirte". La amiga, pobre, que habia tirado la idea se quedo un poco palida. Y muda, sobre todo.

Asi que la otra volvio a la carga con que a los chicos chiquitos vestirlos de negro es asi como horrible, y que mejor los colores asi como te gustan a vos, los rosas y los violetas, y que antes a una le gustan cosas que despues no, porque una cambia, cambia, cambia...

Y en ese momento, como en Ghost, me desdoble: una parte mia se quedo sentada con cara de orto y el libro abierto en la mano esperando que por fin lleguemos a la estacion. Y otra parte de mi se levanto del asiento, cerro bien fuerte el puno, se dio envion con el codo para atras y le estampo una flor de pina en plena jeta. Despues mi yo violento volvio a encontrarse con el yo que estaba sentado, y todo mi ser se unifico en el placer del silencio.

Inaugurando

Ya que estamos de inauguraciones de blogs, los invito a mi nuevo rinconcito, una especie de anexo de este blog, en donde van a poder ver mi mirada sobre la vida en esta ciudad. Dense una vueltita por las imagenes de barluz en la ciudad luz.

Beyeza

Nos conocimos a la salida de la adolescencia (que es adolescencia? un boliche nuevo?) (es que alguna vez se sale de la adolescencia? y de la infancia?)

Nos conocimos, decia, cuando eramos muuuuy jovencitas, y enseguida hicimos buenas migas porque nos reiamos de las mismas cosas, haciamos payasadas parecidas y eramos recontra chusmetas y podiamos charlar durante horas de todos los temas inimaginables. Compartimos miles de cosas, como por ejemplo un curso de comedia musical en el que andabamos vestidas con unas mayas preciosas y unas calzas de esas briyosas fluo con sombreros de tergopol creyendonos ginger rogers (hay fotos y NO pensamos mostrarlas).

Nos fuimos acompanando en el crecimiento, asistiendo mutuamente a todos los cumpleanos y estando presentes en todos los momentos importantes. Ella es una de esas amigas que siempre va a estar ahi del otro lado del tubo o de un mail, asi, una amiga de fierro, gaucha como pocas.

Ahora estamos lejos pero paradojicamente es cuando mas cerca estamos. Ella escribe muy bien, y yo la instigue a que en sus horas muertas de oficina se metiera a descubrir los blogs. Era una estrategia friamente calculada, porque sabia que se iba a enganchar y que finalmente la convenceria de que se abra su propio blog. Costo, porque al principio me venia con que no, que ella que va a escribir, que de html ni idea, que bli que bla, todas las cosas que uno se dice inevitablemente antes de abrir el blog.

Pero lo logre! Asi que se las presento, con ustedes mi amiga Beyeza.

Agujeros negros

Nota: este post puede daniar la sensibilidad inconsciente, interpretaciones salvajes abstenerse.

Hace un tiempo note que en el bolsillo de mi tapado nuevo hay un agujero. Siempre me digo que lo tengo que coser, pero siempre que lo noto estoy en la calle y cuando vuelvo a casa obviamente lo ultimo que me acuerdo es de agarrar aguja e hilo y ponerme a remendar.

Hoy cuando volvia del trabajo hacia frio, asi que meti las manos en los bolsillos y note con sorpresa que el agujero no estaba. Hurguetee un poco y no, no habia caso, el agujero no estaba. Juro que me perturbo tanto que durante un par de cuadras no pude pensar en otra cosa. Trataba de encontrar una respuesta, por ejemplo lo cosi y no me acuerdo (imposible), la chica que trabaja en casa lo cosio (imposible porque no hay chica que trabaja en casa) y empece a partir en imaginaciones cada vez mas delirantes: lo colgue en algun perchero y alguien se llevo mi tapado y me dejo uno falso pero sin el detalle del agujero en el bolsillo, etc.

En esos delirios andaba, sin dejar de toquetear, cuando finalmente descubri con enorme alivio que el agujero seguia estando detras de una especie de pared de piel (!)

Y despues pensaba que cosa esto de la angustia de castracion, es impresionante. Freud era un genio pero un genio MAL.

Muchos gorros

A veces la falta de conocimiento de algunas expresiones idiomaticas nos juega malas pasadas. Para que entiendan, en frances casquette quiere decir literalmente gorro, de esos con visera. Y plusieurs quiere decir muchos. Ahi va la anedota:

Mando mi CV para un proyecto de teatro. La directora me contesta y me cita para una audicion. Me da la direccion, me explica como llegar y me dice: cuando entres me vas a reconocer porque estoy en la entrada, yo tengo plusieurs casquettes.

El resto de la conversacion me quede tildada pensando como seria esto de las casquettes, seria que trabaja en una empresa de publicidad en donde tienen que usar gorritos con la marca de la empresa, sera que esta de moda ponerse varios gorros en la cabeza, sera que es promotora...

Finalmente fui y cuando llegue a la recepcion me quede paradita mirando a todas las minas que habia a ver cual tenia varios gorros. Y como no habia ninguna me quede asi como medio estupeda. En eso una de las minas me llama por mi nombre, y no, no tenia gorrito.

Tiempo despues me entere que tener plusieurs casquettes quiere decir algo asi como cumplir diferentes roles, tener diversas actividades, como si fuera "ahora me pongo el gorro de heladero, ahora me pongo el gorro de empresario, ahora me pongo el gorro de payaso". Bueh, resulta que la mina era "directora" de teatro (valgan las comillas y las comillas de las comillas) y secretaria de una empresa, y como me recibia en la empresa me habia explicado que en ese momento estaba con la "casquette" de secretaria.

Pfff.

Vale la pena que les cuente otro dia en que "empresa" trabajaba esta mina. Para que se den una idea, era un centro de milagreria, onda tarot, adivinacion, gente con muletas esperando la sanacion, incienso por todas partes... pintoresco, verdad?

Finalmente llego!

Se las presento, mi nueva farfocomputadora! Despues de haber recibido la otra fallada, tener que borrarle todo lo que le habia instalado, devolverla, esperar que me den el ok para la devolucion del dinero, decidir nuevamente que marca y que modelo (no tenian en stock la misma que habia comprado), encargarla y esperar ansiosamente su llegada... aca esta!!! Y llego para quedarse.

diariedades

Hoy leia el diario en el metro y me preguntaba por que esa necesidad de plegar cada hoja bien plegadita antes de leerla. Se supone que es una maniobra para ocupar menos espacio en un lugar tan repleto de gente, pero finalmente el hecho de estirar la hoja, meterla atras de la otra, doblarla y pasar los dedos para que se planche bien termina siendo mucho mas incordioso que leerlo asi como viene.

Digo, no?

Pequena sinfonia cronometrada

La vi cuando salia de trabajar, bajando con su baston por la calle tan empinada del hospital. Me llamo la atencion su andar cansado y me pregunte si habria ido a visitar a algun familiar enfermo o a su hija que acababa de parir. Fabricaba historias en mi mente hasta que llegue a la parada del colectivo. 18.40, habia llegado perfecto para el colectivo de menos cuarto.

Espere, espere, espere un colectivo que nunca llego y que me hizo perder el tren de las 19.00 para volver a casa. Habia dos mujeres, una negra con una negrita con trencitas que terminaban en canutillos blancos y que se abrazaba a la cintura de la madre canturreando 'estoy cansada, no quiero caminar mas' y otra con una nena tambien, mestiza, con trenzas que terminaban en una colita atada con una gomita rosada y con unos ojos verdes que miraban directamente al corazon.

Todas escrutabamos el horario del colectivo, mirabamos los relojes, intercambiabamos suspiros de fastidio y comentarios acerca del por que de la tardanza del habitualmente puntual colectivo. Finalmente la negra decidio irse de la parada, la otra la siguio y yo me quede ahi, medio perpleja, preguntandome si su partida se deberia a que habian abandonado la idea del colectivo o si habrian ido a buscar otro colectivo, otra parada, otro rumbo.

Sola, sintiendo que mi espera empezaba a ser ridicula, vi de pronto aparecer a la viejita, y el corazon se me estrujo de pensar que todo mi tiempo de espera ella lo habia usado para recorrer el camino desde donde la vi hasta donde yo estaba ahora.

Se sento, pregunto si por ahi pasaba el bus para la estacion y a que hora a una chica que hablaba por celular que acababa de ingresar al mundo de la parada del colectivo con la esperanza que da la inocencia. La chica le respondio muy tranquilamente que 19.02, y siguio hablando por telefono. A las 19.09 supe que algo raro pasaba, sobre todo cuando la chica del celular desaparecio tambien rumbo a lo desconocido.

A esa altura sabia que mi unica chance de tomar el tren de las 19.52 era empezar a caminar hacia la estacion. Era evidente que el colectivo nunca iba a llegar y que en esa zona no hay taxis. Era evidente y sin embargo mis pies no se movian. Algo me retenia y no sabia que. O si sabia: la vieja del baston.

Varias veces intente dirigir mis pasos hacia el camino de la estacion, pero llegaba hasta la esquina, daba vuelta la cabeza y la veia, sola, sentada en el banco de la parada, y anocheciendo. Y me quedaba, me seguia quedando, haciendole compania de un modo silencioso e invisible.

Finalmente me acerque, me pregunto a que hora pasaba el colectivo y le dije que ya dos colectivos no habian venido y que pensaba que no iba a venir ninguno mas. Ella aferraba en la mano algo que se me ocurrio podia ser una estampita plastificada pero seguramente era su credencial de jubilada para el colectivo.

En eso estabamos cuando una chica cruzo la calle y nos sonreia. Y nos dijo que acababa de venir caminando desde la estacion, que hay un cartel que dice que se suspenden los servicios de colectivos pero que claro nosotras ahi no podiamos saberlo pero que nos avisaba asi no esperabamos mas. Y me quede sola con la viejita, y supe que si no empezaba a caminar y a paso apurado, nunca iba a agarrar el tren de las 19.52, lo que me condenaba a una espera interminable del tren siguiente, de noche, en la loma del orto.

La viejita me dijo con aire angustiado pero decidido "yo caminando hasta la estacion no puedo ir", y entonces solo atine a senalarle con el dedo un cruce iluminado donde seria mas factible esperar un taxi, sabiendo que factible en esa zona y a esa hora quiere decir casi imposible. Y me fui. Me console pensando que debia tener un telefono celular, que debia tener alguien a quien llamar para que la venga a buscar. Pero en el fondo sabia que no, y que la cuesta de vuelta hacia el hospital seria imposible de subir para ella. Me senti mal por no haberme quedado, por no haberla acompanado hasta la estacion.

Quizas ella estuvo ahi para que todas nosotras hayamos podido encontrar nuestro camino, quizas ella sea el elemento fijo de nuestra movilidad.

Una sinfonia de mujeres que esperan, que se ponen en marcha, que tienen toda la vida por delante, que ya han vivido, que preguntan, que canturrean, que callan, que deciden, que observan, que resuelven, que se ayudan. Una sinfonia que duro apenas una hora pero de una tal belleza tragica que no puedo hacer otra cosa que escribirla, en honor a esa viejita que en el fondo debe saber muy bien como llegar y a mi abuelita Luisa, que se parecia mucho a esta otra.

Hermandades

Salgo de ver "Dans Paris" un domingo a la noche para eludir un rato la casa vacia sin mi farfo que esta trabajando lejos. Y mientras veo las luces azules de la cartelera del cine reflejarse en el agua del canal, y la bruma me hace creerme en una intriga de Sherlock Holmes, pienso en una escena de la pelicula que acabo de ver en la que los dos hermanos estan tirados en la cama de su casa de infancia, semejantes grandulones de veintipico y treintaypico, y el menor encuentra en un cajon un libro que el mayor le habia regalado cuando era chico para navidad, y le pide que se lo lea. Y sus caras de felicidad, de concentracion en el cuento, la sensacion de que estan en una burbuja apartados del resto del universo.

Y pensaba que ese lazo es intemporal, ese "contame un cuento" del hermano menor al mayor, esa necesidad de pasar tiempo juntos a hacer nada, a estar tirados panza arriba en la cama e inventar historias, esa complicidad tan especial que da el hecho de compartir padres, casa, historia. Y pense en mi hermano, y se me vinieron en catarata tantas escenas de los dos jugando, los dos cantando, los dos riendonos, los dos charlando, los dos durmiendo en el asiento de atras del auto cuando nos ibamos de vacaciones.

Y me acorde cuando todavia era hija unica y le pedia a mis papas todo el tiempo que hagan venir un hermanito, y cuando finalmente a los 8 anios me dieron la noticia, me acuerdo de haber sentado a mi amiga Micaela en un escalon del patio cubierto de la escuela y contarle con toda la felicidad del mundo y una solemnidad casi religiosa que finalmente iba a tener un hermanito.

Y me acuerdo que mi maestra de ese momento, Silvia, le regalo a mi mama para su cumple una foto de ella con la panza que habia sacado en un acto de la escuela, y que en la parte de atras habia escrito:

que los cumplas feliz
que los cumplas feliz
con un nene en la barriga
y una nena tan hermosa *
que los cumplas feliz!

* yo (ndlr)

Todavia debe andar por ahi esa foto, habria que buscarla.

Mi viaje en tren volviendo del trabajo a casa

Ni en pedo llego a agarrar el tren, a ver... corro? no, no corras que es al pedo, tendrias que haber cortado la entrevista diez minutos antes pero bueno es verdad que era casi imposible, ademas por una vez que viene un papa a una entrevista, siempre madres con ninios... que pasa con los chabones que no asumen su paternidad loco? para que tienen hijos si ni siquiera son capaces de ir a una entrevista a hablar de los problemas de sus pibes?... que boluda como me comi el chiste que hizo el papa del nene cuando le pregunte en que trabajaba y me dijo "acabo de ganar un concurso de alcoholicos", me debo haber puesto blanca, que boluda, si era obvio que era un chiste...

Bue ya fue, ahora tengo que esperar media hora, lo llamo a farfo, no no llames, si ya lo llamaste hace un rato, no seas hinchapelotas, bueh pero para avisarle que perdi el tren, por las dudas si se preocupa porque no llego (conversacion telefonica con farfo)...

Que ganas de tomar un cafe, ultimamente estoy medio cafeadicta, a ver un cafe? uh no, ni en pedo entro a ese cafe todo mugroso de mala muerte, mejor me compro un croissant y un pain au chocolat para el camino, mira la cola que hay, bue si igual esta al pedo, uffff esta gorda que no avanza, gorrrda no ves que hay gente esperando detras tuyo?...

Bueh me siento aca en el anden a leer la revista glamour, no puedo creer que te compraste esa revista, sos re mersa, bueh que queres despues de tantos pacientes necesito algo que me vacie el cerebro, como si necesitara no pensar en nada durante un rato, bue como si pensaras tanto tambien che... que potra esta scarlett johanson, mira la cara y el cuerpo que tiene la guacha, y dice que con woody allen hablan de igual a igual, que caradura, encima la contratan en todas las peliculas... que hago, me como la otra mitad del croissant, no mejor lo dejo para dentro de un rato que el viaje es largo...

Un intento de suicidio a los 10 anios, nunca habia tenido un caso asi, que angustia por dios, ademas como me clavaba los ojos la pendeja, como que me rogaba que la sacara de ese infierno, debe pasarla realmente mal pobrecita... bue me morfo la otra mitad, tengo un hambre! y me duele todo el cuerpo, al final es en el cuerpo que se siente toda la angustia de los pacientes, menosmal que estoy haciendo actividad fisica...

Sos una boluda, no podes, no podes que te salten las lagrimas porque ves una nota "como hacerlo papa" con una foto de una pareja joven con un cochecito, si es una grasada, que te emocionas boloooda?, "el gen del buen papa no existe, existen hombres que aprenden a ser papas, y nosotras podemos ayudarlos"... bueh tan tan errada no esta la nota...

Como ser una mina canon, que palabra canon, como la camara de fotos, suena a minon, claro si eso es, por algo suena igual, que viva, es facil ser una mina canon si tenes toda esa guita para gastarte en pilchas, son vivas las que hacen las notas de esta revist... Gare de lyon, al fin!!! ya es de noche, al final con tanto viaje se me va todo el dia, en invierno va a ser mas garron pero bueno que te quejas, si estas chocha con el trabajo... siempre hay alguien que cruza por esta parte que dice prohibido atravesar la via, no tienen miedo de electrocutarse, yo ni en pedo, aunque tenga que chocarme con la gente que va y viene, pero por que siempre hay tanta gente en esta estacion? donde va la gente cuando llueve?

E T C E T E R A

Una de cal y una de arena

La buena noticia del dia: los cascabelitos del panuelo que me compre para hacer danza arabe hacen un ruido precioso cada vez que me muevo, con lo cual parece hasta que supiera bailar.

La muy mala noticia del dia: mi compu nueva vino defectuosa (un problema con la luminosidad de la pantalla), asi que tengo que hacer un procedimiento horrible para devolverla por correo y despues elegir otro modelo porque este no tienen mas y despues esperar una eternidad hasta que llegue a mis manos. Realmente horrible.

Deseo

Mi amiga que tenia cancer y pensaba que se iba a morir, mi amiga que pensaba que nunca iba a poder tener hijos (es lo que le dijeron los medicos)... esa amiga hoy esta curada y embarazada!

Con esa felicidad que solo puede sentir aquel que estuvo largamente privado de ella. Con una sonrisa de oreja a oreja, una pancita incipiente y senos que se preparan para amamantar.

El triunfo del deseo.

Que maravilla, realmente.

A mover las cachas...

Acrobacia aerea, danza arabe y gimnasia. Tres dias por semana de ejercicio fisico, yo que soy la menos deportiva del planeta y la mas fiaca del universo atomico (?) Pero me lo propuse firmemente y empece con todas las pilas, asi que vamos a ver si sostengo la energia, y si me da el cuero y no hago la tipica barluzeada de "nah, hoy gimnasia no que llueve, voy manana, posta".

Este es el plan "adios pastron y mondonguin". En un par de meses les cuento si me la banque.

Funny girl

Durante un largo periodo de mi adolescencia estuve convencida de ser el alter ego de Barbra Streisand, y eso por tres razones: los origenes, el nombre y su nariz.

En esa epoca yo sufria por no tener una cara perfecta, totalmente armoniosa a imagen y semejanza de ellas, las otras, las rubias de ojos celestes y nariz respingada. Me pasaba horas frente al espejo, de perfil, con mi dedo indice sobre la curva de mi nariz para anularla, tratando de imaginar como quedaria si me operaba, si al fin lograba verla derechita y perfecta.

Para mi la nariz respingada era el signo de la belleza femenina por excelencia, era el aleph en el que se concentraba todo el encanto de una mujer. Con una nariz como la mia nunca podria ser linda ni salir bien en las fotos ni en las peliculas ni ser actriz ni nada de nada, cero. Todos mis proyectos relacionados con la imagen estaban destinados al fracaso.

Hasta que descubri a Barbra Streisand. Una mujer con una energia arrolladora, con un carisma increible, un talento genial, una voz de otro planeta... con una nariz fea! Todo Hollywood puso el grito en el cielo porque una mujer con una nariz semejante (?) ocupara semejante lugar en el mundo artistico. Ella se los llevo puestos a todos, con todos sus prejuicios; sube al escenario y todo el mundo tiene que cerrar el pico.

Para mi fue una revelacion. Si ella habia sido capaz de descollar llamandose Barbara, siendo judia y con una nariz aguilena, entonces nada estaba perdido para mi. Me impregne de su voz, de su musica, de sus peliculas. Sus personajes (Yentl sobre todo) y ella misma formaban para mi un todo, una especie de musa inspiradora que me alentaba a darle una patada al mundo de la perfeccion. Me agarre de ella para rebelarme contra esa imagen torturante, y asi agarrada me fui afirmando, mas y mas, hasta terminar defenestrando a la gente que se cambia algo de su propio cuerpo, porque no hay nada mas hermoso que tener los rasgos que uno trajo cuando nacio.

Entonces mi nariz paso a ser un estandarte, una marca de identidad, un orgullo, una pertenencia a mi familia y a mi historia, un simbolo de rebeldia, una definicion de estilo, un rasgo y un nombre propios.

Cuando conoci al que hoy es mi marido, la primer cosa que a el le fascino fue mi nariz. Y me hizo sentir hermosa, femenina, poderosa. Mi nariz, que durante toda una epoca habia sido para mi el muro que me cerraba las puertas del mundo, termino siendo el punto de atraccion de la mirada del hombre que abrio la puerta de mi corazon.

Hoy estrene mi super computadora mirando "Funny girl". Y mientras veia a Fanny/Barbra plantarse frente al director del show a riesgo de ser echada y negarse a cantar una cancion en la que ella misma alababa su belleza, porque sabia que el publico se iba a morir de risa, mientras la veia imponerse con su humor, su energia, su talento pensaba que ella era mil veces mas linda que las "rubias perfectas" que habia sobre el escenario, todas perfectas, munequitas, preciosas, pero todas iguales, todas sin vida.

Mientras veia eso, decia, volvi a sentir la complicidad con Barbra y le agradeci haber sido mi companera de ruta durante aquellos caminos tan tortuosos.

Bienvenida!!!

En el dia de la fecha llego al hogar la nueva y maravillosa integrante, que nos trajo una felicidad inmensa, inconmensurable, inimaginable. Senoras y senores, con ustedes... la farfoleadora!!!

Pequenas revoluciones cotidianas

La luna de miel fue onda road movie; autito alquilado 0km rojo pipicucu para recorrer los valles calchaquies con sus rutas de piedra, arena, serruchos, pozos, precipicios. Los paisajes mas alucinantes y magicos que vi en mi vida.

Saliendo del parque nacional los cardones, agarramos una ruta que se volvio camino de tierra y un rato despues arena arena arena. Estaba diciendole a farfo "estas seguro que la ruta era por ac...?" cuando un sacudon me hizo callar (y para hacerme callar tiene que haber sido realmente significativo). El auto se habia clavado en la arena, que llegaba hasta el paragolpes. Ponemos piedras delante de la rueda, detras, cartones, tratamos de sacar la arena con ramas, lo empujamos de todos lados y nada, cada vez que prendia el motor nos enterrabamos mas.

Miramos alrededor: un maravilloso paisaje calchaqui, cerros de colores, enormes, iluminados por el sol... y nadie, pero nada, nadie, ni un mosquito. Y el celular sin senal, o-b-v-i-o.

Seguimos intentando, el sol empezaba a caer, nos paramos los dos con las manos en la cintura y nos dijimos: que carajo hacemos? Asi fue que armamos un bolsito para la caminata y nos aprestamos a encarar la ruta hasta encontrar el pueblito que habiamos pasado hacia unos cuaaantos kilometros, tratando de ni pensar cuanto ibamos a tardar ni si se nos iba a hacer de noche.

No habiamos hecho ni medio metro cuando farfo se queda momificado en medio del camino y balbucea "los enviados de Ala!" Pense que se habia apunado y estaba delirando, lo mire y el repitio "los enviados de Ala!" Mire en la direccion de su mirada y vi un reflejo del sol en algo metalico. Un ovni, pense, estamos fritos.

Pero no. Eran hombres con palas. Por un momento fui presa del terror, me imagine que venian, nos robaban, nos apaleaban y nuestros gritos rebotaban en los cerros infinitos. Una vez que estuvieron cerca vi que ademas de los dos hombres venia una senora con un cabrito. Balbuceamos algo incomprensible y los hombres nos dijeron que nos habian visto pasar desde la finca donde ellos trabajaban, y como no nos vieron volver, y ese camino conducia a ninguna parte, pensaron que seguramente nos habiamos quedado en el camino y se vinieron a rescatarnos.

A palazos y empujones de ellos dos mas el farfo lograron desenterrar el auto. Farfo saco del baul un vinazo que teniamos y se los ofrecio, a modo de agradecimiento.

Yo temblaba, pero no se si del susto o de la emocion. Porque me agarro una emocion! Pensar que existe gente que te viene a ayudar asi de gaucha nomas (con toda la connotacion del termino), sin esperar nada, sin pedir nada. Gente que se deslomo laburando todo el dia y al final de su jornada todavia tiene una mano amiga para darsela a quien la necesite.

A veces uno se pregunta que puede hacer para cambiar un poco el mundo en el que vivimos. Lo que hace esta gente, me digo, son pequenas grandes revoluciones cotidianas. Y una mas otra mas otra hace que las cosas tomen otro rumbo. A fuerza de solidaridad, humanidad, generosidad, hacen que las comunidades sean verdaderas redes, nucleos, lazos. Si cada uno tuviera por dia un par de gestos asi, seguramente la cosa iria tomando otro color y sin querer queriendo se haria resistencia al avance de la deshumanizacion.

Gracias, de todo corazon, a estos anonimos hacedores de la revolucion.

Predestinacion

Nos casamos el 18-8
El acta de matrimonio termina en 18
El vuelo que nos trajo casados a Paris terminaba en 18
La terminal de donde salimos era B18 y el avion estaba estacionado en la puerta 18
Yo naci el dia 8 y él en el mes 8

Hoy cumplimos un mes de casados y no podemos estar mas felices.
Vean la foto sino...