De vuelta

Como sera que la ultima vez que postee para modificar los colores y el formato del blog tenia que escribir todo en html, resulta que ahora se puede cambiar todo con un simple click... que lo tiro, como avanza la modernitud.


 Todo para decir que aca estoy, volvi, la misma pero diferente.

Ahi nos estamos viendo!

Viernes ritualizados

Los viernes salgo temprano de trabajar, un buen rato antes del horario de cierre de la guarderia. Empezo como algo azaroso y fue instalandose hasta convertirse en un verdadero ritual: en ese rato post-trabajo y pre- guarderia, me voy al cine.

Siempre al mismo, a mi cine preferido, el de al lado de casa que en realidad son dos cines gemelos, uno enfrente del otro separados por un canal y unidos por un barquito que traslada gente de una orilla a la otra. Efecto agua, como decimos con mi amiga; las luces reflejadas en la superficie al salir de la pelicula, prolongando el efecto de las imagenes aun demasiado presentes en la retina. Neblina en los dias de humedad, gotitas de lluvia, o bien el sol cayendo sobre el agua. Efecto que invita a quedarse en el mundo de la ficcion, permanecer en la embriaguez, silencio aterciopelado que nos deja saborear los acordes y las voces de la pantalla.

La mayoria de las veces no puedo elegir demasiado la pelicula, voy a ver la que corresponde con el horario, y eso me permite llegar sin demasiados a prioris, no escuche hablar de lo que voy a ver, no me la recomendaron o defenestraron, no lei lo que escribieron, analizaron, disecaron. En realidad creo que en realidad la pelicula importa poco, es el hecho de ir al cine lo que cuenta. El sol afuera y la sala oscura adentro, el cuerpo que se relaja de la tension del dia en las butacas rojas, la agitacion interna ante la inminente inmersion en ese otro mundo magico.

Un momento creado por mi, para mi, puro deleite.

Mi ritual de los viernes.

"Niño, deja ya de joder con la pelota... que eso no se dice, que eso no se hace, que eso no se toca..." *

Los pibes tienen esa cosa de sentir y decir las cosas de modo directo, tal cual las piensan, sin pasar por el filtro de lo que corresponde, lo que queda bien, lo que conviene. Es como si llegaran al mundo despojados de las cascaras sociales, y poco a poco las fueran adquiriendo. Claro que para vivir en sociedad y dentro de la cultura es necesario seguir ciertas reglas y leyes, pero es cierto que a veces los adultos nos pasamos de rosca y en lugar de decir lo que pensamos o escuchar lo que sentimos, andamos preocupados por hacer bien y las palabras apropiadas y no decir demasiado pero tampoco tan poco.

Los bebes son de goma, tienen una elongacion asombrosa, exploran todo lo que se les pone delante, se sientan derechisimos, trepan por todas partes, dicen claramente lo que quieren y hacen todo para conseguirlo. Se entretienen con el papel de regalo, se fascinan con una hoja que cayo del arbol, se emocionan cuando ven pasar a una paloma, les brillan los ojos cuando escuchan ladrar a un perro o cuando ven a un animal conocido en un libro de cuentos. 

Los adultos generalmente somos re duraznos, no llegamos ni a tocarnos los tobillos si ponemos la cabeza para adelante, al ratito de hacerlo nos duele la espalda, nos tira el cuello, se nos sube la sangre a la cabeza y nos ponemos colorados y molestos. Nos sentamos todos torcidos, tratamos de hacer siempre el camino mas corto y menos cansador, si queremos algo tratamos de que no se note o lo posponemos al infinito porque total es imposible. El minimo hueco de tiempo que aparece lo llenamos automaticamente con imagenes, sonidos, mensajes de texto. Actualizamos cien veces la pagina del mail, ni siquiera porque esperamos un mensaje importante sino por automatismo; vivimos con el celular en la mano o la computadora delante de los ojos, a veces porque los usamos como herramientas para producir, pero muchas veces por miedo al silencio, al vacio, a la hoja en blanco, a la mirada de los otros.

Como si a medida que crecieramos fueramos perdiendo la flexibilidad, volviendonos rigidos y tensos, encorvandonos bajo el peso de las exigencias, las responsabilidades, los objetivos a cumplir. Perdemos la capacidad de admirar y disfrutar lo mas simple, de fascinarnos con las cosas basicas que llenan el cuerpo y el espiritu. Nos olvidamos de maravillarnos.

Y todo esto es un proceso que se va operando lentamente, subrepticiamente. No nos damos cuenta y vamos dejando de jugar, de reirnos, de conmovernos. Y son los pibes los que con esa mirada fresca y brillante nos tiran una soga hacia ese mundo de juego, nos construyen un puente para reconectarnos con todo aquello que vamos perdiendo al crecer. Y si nos dejamos llevar y aceptamos dejar de lado la rigidez y volver a tirarnos al piso, revolcarnos a carcajada limpia, de golpe se nos abre una nueva dimension y eso, a veces, hace que podamos replantearnos la vida que llevamos y vivirla de otra manera.

* Serrat, porsupuesto, "Esos locos bajitos"

De retour

Pobre blog que abandonado que lo tengo! Pensar que en una epoca lo llenaba de palabras diariamente, y ahora ya ni me animo a ver la fecha del ultimo post. No es falta de ganas ni de cosas para decir, es solamente le tourbillon de la vie, la vida profesional mas la vida de mama que me deja poco tiempo para sentarme a escribir. Pero aca estoy de nuevo, I'm back, no se si habra todavia gente que viene por aca, pero al menos escribire para mi, que dificil es hacerse el tiempo para uno finalmente.

Invierno-Verano

Ahora estamos asi, pero en 11 dias se vienen la remerita y las chancletas... Buenos Aires alla vamos!!!

Pensamientos de una mañana lluviosa

Todo aquel que viva lejos de su país natal entiende esa mezcla de nostalgia y pelota en el estómago cuando ve cosas como una foto de Buenos Aires lluviosa desde la ventana de un bar empañada por el humo de un café con leche con medialunas. O cuando llama por teléfono un domingo y le cuentan que están poniendo la carne en la parrilla y se escuchan las conversaciones domingueras de la familia como ruido de fondo.

Clichés trillados si los hay, postales de novela barata, pero que calan tan hondo! Sobre todo cuando uno no se fue porque lo echaron, ni forzado, ni porque la situación estaba mal, en cuyo caso el sentimiento sería mas facilmente comprensible. La ridícula paradoja reside en casos como el mío, que me fui porque toda mi vida soñé con vivir en Paris; es decir que estoy donde elegí estar, como quiero estar y con quien quiero estar.

Et pourtant, sin embargo, me duele que estén todos reunidos por atacar la morcilla y yo del otro lado del teléfono. Me entristece no poder tomar cafecitos en un bar de ventanas empañadas con una amiga que me diga "te acordás cuando teniamos 16 años y..."

Me duele no poder pasar por delante de la escuela a la que fuí cuando era chica, por la plaza en la que mi papá me enseñó a andar en los patines naranjas, el balcón en el que mis abuelos tenían sus plantas y sus canarios, caminar bajo las hojas del otoño y acordarme de cuando volvía del colegio pisando esas mismas hojas.

Me cuesta aceptar que mi mamá no pueda llevar a su nieta a la plaza una vez por semana, que la gurrumina no se pueda quedar a dormir en lo de su abu mientras nosotros vamos al cine, no poder ir a tomar el té con mi tía, almorzar con mi hermano en su pausa del mediodía, hacerle upa a mis primitos, ir a hacerle el aguante a una amiga que está triste, tirarme con mis amigas del alma a mirar una película y comer chocolate, no tener adonde ir si cierro la puerta de casa y me quedaron las llaves adentro.

Hacía poco que habia llegado a Paris, y me acuerdo que un argentino que estaba acá desde hacía muchísimo tiempo me dijo "el primer año no te vas a dar cuenta porque vas a estar ocupada instalándote, pero a partir del segundo año vas a ver que vas a vivir irremediablemente partida en dos: cuando estés aca vas a extrañar Buenos Aires, y cuando estés alla vas a extrañar Paris".

En el momento no lo entendí pero ahora esa sentencia toma todo su peso. El verdadero problema es que es un problema sin solución, no queda otra que aprender a convivir con esa dicotomía. Porque amo Paris y no dejo de fascinarme cada día con esta ciudad y mi vida acá, pero tambien me duele Buenos Aires y los afectos que quedan del otro lado del océano.

Hace un año,

la ansiedad, la preparacion, las ganas, la espera

la piggy party, la perdida de las aguas cuando estabamos a punto de irnos a dormir, la ida a la maternidad, los nervios, la serenidad, el dolor, el trabajo de parto, debussy, pink floyd, el sol entrando por la ventana, los farfos pujando juntos, acompañandose y abriendo el camino hacia el mundo

y finalmente, el milagro de la vida : Clara-Luna

Hoy, esa beba que asomaba al mundo con sus ojos enormes, curiosa, atenta, que tomaba la teta con avidez y se dormia acurrucada en el antebrazo de su papa

es una nena que gatea a velocidad supersonica, se para agarrandose de todo lo que encuentre, se trepa, sube escalones, se pone en puntas de pie

se rie a carcajadas, saluda y hace "que linda manito", habla por telefono, dice mamama, papapa, aurevoir, se auto-aplaude, baila al ritmo de la musica,

come de todo, agarra la cuchara ella sola, toma en su vasito, cuando le gusta algo abre la boca enorme y dice "amm!", cuando no le gusta escupe

mete objetos dentro de los cubos, agarra cuanta miguita o basurita ande por el piso, chapotea en el agua, juega a "donde esta la nena? aca taaa" poniendose una servilleta en la cabeza, "lee" libritos, se canta para dormir, dice no con la cabeza y con el dedo indice

abraza, da besos...

Los farfopapas estamos emocionados, felices, orgullosos, maravillados, chochos, disfrutando de ver crecer dia a dia a nuestra farfita hermosa...

FELIZ CUMPLE CLARA-LUNA!!!!!

Destete

Hoy le di la ultima teta a nuestra hija. El famoso destete, o bien sevrage en frances (termino que se usa tambien para la accion de dejar una adiccion, dicho sea de paso).

Razones varias hicieron que hace tiempo le viniera dando vueltas a la idea, fue todo un proceso en mi cabeza que desemboco en que finalmente decidi que hoy iba a ser el ultimo dia.

Fue increible porque desde que decidi que iba a empezar con el destete, ella empezo a mostrarme que en realidad era yo la que tenia que juntar coraje para hacer el corte, que ella estaba lista. Antes la teta era el objeto mas preciado e importante del universo; cuando tenia hambre se abalanzaba sobre su adorada fuente lactea y chupaba como si fuera a acabarse el mundo. Las ultimas semanas, en cambio, tomaba la teta y al mismo tiempo se sentaba, se paraba, iba y venia gateando, hacia pausas para hablar, hacer monerias o mirar lo que pasaba. Fue su modo de ayudarme, mostrarme que la teta ahora ya no le resultaba indispensable.

Y si bien estoy contenta con la decision, tengo un dejo de tristeza, despues de todo se trata de un corte en una relacion organica de las mas fuertes que existen. Una relacion que empezo inmediatamente despues del parto y que continuo de forma ininterrumpida, dia y noche, durante casi 11 meses.

Estoy mas que orgullosa de haber podido amamantar. Al comienzo tuve que luchar contra varios molinos de viento; la gente que en la maternidad me decia que tenia que darle un complemento de leche en polvo para que recupere peso, el dolor en los pezones, el agotamiento fisico... Pero estaba tan convencida de querer hacerlo que supere todos los obstaculos y pude vivir esta experiencia, de las mas maravillosas que una mujer puede vivir, plenamente y disfrutando cada segundo.

El contacto piel a piel, la mirada de amor de mientras se alimentaba, el calorcito de su cuerpo acurrucado contra el pecho, su olorcito, el silencio y la semi penumbra de las madrugadas mientras le daba de mamar, la sonrisa de satisfaccion y panza llena, dormida con el pezon en la boca. La alegria de ver que crecia solamente con la leche que salia de mi cuerpo, el milagro de la naturaleza que hace que una tenga siempre la cantidad necesaria, en el momento indicado. Cosas que van a quedar grabadas para siempre en mi memoria, marcas fuertes de la historia de esta relacion madre-hija que estamos construyendo.

Se que voy a poder decirle con orgullo que la amamante durante todo este tiempo, y que voy a poder transmitirle la maravilla y la fascinacion de la experiencia.

El nudo en la garganta, las ganas de llorar y la nostalgia de esta etapa que se termina estan ahi, finalmente el dar de mamar es una suerte de segundo cordon que une a la madre y al bebe, y no es facil desprenderse. Pero tambien esto quiere decir apertura a nuevas cosas, nuevas posibilidades, crecimiento.

Salute.

La culpa no es de la interné sino del que le da de comer

Que digan despues que la computadora y la interné impiden la "verdadera" comunicacion entre los seres humanos.

Por mi casa se comprueba exactamente lo contrario.

Desde que nacio, nuestra hija ve y escucha a su abuela materna por la camarita. Al principio era una bebe chiquitisima y cuando escuchaba su voz se quedaba quietita prestando mucha atencion. Con el correr de los meses empezo a reaccionar cada vez mas,; apenas empezo a sonreir le empezo a dedicar unas sonrisas derritientes (?) y como ella le canta canciones con las manitos, Clara-Luna empezo a reconocer las canciones y tratar de imitar los gestos.

El dia que se sento solita por primera vez fue con la abu al otro lado de la camara, alentandola y festejando semejante acontecimiento. Apenas empezo a agarrar objetos, la abu pudo verla sonajero en mano sacudiendolo como un milk shake.

Ahora cuando nos conectamos ella se pone super contenta, trata de tocar la pantalla (como si asi pudiera tocarla), la escucha con una atencion y unos ojazos enormes, le habla, le sonrie, le charla...

Cada nueva adquisicion, cada paso en su crecimiento va siendo seguido atentamente por la abuela, que tiene una presencia importantisima en su vida a pesar de estar del otro lado del oceano.

Desde ya que mas nos gustaria poder vernos en vivo y en directo todas las semanas, pero dadas las circunstancias eso no es posible, y lo que me parece alucinante es que puedan mantener una relacion tan cercana a traves de la computadora! Gracias a todos estos inventos nuestra hija se comunica con su abuela todo el tiempo, ve su cara, escucha su voz, interactua, crean un lazo profundisimo que se alimenta diariamente. Y cuando se ven "de verdad" el disfrute no hace mas que continuar.

Yo creo que la gente que usa la computadora para esconderse, aislarse, estupidizarse es la misma gente que si no existiera la tecnologia, estarian encerrados en su casa haciendo cualquier otra cosa. La culpa no es de la interné sino del que la usa, y de como la usa. Si uno tiene ganas de abrirse al mundo, es una herramienta formidable que facilita enormemente cosas que de otro modo serian mucho mas complicadas de resolver.

Canciones

Cuando era chiquita cantaba una cancion que decia algo asi como "mis manitos juguetonas hacen (lalalalala), si se cierran son pollitos, si se abren (lalalala)". Tengo un casette grabado de cuando yo era chiquita cantandola, pero quedo en BsAs en algun cajon.

Mi hija esta en el momento en el que le fascinan las canciones de manitos, trate de reflotar esa cancion de mi infancia pero no me acuerdo el resto de la letra. No es que sea poesia exquisita, pero me emperre. Alguien la conoce y se acuerda el resto?

ME PUEDEN EXPLICAR COMO ES POSIBLE QUE MI HIJA A LOS 9 MESES TOQUE LA TECLA PARA PASAR DE MAYUSCULA A MINUSCULA? AuxILIOOO§§§§§ ME ESTA TIRANDO EL CABLE USB§ eS UN MOSTROOO§

La memoria del cuerpo

Como decia recien en un mail, si bien las fechas no determinan nuestros recuerdos y sentimientos, hay veces que los presentifican.

Es el caso de la fecha de hoy, dia en el que nacia mi queridisimo papa. Hace varios dias que estoy angustiada, sensible, triste, pensativa, sin saber bien por que. Y hoy viendo el calendario entendi. El cuerpo tiene una memoria independiente de la del cerebro, y hay marcas que se graban en lo mas profundo; debajo de la piel, en las entrañas, y a veces es el cuerpo el que nos recuerda cosas que la memoria ignora.

Seis años hace que se fue, y el tiempo transcurrido no disminuyo ni un apice el desgarro, el dolor, el terrible agujero negro dejado por su ausencia. Sigo pensando en el cada dia y no logro aceptar la injusticia: se fue demasiado pronto, cuando todavia tenia tanto que hacer. Y no puedo evitar el retorcijon en la panza cuando pienso que no pudo conocer a su nieta, que ella va a vivir sin ese abuelo maravilloso que el seria. Justamente el, que amaba los chicos, que hubiera disfrutado tanto de jugar incansablemente con ella, y enseñarle cosas, y transmitirle su manera tan especial de ver el mundo.

No lo tengo mas, pero lo tuve. Y lo unico que me queda es regocijarme de la suerte de haber crecido de la mano de un papa tan amoroso, atento al minimo deseo y a cada necesidad, de haber podido compartir tantos juegos, paseos, aventuras, confidencias, risas, de haberme sentido consolada, reconfortada, tranquila sabiendo que el estaba ahi para cuidarme.

Recordarlo es un modo de traerlo un ratito mas.

ps, fotos primaverales de nuestra belleza en farfolocos.

Paliza

Habia conseguido sentarme en ese bus llenisimo de gente que vuelve del trabajo, cansada de todo el dia, cuando vi subir una mujer con dos parvulos, una nena y un varon de unos 6 y 7 años, algo asi. El modo alborotador con el que atraveso el pasillo para llegar hasta el fondo del bondi debieron alertarme sobre la clase de energumena que iba a tener que soportar durante el resto de mi viaje.

Pero de ultima lo mio no fue tan grave, porque en determinado momento tuve la suerte de llegar a destino y bajarme. El real problema lo tienen esos pibes, que van a tener que soportarla toda la vida porque mal que les pese es su madre.

Apenas subida, mientras tironeaba del brazo del chico y empujaba a la nena, aplastando a toda la poblacion con sus bolsas, mochilas y demas empezo a vociferar:

- que ni se te ocurra abrir el paquete de galletitas, Andres (ponele que se llamaba asi), te lo doy pero no lo abris, porque en un rato vamos a comer y no quiero ver que quede ni una miguita en tu plato, me entendiste, ni una !

Apenas sentada siguio su monologo:

- que te dije? pero vos sos sordo? te dije que NO ABRAS EL PAQUETE! sos un maleducado, maleducado, maleducado (tres veces lo repitio)

El tono de voz se fue elevando hasta llegar a un punto tal que no se oia otro ruido en el colectivo que su voz de pito:

- mira por la ventana, ves ese perro enorme? Te da miedo? Sabes que te haria ese perro si pasa por al lado tuyo? Quedate quieto te digo, no te muevas mas por favor... Mira la señora como te mira, sos una verguenza. Queres que te de una paliza? Una GRAN paliza? Entonces quedate quieto porque sino te doy la GRAN paliza, y todo el bus se va a dar vuelta para mirarte y te vas a morir de verguenza vas a ver.

Segundos despues se escucha un SPLAFFFF seguido de un chillido y posterior llanto de niño, y ahi si me di vuelta porque no podia creer que le hubiera pegado. Pero si, creer o reventar. No me olvido mas de la cara de desencajada de la señora y de la cara desahuciada de ese pobre nene.

- ahi tenes, te la ganaste... estas contento? (Dirigiendose a la hermana que miraba aterrorizada) Y bueno, viste, tu hermano es un maleducado, se la merecia. Veni, Andres, sentate en mis rodillas, a ver si asi te quedas quieto de una vez. No abras el paquete te digo, damelo, damelo, damelo (tres veces otra vez).

Como varias personas se la quedaron mirando, ella esbozo a modo de "explicacion"

- es facil decir lo que hay que hacer con los niños ajenos, pero con los propios es diferente, hay que ponerse firme, los chicos de hoy en dia estan acostumbrados a que hacen lo que quieren, no hay limites...

A veces uno se pregunta para que tiene hijos la gente, porque si es para tratarlos asi mas vale se hubiera comprado un yacare o un puma, a ver si con ellos se hacia la cocorita. Es raro que me pase, pero tuve muchas pero muchas ganas de pegarle. Una GRAN paliza.

joyeux anniversaire

Primer cumple como mama, primera vez que soplo las velitas con esta maravillosa criaturita en los brazos. Primera vez que a la hora de pedir los deseos no sabia que pedir, porque que mas se puede desear teniendo un marido maravilloso, una nena preciosa y tanta gente querida que me rodea?

Si, bueno, podria pedir que Buenos Aires quedara pegadita a Paris para poder tener cerca a mis seres queridos de alla, un millon de dolares, una casa enorme... por eso finalmente me llego la inspiracion y pude pedir los deseos, no se preocupen!

Polaquidades

Finalmente despues de tantas vueltas me otorgaron la nacionalidad polaca. Resulta muy raro ser de una nacion cuyo suelo nunca pise y cuya lengua ignoro absolutamente. A pesar de eso, lo siento como un triunfo, el cruce de muchas lineas de sentido que toman forma de brillante pasaporte bordeaux.

Es de algun modo la herencia que me dejaron mis abuelos paternos, herencia hecha de desgarro y destruccion, de ausencias grises y lluviosas, de paraguas y adioses en el puerto de Cherbourg. Leccion de fuerza creadora, de fenix despues de las cenizas, una gran familia colorida esta vez, llena de musica y risas.

Es de algun modo la herencia que me dejo mi viejo, quien sabiendo que ese pasaporte era la llave de la ciudad en la que queria vivir, firmo el papel para la ciudadania en su ultima salida al aire libre. Su mano a traves de la ventanilla sosteniendo firme la birome (ya estaba demasiado debil para caminar) lo pinta de cuerpo entero : generoso hasta la medula, brindandose entero por los seres que queria.

Es tambien una leccion para mi, aquella que dice que uno tiene que luchar por lo que quiere. Cuando llegue a Paris no tenia nada de nada, el pasaporte europeo era una posibilidad remota e ilusoria. Tuve que arreglarmelas como pude, pasito a paso, visa de improbable estudiante, moza en un bar de madrugada, hoteles oscuros y horizontes inciertos. Papel a papel, a pulmon y jugandomela entera. Y cuando finalmente despues de 7 anos logre una situacion que me permite quedarme en donde quiero estar, ahi, recien ahi, me salio el pasaporte.

Como si hubiera tenido que demostrar que podia arreglarmelas sola, sin ningun tipo de comodidad, sin reposarme en nada ni en nadie. Demostrarme a mi misma seguramente, que si quiero puedo. Y entonces si, el pasaporte como premio al esfuerzo.

Y una suerte de compensacion tambien, ridiculamente insuficiente, pero una particula infima al fin de algo positivo despues de tanto sufrimiento que vivieron las generaciones pasadas.

Alzo mi copa para brindar por este pasaporte tan largamente anhelado en honor de mi bobe, mi zeide y toda la familia que nunca volvieron a ver del otro lado del oceano, y por mi viejo, que siempre me acompaño y me acompaña en el camino hacia lo que deseo.

mmffff

Hola, este post es solo para decirles que estuve un rato larguisimo escribiendo un post, que estaba muy contenta de poder haber encontrado el tiempo para postear y que cuando puse el . final no se que toque y se borro todo todo todo, y el borrador estaba tambien vacio siendo que dice que se va guardando automaticamente lo que uno escribe.

Ya se que hay que escribir en uord o en otro programejo y guardarlo para evitar este tipo de problemas, pero me deprimio tanto ver la hoja blanca donde habia tantas letritas que no volvi a encontrar el coraje de reescribirlo. Pero ya lo voy a hacer, no me venceran!

Solo me queda decir una cosa: la regorntrangcghajkretzepjezcalcadisimavfjezrzjepzorrdelaloraaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un abrazo para todos!

Reyes magos

El ritual que mas importancia tuvo siempre para mi fue el de los reyes magos. Cada 5 de enero a la noche preparaba concienzudamente el agua para los camellos, algo para tomar para los reyes (generalmente vino), pasto, y algo para que coman. Ponia mis peluches preferidos a modo de comite de bienvenida y escribia una cartita pidiendoles cosas o contandoles como habia sido mi año.

Siempre queria quedarme despierta para recibirlos pero nunca lo lograba.

A la manana siguiente me levantaba ansiosisima y la alegria inmensa de ver que habian tomado el agua, desperdigado el pasto por la habitacion (y si, los camellos son medio torpes), que los zapatitos estaban llenos de regalos y que tenia una cartita de los reyes esperandome es uno de los recuerdos mas felices de mi infancia.

Nunca me preocupo demasiado la verosimilitud de la existencia de los reyes. Me bastaba el disfrute del ritual. Siempre me emociono el trabajo que se tomaban mis padr... digo, los reyes en hacerse presentes de modo infalible y puntual, escribirme una carta personalizada, preocuparse en traerme cosas que deseaba fervorosamente y renovar cada año mi entusiasmo.

Ahora que tenemos una hija quise que ella tambien viviera esa alegria, asi es que tome la posta del ritual y este 5 de enero prepare con ella todas las cosas. A la mañana siguiente me emocione al ver los zapatitos llenos de regalos y su primer cartita de los reyes, que leera cuando sea un poco mas grande.

El ritual, intacto, se transmite de generacion en generacion. Una manera de apostar por la magia , los cuentos, los mitos, la fantasia, la imaginacion, cosas tan necesarias para la infancia (y la adultez tambien, claro).

Y a modo de regalo de reyes, Clara-Luna se sento por primera vez sin apoyo durante unos segundos antes de caer de côté, sin antes poner la mano para no hacerse nana, porque ella es viva que se creen? Estabamos en transmision directa con la abu kuku por la camarita, asi que ella fue testigo presencial del hecho. Fue un modo de decirle: abu, quedate tranquila que aunque estemos lejos vas a poder acompanarme en cada pasito de mi crecimiento!

Y de yapa, una foto estrenando el conjunto punto y raya.

Balance de fin de año

Mi 2008 fue inmensamente feliz, porque nacio nuestra bella ClaraLuna. El 2009 se anuncia a pleno, lleno de dias para disfrutarla y disfrutarnos.

Finalmente lo que REALMENTE importa son los afectos, en todo caso asi es para mi.

Vaya entonces desde aca un gran abrazo a todos los que forman parte de esa red maravillosa de afectos que tengo la fortuna de tener, entre los que estan mis queridos lectores, que me acompanan leyendo, comentando y haciendo con su presencia que este sea un lugar lleno de vida.

Lo mejor para todos ustedes; que el 2009 les aporte lo que desean, y que cada uno pueda cosechar lo que sembro con trabajo, paciencia y amor.

MUCHAS FELICIDADES!!!

I'm back!!!

Entre la maternidad a tiempo completo y posterior viaje a BsAs a presentar a Clara-Luna en sociedad el blog quedo abandonado, pobre.

Ahora que todo se va reacomodando estoy de vuelta, para saludarlos por las fiestas y para empezar el 2009 con nuevos posts, sorteos, premios y carnaval carioca (?)

Aca va una foto de nuestra belleza que en breve cumple 5 meses, jugando con las plantas de su abuela. Me acabo de dar cuenta que siempre hablamos de su papada pero yo no me quedo atras (dios mio estoy vieja, ya tengo papada!)

Espero que anden todos bien, ya ire leyendo los blogs respectivos de a poco.

Partidas

Mi baba Noemi se nos fue despues de una intensa vida de 99 años, dejandonos muchisimas historias, recuerdos, anecdotas y muchos lindos momentos compartidos.

Prueba de que en realidad sigue estando con nosotros es mi sueño del otro dia: yo y ella sentadas en una mesa, ambas dos con una enorme sonrisa en los labios, brindando con cerveza (?) por los 3 meses de Clara-Luna.

La ultima vez que hable pude contarle que su bisnieta habia nacido, decirle como se llamaba ("que hermoso nombre", me dijo) y mi mama pudo mostrarle fotos cuando fue a verla al hospital.

Parece ser que al final ya andaba muy perdida, pero que en un momento dijo: "quien es Barluz? Se me viene ese nombre todo el tiempo a la cabeza, pero no se quien es..." Asi que bueno, de alguna manera estuve con ella hasta el final.

Un chin chin por mi baba querida.

Sera tu sonrisa

Nunca nunca me imagine el efecto arrollador que podia llegar a generar la sonrisa del propio hijo. Al principio eran unas sonrisas que esbozaba cuando terminaba de tomar la teta, con los ojos cerrados y entre suenos, que aca llaman "sonrisas a los angeles" porque en realidad no son dirigidas a nadie en especial, es mas bien la satisfaccion de estar pipona pipona.

Hace poquito empezaron a aparecer timidamente unas sonrisas cuando le hablabamos, pero eran efimeras y muy de vez en cuando. Ahora hace unos dias sonrie de una manera espectacular, a veces hasta pareciera que se rie a carcajadas, cuando nos ve, cuando le hablamos, le cantamos o hacemos sonidos que a ella le parecen graciosos.

Y por favor, la ola de amor que se me viene a la piel es algo increible. Se me derrite el corazon, me la morfo, me estremezco de la felicidad. Siento que me reconoce, que es una bebe feliz, que la esta pasando bien en su nueva vida fuera de la panza, que me quiere... me dice tantas cosas con esas sonrisas, luna lunita cascabelera.