Bienvenida

Asi como al empezar el trabajo nuevo me senti "sapo de otro pozo", tambien me paso de encontrar gente que me hizo sentir exactamente lo contrario. Especialmente una mujer increiblemente generosa que se hizo cargo de mi como si se tratara de ella misma y en un ratito me hizo sentir "como en casa".

Es una mujer de unos sesenta anios, con pelo grisaceo y cachetes que enrojecen cuando alguien le dice feliz cumpleanios. Se nota que tiene un caracter muy fuerte, que sabe pelear por lo que cree y que no se deja pisotear. Y junto con esta fuerza, en sus ojos celestes puede leerse una enorme ternura y amor por la gente. Porque puede sonar a frase hecha o vacia, pero es una realidad; hay gente que ama al genero humano y que hace todo lo que esta en sus manos para ayudar a los otros. Gente de una generosidad y una capacidad de dar enormes.

Apenas entre me dijo que ella me iba a ayudar a armar mi horario de trabajo, a ordenar el enredo de la cantidad de horas que tengo que trabajar, los porcentajes, los dias, las exigencias de los jefes. Se sento conmigo y juntas nos rompimos la cabeza durante un buen rato para tratar de que todo cierre. Ella insistia sobre todo en que el horario fuera lo mas ventajoso para mi, y llego hasta a pelearse con el jefe diciendole que me estaba poniendo demasiadas cosas y que el horario reglamentario era x y que eso habia que respetarlo. Ella trabaja en el servicio desde hace muchisimos anios, conoce todos los vericuetos y me dijo que los jefes tienen el habito de aprovecharse de los que recien entran para enchufarles miles de cosas extras y que ella no iba a permitir que eso pasara. Me lleno todos los formularios, todos los papeles, se encargo de que todo estuviera en orden.

Un rato mas tarde ella conversaba con otra persona del equipo, y a mi me parecia que hablaban en codigo morse, se la pasaban nombrando gente que yo no conocia, siglas que yo ignoraba. Porspuesto parti en una especie de viaje cosmico y de golpe volvi a la tierra porque me di cuenta de que me estaban dirigiendo la palabra. Era ella que me decia: no entendes nada de lo que hablamos, no? Alguien se encargo de presentarte el funcionamiento del servicio?

Ante mi negativa me llevo a un escritorio y me dio una clase magistral acerca de la historia del servicio de salud mental frances, su organizacion, las diferentes estructuras, hasta llegar a la estructura en la que voy a trabajar, los nombres de todos los que trabajan, las siglas, todo explicado con pelos y seniales, incluyendo fechas, porcentajes, cantidades que ella conocia de memoria. Es el tipo de personas que aprende todos esos datos porque le apasiona y que sabe transmitir de un modo maravilloso toda esa informacion. De mas esta decir que no es su funcion presentarme el servicio, y que lo hizo solamente para darme una mano.

Mas tarde tomamos juntas el metro. Cuando me baje le dije que le agradecia enormemente por todo. Ella me miro con sus ojos de nena picara, se puso colorada y me dijo: it's my pleasure.

Mientras existan personas asi, generosas, combativas, inteligentes y dispuestas a usar todas sus herramientas para hacer cosas por los demas, el mundo no esta perdido.

Espacios

Como el primer dia de clases de aquel marzo de 1980 me senti. Lugar nuevo, caras nuevas, gente que me mira por ser "la nueva", yo tratando de registrar todo lo que me dicen, todo lo que veo, todo lo que pasa. Me presentan gente y media hora despues no se si ya me la habian presentado, me confundo las caras, estoy tensa y termino el dia agotada. Me reciben muy bien pero nadie me explica demasiado, tengo que ir descifrando las claves, abrirme camino. Me siento intimidada, incomoda, desestabilizada pero a la vez entusiasta, llena de energia, arremetedora.

Caigo justo el dia de un almuerzo de despedida de alguien que se va del lugar; todos se conocen, charlan entre ellos, hacen bromas internas, se rien, chusmean. Seguramente a nadie le importa demasiado, pero a mi me parece terrible estar ahi sentada y no tener con quien hablar. Intento conversar con los que tengo cerca, me responden muy simpaticamente pero las conversaciones duran poco. Pienso que seguramente dentro de un tiempo todas esas caras y conversaciones me van a ser familiares, pero eso no alivia mi incomodidad presente. Me refugio en la masticacion, y manduco como una condenada.

Hoy, una semana despues, el ciclo recomienza pero esta vez las caras no me son tan ajenas. Una profesional me comenta algo, la escucho atentamente, me sigue contando. Un rato despues me viene a buscar para contarme como siguio la historia. Me dice que desde el principio percibio que yo entiendo y sigo perfectamente lo que me dice, se entusiasma, encuentra puntos en comun conmigo, se tiene que ir pero le encantaria que sigamos charlando del tema otro dia.

Me dan una agenda con mi nombre escrito en una reluciente etiqueta blanca. Me hicieron lugar para poner mis carpetas en el armario. De a poco parece que empiezo a encontrar mi espacio.

Como lo prometido es deuda, aca van algunas fotos del festival del sabado 16. Que las disfruten!!!

Despues de un viernes de llovizna que amenazo con arruinar todo, salio el sol. Hasta las estatuas se pusieron contentas:

- Porfa abuelo, llevame a ver el festival!
- Esta bien m'hijito, pero espero que no sea muy lejos porque mi cintura no esta para estos trotes...

Arboles, remeras, hasta los globos son verdes:

Los grafittis empiezan a ponerle otros colores a la tarde:

Cuando sea grande yo quiero ser musico, como mi papa:

Como no pueden faltar, imprevistos de ultimo momento! No se puede traer el rickshow, esa especie de carrito con ruedas para que el taxi lleve a sus pasajeros... Bueno, yo puedo traer mi scooter, quiso solucionar el director del festival. Todo barbaro, salvo que el actor que hace de taxista en su vida manejo un scooter. Facil, tenes toda la tarde para aprender! (de mas esta decir que durante la escena se cayo cuatro veces)

Retoques del vestuario antes de salir a escena!

Y hop! Gran transformacion gran, de golpe me converti en una africana hecha y derecha (?)

De la cabeza hasta la punta de los pies!

Esta es mi peluqueria...

Y aca esta mi principal clienta, la novia que se quiere casar con un muchacho de otra etnia.

Este es un buen cliente tambien, le hago los rulitos de david y el sale todo contento a hacer pinta por el parque...

Recien me cai de nuevo!

La inglesa que viene al casamiento de su amigo...

La duenia de la boutique donde compramos la harina, los porotos y la cocacola:

Todo va bien , el casamiento se prepara cuando de golpe hace irrupcion una Mercedes con un temible personaje asomando por el techo descapotable:

Oh no! Es John John, el temible general, que viene a derrocar el festival y sembrar el terror...

Los dictadores nunca estan solos, siempre tienen acolitos que quieren imitarlos en todo:

Y seguidores que cambian de camiseta segun como sople el viento...

John John se sube al escenario y da un discurso horrible:

La gente no esta contenta, y hay algunos que se animan a decirlo. Una revuelta anti John John se organizo en secreto e irrumpe en medio de su discurso:

Los pro John John y los contra luchan encarnizadamente, cuando se escucha resonar una fanfarria y aparecen al fin los jefes del pueblo a los que todos esperaban, para poner orden a tanto desastre!
John John les teme y huye despavorido, y finalmente el novio y la novia se pueden casar, bajo la bendicion del abuelito y acompanados por la madrina de la novia, la peluquera del pueblo, es decir la que suscribe viste y calza (38):

Colorin colorado que empiece la fiestaaaaaaaaaaaaa!!!

Finales

Uno me trajo de regalo un dibujo que representaba una pared muy colorida. Cuando le pregunte que habia detras de la pared me dijo que habia hipopotamos, luego de lo cual me conto que una vez habia hipopotamos en la banadera y que tambien volaban.
- El dibujo lo hice yo solito, me anuncio orgulloso y sonriente.

Con otra armamos un libro, hecho con dibujos que ella hizo y una historia que me iba dictando y yo escribia. El libro se llama"Madame aux longs cheveux" (la senora de pelo largo. Cabe destacar que es exactamente el caso de la que suscribe) y cuenta las aventuras de esta senora, que un dia que decide irse de viaje muy lejos.

La mama de otro me dijo que estaba preocupada porque todas las mejoras que habiamos logrado desde que empezaron a venir, de golpe y porrazo se esfumaron y volvieron a aparecer todos los problemas que ella creia desaparecidos. Un rato despues me dice:
- estuve pensando, puede tener que ver con el hecho de que usted se va? Porque ahora que lo pienso, el estuvo repitiendo durante toda la semana a quien quisiera oirlo (y a quien no, tambien) que usted se iba...

Este otro siempre me hace trucos de magia antes de salir del consultorio. Se volvio un ritual inmutable: me muestra el autito, yo tengo que cerrar los ojos, los abro, el autito no esta mas. Siempre se queja de que su hermano, que es "grande" puede hacer trucos de verdad, y que a el no le salen. Cuando se hizo la hora salio, y cuando lo llame para despedirme me miraba de lejos pero no venia. Dije en voz alta que las despedidas siempre eran dificiles, y que si queria me podia saludar de lejos. Me hizo que si con la cabeza, hizo un gesto de chau y me dio la espalda. Como sabia que igual me estaba escuchando le dije que estaba segura que cuando creciera el iba a ser un gran mago.

Estos gurrumines seguiran su camino, en el mejor de los casos se acordaran cuando sean grandes que una vez habia una tipa que jugaba y charlaba con ellos. Y si yo pude lograr darles una mano en un momento en el que algo andaba mal, acompanarlos en un tramo dificil de su camino, ayudarlos a salir de algun laberinto, empujarlos para que sigan andando cuando se habian quedado trabados, estoy mas que satisfecha.

Pero si, las despedidas son dificiles. Y si bien se que me voy para empezar una nueva etapa mejor para mi, no puedo eludir la melancolia de dejar mi primer lugar de trabajo en Francia, un lugar en el que me integre muy bien, en el que me sentia muy bien, en el que era apreciada como profesional y como persona.

La senora de pelo largo se va, hay una pared que muestra que algo se termina. Quedan marcas: las historias que armamos juntos, los hipopotamos que pueden flotar en la banadera o volar, la esperanza de algun dia ser grande y poder hacer un buen truco de magia. Mientras tanto, mientras esperan que llegue ese dia, podran seguir practicando los trucos, dibujando, escribiendo historias.

Llego la hora de decirnos chau, un chau de lejos y de espaldas para que duela menos.

Courts dans l'herbe

Este es el afiche del festival en el que trabajo la semana que viene. Se llama Courts dans l'herbe que quiere decir "cortos(metrajes) sobre el pasto" y tambien "corré en el pasto". El festival existe hace 5 anios, empezo siendo una reunion de amigos que se juntaban en el jardin de la casa de los viejos de uno y veian corto metrajes en una pantalla que habian armado al aire libre. La intendencia del lugar oyo hablar de eso que habian hecho y les propuso hacer lo mismo al ano siguiente pero en el parque de la ciudad (no, no es el mismo parque de la ciudad que en argentina!). Asi fue que armaron esto mismo en el parque, les fue super bien y cada ano agregaban mas cosas: musica, exposiciones, busquedas del tesoro para los chicos, titeres, teatro, un mercado con productos naturales y pasaron de ser tres gatos locos en el jardin de los viejos a recibir alrededor de 4000 personas! El principio del festival es que es gratuito, no se paga un mango, y si uno quiere hasta se puede llevar la vianda y hacer picnic en el pasto. Podrian haberlo hecho pago, pero quieren mantener el espiritu de una fiesta popular, a la que todo el mundo tiene acceso de manera totalmente libre.

El ano pasado yo participe como actriz, y este ano nos pidieron a mi y otra de las actrices que nos encargaramos de toda la parte de teatro del festival. Asi es que armamos una obra de teatro, que en realidad son escenas aisladas que ocurren a distintas horas y en distintos lugares del parque, pusimos anuncios y entrevistamos a un monton de actores hasta formar nuestro equipo de trabajo, hicimos la puesta en escena, ensayamos y bueno, ahora se acerca el gran momento!

Como ustedes no van a poder venir, les cuento de que se trata la obra, pero no le cuenten a nadie :-) El tema del festival el sabado 16 es "Africa". Asi es que nuestra obra transcurre en un pueblito que se llama Toutétoilé (todo estrellado, es un juego de palabras porque suena como una palabra africana), en el que hay una chica que se enamoro de un muchacho de Toutoudoré (todo dorado) que es la tribu enemiga. Ellos se quieren casar, y estan esperando que lleguen los jefes del pueblo, que son los que criaron a la chica, algo asi como sus abuelitos, de un gran viaje. Ellos son la autoridad maxima del pueblo, los sabios, y son los unicos que van a poder decir si ese matrimonio puede o no ser posible.

En el medio hay otros personajes como por ejemplo un taxi que en vez de auto tiene esas bicicletas con un carrito atras (rickshow), que es el que lleva y trae a todos los personajes de una escena a otra, y que trae al novio de la chica que viene a verla y en el trayecto ellos hablan de todas las historias que se cuentan en el pueblo, historias de brujeria porsupuesto. Tambien esta la amiga del novio, que es una inglesa, que viene al posible casamiento. En el aeropuerto se encuentra con un dudoso personaje, medio salvaje, al que todos catalogan de chorro, que insiste en llevarle su equipaje, y ella que es una inglesa naïve, se enamora de el.

Asi transcurre todo el dia, esperando la llegada de los jefes del pueblo, hasta que en un momento, en el medio de un concierto, irrumpe un auto con un personaje vestido de general, con acento africano, que sube al escenario, para el concierto y empieza a decir que este festival es una porqueria, que la comida que se vende en los puestitos es asquerosa, que para que la gente quiere juntarse a ver corto metrajes al aire libre si puede cada uno verlo tranquilamente desde su casa... es un personaje muy imponente y que da miedo. El dice que a partir de ahora el va a tomar el poder y que va a poner en prision al director del festival. Y dicho y hecho, hace que sus guardaespaldas traigan al director de courts dans l'herbe, lo encadena arriba del escenario y lo deja ahi.

Mientras el concierto sigue el va a hacer su "campana" politica, siempre seguido de sus dos guardaespaldas, y va al stand donde se venden remeras del festival a dar la orden de que a partir de ese momento no se venden mas esas remeras sino otras, que son unas remeras con la cara de el y un slogan! Va a ir tambien adonde se vende comida a gritar, a decir que esa comida es una porqueria, y va a repartir por todo el parque panfletos con su imagen.

Despues va a volver al escenario, va a dar un discurso horrible y amenazante, va a haber una manifestacion en su contra, y finalmente va a decretar que el festival se acabo y que todos tienen que volver a sus casas, y que el se va a casar con una chica, y hace que sus guardaespaldas le traigan justamente a la protagonista de nuestra historia que se queria casar con el de la tribu enemiga.

Ese es el panorama, totalmente desolador. De pronto se escucha un ruido de una fanfarria y un grupo de nenes que vienen corriendo y gritando "ahi llegan, ahi llegan!". La musica se escucha cada vez mas cerca y vemos aparecer a 30 musicos junto a los famosos jefes del pueblo que son nada mas y nada menos que unas marionetas gigantes de 4 metros! Ellos aparecen, el dictador huye despavorido (porque ademas de malvado es cobarde) y los abuelitos ponen sus manotas sobre la novia y el novio, dandoles la bendicion. Gran concierto gran, fiesta, y despues proyeccion de corto metrajes.

Fin.

Prometo postear fotos despues del 16!

Farfolidades

Para todos aquellos que lo esperaban ansiosamente (?), para todos aquellos que no conocian su existencia y quieren descubrirlo, para todos aquellos a quienes les importa un rabano pero no tienen nada mejor que hacer, tras un extenso periodo sin postear, vuelve al ruedo farfolocos. Pasen y vean!

Varios

Siempre me pregunte que quiere decir que uno "no gana para sustos"? Un susto cuesta dinero? Que no gana lo suficiente como para pagarse el tratamiento post susto? Que no tiene gana(s) de pasar sustos?

En otro orden de cosas, sone con una arana que en el medio tenia terciopelo rojo y yo estaba en patas y no queria caminar porque tenia miedo que la arana me pique, esto debe venir de que una tipa del laburo se va la semana que viene a pasear al desierto (?) y las companeras le decian que cada vez que se vaya a poner los zapatos tenga cuidado porque en esa zona hay escorpiones que suelen meterse en el calzado de los distraidos y entonces cuando te vas a poner los tamangos, paf! el escorpion te muerde y te moris (posta parece que el veneno escorpionistico puede ser mortal). Ah y tambien habia una pileta en el piso 14 del edificio y nosotros viviamos en el piso 16, asi que bajabamos dos pisos y al agua pato.

Eso, buen dia.

El grabador rojo, ensayo de ausencia

Lo peor cuando te sacan algo no es el objeto en si, sino todo lo que uno deposito en el. El odio que uno siente es el de sentirse desposeido de algo que llevaba tanto de uno mismo.

No se que edad debia tener, pero deseaba con locura tener un grabador (asi se le llamaban en esa epoca) para escuchar la radio, casettes y grabar cosas. Cuando llegaba a mi pieza silenciosa imaginaba lo que podria llegar a ser llena de sonidos, mis sonidos, los seleccionados por mi, para mi. Planeaba en mi cabeza todo lo que haria si tuviera uno, hasta que un dia, creo que fueron los reyes, o algun cumpleanos, finalmente aparecio. Hermoso, rojo furioso, doble casettera, lleno de botoncitos, era el sueno hecho grabador.

Nuevito, apenas si habia tenido tiempo de escuchar un par de casettes, un fatidico dia que nunca jamas olvide ni voy a olvidar, entraron despiadadamente en casa, papa no estaba, mama estaba en la cocina y la hicieron subir con nosotros dos, mi hermanito debia tener dos anios algo asi. Nos metieron en mi pieza, nos ataron cada uno a una silla y mientras uno de ellos bajaba a revolver la casa, el otro nos amenazaba a punta de revolver. Yo intentaba desatarme disimuladamente, pensaba que si ellos hacian algo a alguien yo iba a levantarme e impedirlo. No se como se me ocurrio esa idea, solo recuerdo mi cuerpo tembloroso pero decidido. Me dolio ver a mi mama tan angustiada, ella pedia que no nos lastime, no pensaba en ella, solo pensaba en protegernos a nosotros, sus dos cachorros, con una furia de leona, furia que evidentemente yo, leona en miniatura en ese momento, ya habia heredado de ella. Me dolio tanto ver que habian atado las manitos chiquititas de mi hermano con un pedazo de cordon, o hilo, o soga, era una soga creo.

Finalmente se fueron. Tiraron todo, dieron vuelta la casa, se llevaron lo que encontraron. Y mi grabador nuevo. Llore de panico, de terror, de alivio. Me alegre de sabernos bien, a salvo. Tuve que convivir diariamente con la pesadilla de ver transformada mi pieza, lo mas intimo que tenia, en un lugar ajeno, ultrajado, siniestro. Me recompuse, mi pieza volvio a ser mi lugar. Pero la tristeza profunda que dejo ese vacio en mi mesita de luz me acompano indefinidamente. Despues me regalaron otro, pero nunca fue aquel, aquel con el que tanto habia sonado, acariciado en mi ilusion, hecho realidad en ese rojo brillante.

Quizas lo recuerdo tan vividamente porque haya sido la primera experiencia de perdida; quizas haya sentido por primera vez el dolor de ser arrancada de algo que queria tanto, una especie de ensayo a escala cachorra de las terribles perdidas que tendria que vivir mas adelante. Porque que es el duelo sino el trabajo de aceptar que con lo que se fue, se fue tambien un pedacito de uno mismo.

Mi idola

Me la hizo descubrir Bater. Empece a leerla y me fascine. Pero cuando me entere que se fue de viaje desde Espana hasta Brasil, con sus achaques de salud y todo, cuando lei sus cronicas desde alla contando todo lo que esta viviendo, y vi las fotos con las maracas y los negros brasileros bailando samba, directamente paso a formar parte de mis idolos absolutos.

Pienso en mi abuelita, que apenas si salia de la casa para ir a hacer las compras, o en mi otra abuela que directamente ya no sale, no tanto por razones de salud como animicas, y me da tanta pena! Como me gustaria que ellas tambien pudieran aprender a manejar "la interné", comunicarse con gente de todo el mundo, contar su vida a traves de un blog, hacer un viaje y bailar y divertirse...

Sin duda alguna, yo cuando sea grande quiero ser como ella.

Papelones

Acabo de pasar uno de esos papelones con P mayuscula, de esos que no podes arreglar de ninguna manera, solo esperar que el rojo de los cachetes se vaya lo mas rapido posible y que alguien hable, que haya un ruido, algo que distraiga la atencion de la pelotudez que uno acaba de hacer. Paso a relatar:

Habia pasado la manana haciendo tramites para el nuevo laburo, y venia de encontrarme con que la jefa que habia dicho que mis papeles estaban ok no estaba, y que la secretaria que habia escuchado que la jefa dio el ok tampoco estaba. Por ende fue un momento durisimo porque la secretaria que SI estaba no queria creerme lo que la jefa me habia dicho y entonces vueeelta al casillero del principio, vuelta a empezar. Esto no es un atenuante, solo una descripcion del estado de nerviositud.

Despues fui a buscar al jefe para pedirle un papel, el jefe con el que tuve una entrevista en la que le conte toda mi formacion, que estudio mi cv y que finalmente me eligio para el puesto, el jefe que sostuvo mi candidatura cuando todos querian contratar a una francesa "porque es mas facil a nivel de los papeles", y gracias a quien sigo en carrera para este laburo. Bien.

Estaba con la secretaria esperando que este famoso jefe llegara, y todo el tiempo pasaba gente del servicio que me saludaban y ante quienes yo me presentaba diciendo mi apellido. En una de esas llega un tipo, me saluda como todas las otras personas, yo le doy la mano, digo mi apellido y el me dice con una cara de desconcierto absoluto "si, ya se quien es usted!!!"

Tierra tragame... era el jefe! Y yo no lo habia reconocido! Que verguenza, el tipo me elige para el puesto, sabe perfectamente quien soy yo, y yo me presente onda "y vos quien sos?" como si nunca lo hubiera visto en mi vida. No sabia donde meterme, ni que corcho decir, un espanto en colores como diria mi amiga Gaby.

Que cosa los papelones.

Primavera y fuego

Ayer a la noche, volviendo de un ensayo. Todas las vidrieras de los comercios del barrio rotas, botellas en el piso, vidrios por toda la calle, los cubos de la basura tirados. Minutos despues, un desfile de colectivos llenos de policias, armas como para enfrentarse a un ejercito, sirenas. La gente en la calle diciendo que pobre cacho (bueno ponele caché, es mas frances) el farmaceutico, el que se rompe el lomo laburando, va a llegar manana y va a ver toda su vidriera rota...

Y es asi, el eterno problema. Los que menos tienen, los discriminados, los que el nuevo presidente dijo que habia que "limpiar con Cif" (no dijo Cif, dijo Karcher, que es un producto de limpieza muy potente, pero bueno imaginense Raid, lavandina, lo que quieran...), los marginados de siempre, reaccionan con la bronca desorganizada y generan esto, que a su vez genera mas represion, y ya sabemos como termina el cuento.

Romper, quemar, destruir no es para nada la solucion. Pero a la vez, ellos son los unicos que reaccionan, que muestran el lado oscuro de este gobierno que se viene, lado oscuro que no se ve si vamos por la vida con las anteojeras de la mediocridad y el confort. Lado oscuro que no se ve si prendemos la tele, porque de mas esta decir que nada de todo esto sale al aire. En la tele se ve como el nuevo presidente fue a cenar a un restaurant de lujo, como los artistas chupamedias llegaban a saludarlo, la nueva publicidad del nuevo auto.

Hay que encontrar nuevos modos de resistencia inteligente. Por suerte hay cada vez mas asociaciones, organizaciones en los barrios, gente solidaria que intenta juntarse y hacer algo para que las cosas tomen otro rumbo. No a nivel de partidos politicos, sino a pequena escala, a la medida de cada uno, desde donde cada uno esta y desde lo que cada uno sabe hacer. Al menos yo creo en la fuerza de la creacion, la produccion, la union de personas para ayudarse mutuamente, la inteligencia, la expresion. Mientras haya gente que use su cerebro y sea capaz de mirar a su alrededor, no todo esta perdido.

Ya lo dijo el amigo Neruda, podran cortar todas las flores pero no podran detener la primavera.

Locuras

Sentada en la cafeteria del hospital psiquiatrico, con una taquicardia como pocas veces tuve en mi vida, esperaba que la jefa de recursos humanos del hospital se dignara a recibirme en su oficina, y me diera el veredicto sobre mis papeles: el pulgar para arriba y en consecuencia el trabajo tan soniado, o el pulgar para abajo y que me comieran los leones.

Eran las 11.30 am, un dia de sol extraordinario, mucho calor. Casi todas las mesas estaban vacias, salvo una o dos en las que alguien leia el diario o dormitaba. Tenia por delante por lo menos tres horas de interminable espera, y mi ansiedad era tal que no tenia la capacidad de concentrarme siquiera en la revista glamour que tenia en mi cartera. Lo unico que atine a hacer fue a escribir compulsivamente en un papel lo que tenia que decirle a la jefa para convencerla de que me diera el trabajo, apoyado en las fotocopias de las leyes sobre el trabajo de los extranjeros y toda la informacion que recolecte en una semana de investigacion encarnizada sobre el tema.

Cada tanto algun paciente venia a pedirme cigarrillos, o monedas. De repente, uno vino y se sento enfrente mio. Primero me sobresalte porque no lo habia visto venir, despues pense que habiendo tantas mesas vacias que corcho tenia que venir a hacer a la mia y pense en cambiarme pero me dio fiaca y ademas me dije capaz le agarra la paranoia de por que no quise compartir la mesa con el y me va a venir a joder, y no tengo otro lugar del hospital adonde ir y todavia tengo tres horas por delante, asi que preferi quedarme piola, y volvi a concentrarme en mis papeles, mi taquicardia, mis ganas de tener este trabajo, y me olvide totalmente de su existencia.

Un rato despues levante la vista. Era un tipo de unos treinta y pico, con flequillo y barba de varios dias. Tenia unos auriculares puestos y tomaba un cafe. Me parecio que estaba fumando un cigarrillo, pero me habia llamado la atencion que no habia sentido olor a humo, cosa que yo detecto enseguida porque aborrezco que venga a invadirme el humo de los cigarrillos ajenos, me haga estornudar, se me quede en el pelo y me irrite los ojos. Y ahi fue que me di cuenta que lo que estaba fumando era un habano. Y entonces empece a observarlo con mas atencion.

El tipo estaba en su mundo. Tomaba el cafe de a sorbitos, escuchaba la musica de sus auriculares y aspiraba el habano con enorme placer. No me dirigio la palabra hasta como una hora despues en la que de repente, motivado por vaya a saber que cosa, se saco un auricular de una de las orejas, me miro y con enorme respeto me dijo: "disculpeme, que esta leyendo?" A esa altura me habia hartado de garabatear una y otra vez mi discurso para la jefa, asi que trataba de interesarme en las bikinis de moda de este verano, el programa de gimnasia para adelgazar en dos semanas, o el modelo de jean que usa Kate Moss. Le respondi gentilmente pero sin abrir la boca, mostrandole la tapa de la revista y el me dijo "muchas gracias" y se volvio a poner el auricular. Esta secuencia volvio a repetirse varias veces, con diez o quince minutos de intervalo. Las preguntas iban cambiando: "usted trabaja aca?" "es dificil la carrera de psicologa?" "se gana mucha plata". A esa altura el personaje me resultaba muy simpatico, me causaba gracia el modo en el que se sacaba el auricular para lanzar la pregunta, y entonces mis respuestas empezaron a ser cada vez menos laconicas; la carrera es dificil pero si a uno le gusta vale la pena, y no, no se gana mucha plata, si eso es lo que se busca mas vale estudiar otra carrera.

En eso entro una mujer, que visiblemente lo conocia, lo saludo y lo acuso enojada "Sos un egoista! estas fumando un habano vos solo y no convidas?" Mi vecino de mesa la miro fijo y le dijo "tuve que pedir credito para comprarme este habano y este cafe". Ella lo miro, mezcla de envidia y de comprension, no dijo nada mas, y fue a pedirle a la cajera que le ayudara a elegir de una especie de vidriera en la que se vendian chucherias, unos aritos para una companera que no estaba nada bien, algo que no sea caro y envuelto para regalo porque a ver si con eso a la pobre se le mejoraba el animo.

A la que se le mejoro el animo fue a mi. Yo que habia entrado ansiosa y angustiada, con el pronostico de pasar tres horas de espera interminables, termine compartiendo ese momento con estos seres entraniables, que me mostraron lo ridiculo de mi caparazon-de-vida-en-sociedad-moderna. Yo que me senti molesta porque alguien invadio el espacio de mi espera solitaria y de un modo totalmente prejuicioso pense que los locos me iban a venir a romper los quinotos, finalmente agradeci que se hubieran acercado a mi, y me hubieran hecho hacer mas soportable la espera, porque finalmente las cosas son mas faciles cuando se comparten con otros seres humanos.

Con el corazon estrujado ante tanta ternura me volvi a hacer la inefable pregunta: que quiere decir *estar loco*? Despues de meses de lidiar con una burocracia incoherente, llena de contradicciones y ridiculeces, de ir de un lado a otro llevando y trayendo papeles interminables, de encontrarme en situaciones sin sentido porque una oficina contradice lo que la oficina de al lado afirma, de golpe veia a estos seres que supuestamente estan internados porque no pueden vivir en sociedad, dar muestra de una cordura implacable y una sensibilidad inmensa.

El tipo que debe haber pasado meses para lograr que finalmente le den un credito, sabiendo que
seguramente iba a pasar otros tantos para poder pagarlo, ahi estaba sentado disfrutando de ese instante tan deseado: un cafe, un habano y su musica. Totalmente responsable de su eleccion, eligio endeudarse para obtener lo que queria, disfruto cada segundo, y estoy segura de que se las va a arreglar para pagar centavo por centavo. En cuanto a su colega, en vez de usar la plata que tenia para comprarse un habano para ella, decidio usarla para regalarle algo a la amiga, para intentar ayudarla a que se sienta mejor.

Son ellos los locos que no pueden vivir en comunidad, a quienes la sociedad mantiene al margen porque no se pueden adaptar? Quien esta mas loco, esta gente que asume sus responsabilidades, que tiene en cuenta al que esta al lado, que trata de hacer algo para mejorar y mejorarse, o el sistema de la supuesta sociedad *cuerda*, sistema totalmente incoherente, traicionero, egoista, que favorece el "cada cual cuida su terrenito y los demas que se pudran"? Quienes estan mas locos, Artaud y Camille Claudel, cuyos espiritus flotan aun en este hospital, grandes artistas que produjeron, crearon y aportaron muchisimo a la sociedad, o los hombres de traje gris, aburridos, inutiles, que detras de sus escritorios dedican su vida y su tiempo a complicarle la vida a sus congeneres?

En todo caso, me siento mas cerca de los locos responsables, solidarios y que luchan por lo que quieren, que de la locura de la burocracia y sus pasillos interminables.

Monsieur Perfecto

Resulta que consegui el laburo que queria tener, consegui que esten dispuestos a hacer el infame papelerio que implica contratar a una extranjera (que incluye entre otras cosas pagar 1600 euros en concepto de sellados) y a esperarme mientras hago los tramites. Hasta ahi todo perfecto, verdad?

Bien, vean lo que sigue: voy a la prefectura, presento la carta que dice que me quieren contratar "lo antes posible" y adivinen para cuando me dan turno para presentar todos los papeles para que ellos los examinen y decidan si me dan la visa de trabajadora? Tiren fechas... Nada menos que para el mes de NOVIEMBRE! Es decir que ademas de todo lo mencionado, mis empleadores me tienen que esperar la friolera de 8 meses, siendo que si contratan a una persona perteneciente a la CEE la tienen trabajando manana.

A partir de aca dos caminos; tirarse en la cama a llorar la desgracia o arremangarse y buscarle la vuelta. Como siempre fui del segundo tipo de persona, me deprimi durante dos dias y despues me puse manos a la obra. Y aqui viene la anecdota, cuyo protagonista es un senior que de aqui en adelante llamare Monsieur Perfecto. Se trata de un empleado del ministerio de trabajo para los extranjeros que a primera vista parece todo menos empleado publico: canoso, pelilargo, con tatuajes onda prison break, con un humor acido y sobre todo, con voluntad de ayudar. Desde que estoy en Paris me toco ir al lugar donde trabaja muchas veces, siempre finalmente termina atendiendome el, y siempre pero siempre se repitio el esquema que ahora voy a relatarles.

Me fui con mi carta de que quieren que trabaje "lo antes posible" y mi turno para noviembre al ministerio este con la firme intencion de llorarles la carta a ver si se podia hacer *algo* para que empiece a trabajar antes. Rogaba que me atendiera Monsieur Perfecto, pero no tuve suerte y me toco un indio tuerto con traje marron que me dijo que tenia que hacer unos tramites chinos (y no indios), incomprensibles, inentendibles, ilogicos.

Me volvi a mi casa, que queda en la otra cuadra de este ministerio, me sente en el sillon del living y pense pense pense, y definitivamente este esbozo de solucion no me convencia. Me volvi a poner la campera que me acababa de sacar y arremeti. En la entrada dije que me habia olvidado de hacer una pregunta, me dieron otro numero y puse fuera del campo visual del indio (cosa que no fue muy dificil, dado el campo visual que le daba el solo ojo que veia) y esquive todos los otros empleados hasta que me toco que me atendiera Monsieur Perfecto.

Le explique mi desesperacion, me pidio mis papeles de muy mala manera (que en realidad a esta altura me doy cuenta que no es mala manera sino parte de su show), y empezo a hacer chistes cinicos sobre las psicologas argentinas, que deberian poner a alguien en la frontera para evitar que entren, que iba a llamar a Sarcozy, que una mujer solo podia trabajar en un lugar para locos... yo le seguia la corriente y me cagaba de risa porque se notaba que el tipo se caga en el sistema y su burocracia.

Yo le explique que tenia que hacer el cambio de visa y me hizo un comentario intraducible pero que seria algo asi como "me chupa un huevo lo que le dijeron... ud a partir de cuando quiere trabajar? Ayer? Hoy? Deme una fecha!" Y yo toda abatatada le dije "Estemmm... hoy" y PAF me hizo el permiso que necesitaba. Le pregunte como se llamaba, para saber por quien preguntar si tengo algun problema, y me dijo "Monsieur Perfecto". Cuando me iba me dijo, en espaniol, "chau psicoloca!"

A esta altura yo estoy convencida de que Monsieur Perfecto es mi angel guardian, o algo asi. Alguien lo puso ahi para darme una mano en el medio de toda la marania papelistica. Cada vez que la situacion es desesperante y que pareciera que no hay solucion al problema, caigo con este personaje y el me soluciona todo, sin preguntar, sin dar vueltas. Angel guardian es un modo de decir una persona que, estoy convencida, usa el poder que tiene para ayudar a la gente y no la inversa, como suele ocurrir. Esta dentro del sistema pero usa los vericuetos, la letra chica, y se da mania para, legalmente, darle una mano a la gente que hace todo lo que hay que hacer pero que aun asi el sistema le dice que no.

Sea lo que sea, Monsieur Perfecto se merece todo mi respeto y mi agradecimiento infinito.

Paname

A los 15 anios empece a fantasear con Paris. Las clases de frances que todo el mundo usaba para dormir la siesta, ir a fumar al banio o vestir un esqueleto con bufanda y gorrito y decirle a la profesora que habia un nuevo alumno en la clase (bueno, en esa yo tambien participe, la cara de la profesora cuando se dio cuenta de que el nuevo alumno era puro hueso fue espectacular) me fascinaban, algo en ese idioma me parecia apasionante. La sonoridad del idioma sumada a la filosofia francesa, el cine frances, las fotos que habia visto de la ciudad, el mayo del 68, hicieron nacer en mi el deseo de algun dia "cuando sea grande" vivir en Paris.

A lo largo de los anios que siguieron fui acariciando y haciendo crecer ese deseo misterioso e irracional. Por que Paris, me preguntan a veces. Y no tengo una respuesta clara, no tengo familia en Francia ni origenes franceses ni nada concreto que me haya traido hasta aca. Quizas alla a lo lejos el barco que salio de Cherbourg y que trajo a mis abuelos de Polonia a Argentina. Pero creo que mas bien se trata de una fantasia que fue tomando forma y por la que tuve que pelearla duro y parejo.

Un dia la profesora de matematica (Zukierman, todavia me acuerdo su apellido) viajaba a Francia y vino el dia que teniamos frances para preguntar si alguien tenia ganas de escribirse con alguien de alla. En dos minutos escribi una mini carta con las escasas palabras que habia aprendido, hola me llamo Barbara, tengo 15 anios, vivo en Buenos Aires, espero tu respuesta, chau.

Algo asi como un mes despues me llego a casa, nunca me voy a olvidar, una postal preciosa de una chica que se llamaba Magali, que estaba estudiando espaniol en la escuela, y que tenia ganas de que nos escribieramos. Asi empezamos a intercambiar cartas, postales, fotos, primero ella en espanol y yo en frances, hasta que decidimos que cada una escribiera en su idioma natal, para poder expresarnos mejor. Ella me contaba cuales eran sus escritores y directores de cine preferidos, yo le hablaba de Buenos Aires, ella me contaba como era su escuela, yo le mandaba fotos de mi perro. Para mi cumpleanios recibi una enorme encomienda llena de paquetitos, un monton de regalos provenientes de esa tierra que tanto anioraba, tesoros que guarde preciosamente y que alimentaron aun mas mis ganas de viajar. Un dia ella se fue de viaje a la India, se llevo un grabadorcito y me fue relatando el viaje, me hizo escuchar los ruidos de la calle, los elefantes, los templos.

Esa correspondencia franco-argentina duro como ocho anios hasta que finalmente pude hacer mi primer viaje a Europa, con mi amiga Valeria y nuestras mochilas en la espalda. El viaje fue increible, me abrio totalmente la cabeza y me hizo crecer de una manera impresionante. Conocimos lugares maravillosos, recorrimos cada rincon de las ciudades que visitamos con los ojos redondos de asombro y cada cosa que veiamos nos gustaba mas que la anterior.

Pero el dia que llegue a Paris confirme que mi deseo de los 15 anios tenia toda su razon de ser. Pisar Paris ratifico todo lo que habia imaginado. Anduve por sus callecitas como quien anda por un lugar familiar, el olor de las panaderias me invitaba a quedarme, los puentes me pedian que los cruce una y otra vez.

Y finalmente en Paris conoci a mi amiga Magali, despues de ocho anios de correspondencia ininterrumpida. Nos estaba esperando en la estacion del tren, y porsupuesto que la reconoci entre los mil pasajeros que iban y venian. Era como en las fotos pero mucho mas alta y grandota, era toda sonrisa y buen humor. Y nos dimos un abrazo inconmensurable, con toda la emocion de tanta tinta y tanto papel.

A la vuelta de mi viaje nos seguimos escribiendo un tiempo mas, y despues la vida nos fue llevando por caminos diferentes. Cada tanto nos escribimos un mail, cosa que no existia cuando empezamos a escribirnos. Quizas nuestra amistad cumplio su ciclo, y pertenezca mas al pasado que al presente. Pero lo que nunca me voy a olvidar es que le debo mi conocimiento del idioma. Hoy cada vez que alguien me dice que hablo muy bien y me pregunta donde aprendi, yo les cuento la historia de Magali y las cartas.

Pero lo que indudablemente se quedo conmigo despues de ese viaje fue Paris, mas incrustada en mi que antes de haberla pisado. Y finalmente aca estoy, amaneciendo cada dia en el lugar de mis suenios.

Hay fotos nuevas en mi blog de fotosssssssss!

Mi imagen de la felicidad en esta primavera que se anuncia llena de revoluciones

En la habitacion de un hotel de una ciudad llena de ruinas romanas despues de,

caminar por los jardines y subir a la torre panoramica con sol,

tomar un cafe con leche y crèpe de chocolate y almendras refugiandose de las primeras gotas,

recorrer las callecitas laberinticas mojandose inevitablemente.

Afuera llueven gotas gruesas, pesadas y ruidosas. De este lado de la cortina amarilla, los dos enredados, piel con piel, pie con pie, hechos un ovillo calentito, durmiendo una profundisima siesta.

Y para ustedes, cual es la imagen en esta primavera u otonio (dependiendo de vuestra posicion geografica)?

Ansiedad anticipatoria

Con ese nombre habiamos bautizado a un grupo de teatro que creamos cuando teniamos 13 anios. Ya ni me acuerdo por que lo habiamos llamado asi, lo que si me acuerdo era que nos reuniamos en casa de Ale, nuestra directora y guru que nos daba clases de teatro en la escuela desde que teniamos 8 anitos y que antes de ser profe de teatro habia sido nuestra maestra de 2do grado.

Ella habia armado su estudio de teatro en el living de su casa del Barrio Parque Los Andes, en Chacarita. Tenia una terraza desde la que veiamos la plaza y el cielo, y siempre despues de los ensayos nos quedabamos a tomar mate en la mesa de madera de su cocina enorme, a comer facturas y a charlar y contarle nuestras pequenas historias.

Eramos apenas adolescentes, pero el haber hecho teatro desde purretes nos daba una libertad y una capacidad creativa impresionante. Nos largabamos en unas improvisaciones a las que llamabamos "viajes" que podian durar horas en las que la consigna era "vale todo menos sentarse" (bueno, todo todo no, pero se entendia...) Aprendiamos a crear, inventar, delirar, pero siempre teniendo en cuenta a los otros, escuchandonos y respetando las propuestas de los demas.

Estabamos tan metidos en nuestro mundo teatral que cuando saliamos, en vez de tomarnos el colectivo en la placita, caminabamos todos juntos por Corrientes hasta Canning (en esa epoca era Canning, nada de Scalabrini Ortiz) y haciamos improvisaciones callejeras muriendonos de risa. Los fines de semana ibamos a la casa de alguno y escuchabamos musica, hablabamos durante horas de todo y de nada, viviamos dentro de un mundo propio en el que estabamos todos dentro de la misma sintonia. El grupo de teatro era mi grupo de pertenencia, mi referente, ahi dentro estaban mis verdaderos amigos. Es por eso que pude soportar una secundaria infame, llena de gente idiota y vacia. Salvo honrosas excepciones no tenia amigos en la escuela, me sentia diferente, no tenia nada en comun con ellos pero no me importaba nada, porque sabia que a la salida de la escuela me esperaba mi mundito de teatro, mi grupete, Ale.

Participamos en el concurso de "C*ca C*la en las artes y las ciencias", supongo que impresionamos al jurado porque eramos la unica troupe de actores adolescentes entre tantos actores adultos, ganamos y actuamos en el San Martin y en Recoleta y en varios lugares mas. Mas tarde cada uno siguio su rumbo, facultad, trabajo, conservatorio, etceteras. Supimos mas o menos en que andaban los otros por noticias esporadicas, pero la vida nos fue llevando a cada uno por caminos diferentes. Fue una etapa de mi vida maravillosa, deliciosa, fue despertar a la adolescencia acompanada por toda esa gente tan especial, sintiendome querida, pudiendo crear, compartir, sonar.

Ale se fue a viajar por Latinoamerica, a recorrer los pueblitos mas reconditos sensibilizando a la gente al teatro, armando proyectos con nenes, con grupos de mujeres artesanas, con familias. Su lugar en el mundo es hacer camino al andar, y asi va, andando, desde hace como 15 anios.

Ale es una de las pocas personas ademas de mi familia que me conoce desde chiquita con la que sigo en contacto. Ella me vio aprender a leer, a actuar, me vio disfrazada de los personajes mas inverosimiles, me vio crecer y florecer. Ella me enseno a ser libre en mi pensamiento, a estimular al maximo mi creatividad, a creer en lo que hago y a disfrutar del camino que voy recorriendo.

Y de ese grupo me queda tambien Mica, mi hermana del alma, con la que nos conocemos desde que tenemos 2 anios. Fuimos al jardin juntas, a la escuela juntas, jugamos tardes enteras en la plaza, nos quedamos a dormir infinitas veces en casa de una y de la otra, hicimos teatro juntas, compartimos tantas cosas, tantas alegrias, tantos ataques de risa, vivimos tragedias similares, nos entendemos con solo mirarnos, y nunca nunca nos perdimos de vista. Hoy en dia sigue siendo una de las personas mas importantes de mi vida.

Este post iba a ser sobre el tema de la ansiedad anticipatoria, la ansiedad frente a cosas que estan por pasar, que uno sabe que van a cambiar radicalmente muchisimas cosas, pero que hasta tanto no pasen no queda otra opcion que esperar y cruzar los dedos... Pero me fui por las ramas y les conte un pedacito de mi vida. Ustedes crucen los dedos nomas.

Palabras de la cabeza

Un pacientito del hospital al que le acababan de diagnosticar una enfermedad, miraba como las enfermeras iban y venian, manipulaban agujas y remedios, veia las caras de angustia de sus papas tomados por sorpresa, espiaba de reojo camillas, radiografias, cables... Sentadito, se dejaba hacer y no decia nada. De repente el medico se dirigio a el y le pregunto si tenia dolores de cabeza (que en frances se dice maux de tête).

El nene, haciendo gala de una inteligencia admirable para su corta edad y de una gran capacidad para expresarse, hizo "sin querer queriendo" un juego de palabras revelador y le devolvio la pregunta al medico :

- Mots de tête? (que suena exactamente igual que maux de tête, pero quiere decir literalmente "palabras de la cabeza") Y para que no queden dudas de a que se estaba refiriendo agrego :
- Las palabras esas que uno escucha en su cabeza...

Gracias a este maravilloso juego de palabras el medico pudo entender que a este nene le estaban pasando muchas cosas por su cabeza con esto de la enfermedad que le acababan de diagnosticar, que no por quedarse calladito y obedecer a todo lo que le decian estaba menos asustado, y que seria muy util que tenga alguien a quien poder contarle que decian esas "palabras de la cabeza", motivo por el cual hicieron intervenir a la psicologa.

Me parecio GENIAL, y queria compartirlo con ustedes.

Ah, nada que ver, pero puse nuevas fotos parisinas en imagenes de barluz, dense una voltereta si tienen ganas.

Llamado

Siempre que corto despues de hablar con ella me queda esta sensacion agridulce; ternura y alegria mezclada con tristeza, dolor. La sensacion de haber escuchado a alguien que habla con la honestidad y la sabiduria que 97 anios de vida (y que vida!) pueden dar.

Dice que esta muy cansada, que se siente mal, que le duele esto y aquello, que ya no sirve para nada. Dice que todo estaria bien si su hijo estuviera vivo, y si, estoy totalmente de acuerdo, tambien para mi la ausencia de mi papa es una herida en carne viva que recuerdo cada dia con desasosiego. Dice que desde la muerte de mi papa a ella se le fue la vida.

Dice que siempre se acuerda de cuando iba todos los dias a leerle un libro que cuenta exactamente lo que ella vivio. Que todavia me ve sentada en ese sillon, leyendole, y me remarca lo importante que fue eso para ella. Si bien mi objetivo era leerle el libro entero y me da mucha bronca no haber podido terminar de leerselo, me alegra saber que para ella mi lectura cumplio su objetivo. Me acuerdo que trataba de saltearme las partes mas terribles para evitarle revivir el sufrimiento, pero ella no es ninguna tonta y enseguida me decia "no, no, segui leyendo ahi donde estabas leyendo recien". Quizas fuese una suerte de exorcismo, en todo caso para mi fue un modo de compartir su pasado que me acerco muchisimo a ella.

Dice que ojala estuviera ahi y pudiera darme otro abrazo. Le digo que dentro de unos meses voy a ir, y dice que Dios quiera que ella este ahi para poder verme.

Me hace el cuestionario de rigor : me pregunta si trabajo, me pregunta por mi marido, me pregunta cuando voy a tener una criatura (para que tenes que esperar?)

Me dice que me cuide, mucho, por favor. Me viene a la mente el dia del casamiento, cuando la fuimos a ver a su casa porque hace rato que ya no sale mas a la calle, y ella nos dijo : "les deseo que puedan vivir sin que nadie los odie".

Me dice que me quiere tanto, que siempre me quiso tanto, que yo soy su tesoro, lo mas valioso que tiene, recuerda cuando yo era bebe y ella me llevaba a pasear en el cochecito. Se apura a despedirse, siento su voz quebrada de cansancio, tristeza y vejez.

Y me quedo con el tubo en la mano, muda, inmovil, pensando en cuanto la admiro. Me vienen miles de imagenes en catarata : me la imagino con 17 anios, diciendole chau a sus padres, sus hermanos, sus amigos, a toda la gente que queria tanto, sabiendo de algun modo que nunca los volveria a ver. Me la imagino subiendo al barco con su flamante marido, dos meses de viaje hacia un pais desconocido cuya lengua ignoraba totalmente. Me la imagino de noche, en la piecita que les habian prestado, a la luz de una vela, cosiendo y cosiendo para poder ganarse el pan. Me imagino la satisfaccion, anios despues, al ver que pudieron armar una casa, un negocio, una familia.

Como no me va a desear una vida sin odio, si su vida estuvo signada por el odio irracional de aquellos que consideraban que determinada raza no merecia vivir, la persecucion y destruccion de todos sus seres queridos. Y como no va a lamentarse de las perdidas, si una vez que pudo huir y construir una nueva vida perdio a su marido, companero de toda la odisea. Y ahora, de viejita, la vida la golpeo una vez mas sacandole a su hijo querido.

Que le voy a decir si no hay palabras que remedien tanta ausencia. Ahora entiendo mejor por que me cuesta tanto llamarla a pesar de que siempre me conmino a hacerlo mas seguido. Ahora entiendo por que tengo que estar en un muy buen dia para decidirme a marcar y respirar bien bien hondo antes del "hola". Y sin embargo cuando finalmente lo hago, estoy tan contenta, porque se lo que significa para ella este llamado, y porque a pesar de todo, me hace muy bien.

La admiro, enormemente. Admiro su fortaleza, esa fuerza misteriosa que la hizo seguir y seguir, como una locomotora, rearmarse despues de la debacle para crear de la nada un hogar calido y una familia hermosa. Admiro su sabiduria, su amor por el conocimiento, por los libros, por la cultura. Admiro su humor, su inteligencia, su chispa. Admiro toda su vida, y estoy muy orgullosa de ser descendiente de una mujer tan maravillosa.

Ojala pueda abrazarla otra vez.


Update
Despues de terminar este post me llamo mi mama para decirme que hoy mi baba tuvo un episodio que pareciera ser un accidente cerebro vascular, estuvo recontra mal, tuvieron que llamar a emergencias y se dudaba en internarla... Y finalmente se recupero. Un rato despues de todo esto fue que yo la llame, sin saber nada, y que escribi este post ignorando por completo que habia estado a punto de perderla. Porsupuesto que ella no me dijo nada del ataque que tuvo. Esperemos que se recupere pronto!

Aliento

Cuando el reloj marcaba las 00:00 del 08/03, y despues de haber recibido un beso hermoso, enorme y un abrazo al ritmo de Porgy and Bess pensaba en cual seria el comun denominador, la condicion sine qua non, lo que siempre estuvo y siempre tendra que estar, si o si, para que esta fecha tenga validez para mi. Y la respuesta que me vino es : soplar las velitas.

Pueden ser las de numero decoradas con brillantina, las multiples velitas individuales, las que soplas y se vuelven a prender. Puede ser un fosforo, un encendedor, una vela Ranchera. En el medio de una torta, clavadas en una factura o un alfajor, en el medio de una pizza, pegada con cera en un platito. Lo importante es soplar.

Debe ser porque el aliento es simbolo de vida, y entonces tener aire capaz de apagar una velita es una especie de oda a la vida. En todo caso, ese es para mi el elemento que siempre debe estar presente cada 8 de marzo.

Eso y los tres deseos. Tradicion que me transmitio mi mama, una mujer maravillosa que sabe acompanar y sostener nuestros deseos como nadie y luchar para que podamos hacerlos realidad. Mi mama ante cada torta con velitas habida y por haber, estemos donde estemos y seamos quienes seamos, en el momento en que la persona toma la gran bocanada de aire e infla el buche, para las rotativas y vocifera "tres deseos, tres deseos!" Es totalmente logico para mi; la persona que me dio la vida es quien, en el momento de celebrarla, se encarga de recordarme que desear es estar vivo, y que ella esta ahi para alentarme a formular mis propios deseos.

Me gusta tomarme ese pequeno momento antes de soplar, la luz anaranjada de las velitas, la gente que quiero rodeandome y concentrada en mi, y entonces de golpe los ruidos se oyen en sordina, la imagen se vuelve borrosa, yo me concentro en mi misma y pienso con todas mis fuerzas en cuales son las tres cosas que mas deseo, las formulo claramente y ahora si, vuelvo a ver nitido, junto aire, todo el aire del que soy capaz y soplo, con toda mi alma.

Historias

Hoy pensaba en un ratito que tuve en el hospital porque habia faltado un paciente, que a mi lo que me interesa son las historias: de la gente, de los personajes de las peliculas, de los personajes de las obras de teatro, de los personajes de los cuentos... Las historias, la trama de los que les va pasando, me apasiona.

Y hace un rato hablando con el amigo Maiquel se me ocurrio que finalmente un psicologo es alguien que tiene las orejas abiertas para escuchar las historias de los otros. Basicamente un ser curioso que se diferencia del chismoso en el hecho de estar regido bajo el secreto profesional, y en las ganas de ayudar a que cada uno arme el rompecabezas singular de su historia, la que fue, la que es, la que sera. Y hacer que la gente viva mejor, claro.

Finalmente todo esto es coherente con las dos cosas a las que me dedico: siendo psi escucho las historias de la gente, y siendo actriz armo personajes y cuento sus historias.

Y con todo esto, voy tejiendo mi propia trama.

Es como un mundo oscuro, lleno de niebla o vapor o humo. Es una sensacion de opresion en el pecho y en el estomago, y sobre todo el terror de nunca mas salir de ese reino de oscuridad, de nunca mas recuperar la levedad, la carcajada, el disfrute. Una telarana pegajosa llena de fantasmas, miedos, dudas, obsesiones que se repiten incesantemente, automaticamente sin que haya manera de detenerla.

Desde el otro lado de la telarana veo mi mundo habitual, pero no puedo tener acceso a el, nada de lo que percibo me llega, no tengo sensibilidad para otra cosa que no sea ese nudo infame, las palabras no me alcanzan, los abrazos no me tocan, y las desesperadas ganas de salir no bastan para encontrar el camino de regreso. Miro sin ver, escucho sin oir, camino sin pisar, respiro entrecortado y vidrioso.

Por una vez, todo escapa de control. El pensamiento no puede dominar a ese menjunje, las explicaciones no calman y todo se vuelve monstruoso, ajeno, desconocido. Es como caer, caer, caer y no tener de donde agarrarse para detener la caida.

Me empequenezco, me vuelvo debil, vulnerable, desarmada. Nada de lo que haga me va a sacar de la telarana, ni siquiera los suenos. No soy yo quien la fabrico, no se de que esta hecha, no conozco sus fallas y por ende no se como combatirla. Quiero llorar, estoy atrapada y tengo miedo.

En algun momento inesperada, inexplicablemente, un rayo de sol toca mi piel, una palabra encuentra eco en mi cuerpo, me puedo aferrar a algo, y empiezo a vislumbrar un retorno.

El proceso

Mientras me secaba las lagrimas este mediodia y trataba de disfrutar la deliciosa comida con la que me esperaba amorosamente mi farfo, encontre las palabras justas para definir mi rabia: perversidad del sistema. Es eso, tal cual, lo perverso del sistema lo que me hizo subir por el estomago esta furia que termino explotando en lagrimas. Y la incomunicacion, eso tambien. El hecho de ir a una oficina, tener a un ser humano enfrente, explicarle el problema y que el otro reaccione como un robot, repitiendo sistematicamente las mismas frases, a pesar de lo detallado y logico de mi explicacion. Claro que el no tiene la culpa, el es solamente un eslabon en la cadena burocratica y un eslabon que la debe pasar bastante mal recibiendo diariamente las quejas por lo que la maquina entera genera, pero la sensacion de hablar con una pared me saca, me saca totalmente de todas las casillas habidas y por haber.

La cosa es asi; aca el estado protector y generoso, ofrece una ayuda para pagar el alquiler a la gente que tiene poco dinero. Yo apenas me entere hice toda la papeleria y efectivamente me otorgaron una ayuda, que alivio muchisimo el pago del alquiler de mis comienzos en esta ciudad.

Despues me fue yendo mejor y consegui una beca. PORSUPUESTO que lo primero que hice fue informar al organismo de ayuda, cuestion que ellos evaluaran si todavia me correspondia la ayuda o no. PORSUPUESTO que si ellos me hubieran dicho que dado que tenia la beca, no me podian seguir ayudando, hubiera aceptado y comprendido perfectamente.

Pero informados y todo, siguieron dandome la ayuda, que depositaron en mi cuenta mes a mes. Ayuda que nos vino muy bien, y que PORSUPUESTO la fuimos usando para pagar mes a mes los gastos de la casa.

Luego, en agosto de este anio, nos casamos. Al volver aca una de las primeras cosas que hice fue avisarles a estos seniores del organismo de ayuda que me habia casado, porque uno tiene que avisarles de cualquier cambio que ocurra en el hogar. Me mandaron cartas y cartas pidiendome papeles y papeles del casamiento, mios, de mi marido, papeles que mandamos a medida que nos los iban pidiendo, proceso que duro aproximadamente cuatro meses.

Bien.

Parece ser que "el sistema fiscal" funciona con una especie de demora de dos anios, es decir que a comienzos del 2007 evaluan lo que paso en el anio 2005. Asi es como hace poco recibo una carta de este organismo diciendo que reevaluaron mis derechos del anio 2005 (!) y que yo habia estado recibiendo una ayuda que no me correspondia (tiempo pasado), motivo por el cual debo la bonita suma de 1300 euros! (tiempo presente)

Respire hondo y me fui al organismo de ayuda, espere mi turno y me dispuse a explicarle al senior empleado el problema, y preguntarle amablemente el por que de esa deuda. El senior me respondio orondamente que debe ser porque yo gane plata y entonces la ayuda no me correspondia mas. Amablemente le explique que yo en su momento AVISE que me habian dado la beca, y que en todo caso si no me correspondia, tendrian que haberme dicho que no me daban mas la plata, en vez de darmela para despues reclamarmela. Es ridiculo, ridiculo, ridiculo.

Pero al senior no le parecia tan ridiculo, a el le parecia que es asi, y que tanta gente no declara lo que gana que ellos estan "obligados" a actuar de este modo (y que culpa tengo yo si la otra gente no declara las cosas???) Acto seguido, me recrimino haber avisado "tarde" del casamiento, porque a el le figuraba que yo me habia casado el 30 de septiembre (siendo que yo les dije bien clarito y por escrito que habia sido el 18 de agosto) y que yo habia avisado recien en enero (siendo que yo avise en septiembre, solo que la papeleria tardo 4 meses mas).

De repente me senti Josef K, siendo acusada de algo incoherente, ilogico y sobre todo, imposible de refutar en virtud de su absurdidad. Yo me mato por tener todos los papeles en regla, por seguir paso a paso todos los tramites habidos y por haber, por tener todo al dia y bien hecho. Cada semana (y no miento) tengo que hacer fotocopias, mandar cartas con papeles, renovar, hacer autorizar, pedir permiso, hacer sellar. Y todo eso para que? Para encontrarme con un sistema perverso que me da plata para despues reclamarmela como si yo la hubiera robado, que me acusa de avisarles las cosas con demora siendo que yo les avise en tiempo y forma y que son ellos los que tardan meses en procesar los papeles.

Toda esta absurdidad termino en un dialogo de sordos en el que el senior me decia "muy bien, entonces la deuda esta justificada..." a lo cual yo respondia "pero es que yo no entiendo cual es la justificacion, siendo que yo avise que iba a ganar plata", a lo que el me respondia "muy bien, entonces la deuda esta justificada...", ad infinitum. Finalmente me hizo escribir una nota en la que yo solicitaba a la CRA (comision de recursos amigables, posta que se llama asi) revision de mi deuda, lo cual implica tacitamente la aceptacion de la misma pero es la unica manera de que ellos se dignen a reveer el tema. Lo peor es que yo queria escribir el por que de mi demanda, explicar por escrito por que no estoy de acuerdo con la deuda. Pero no, eso no hay que escribirlo porque ellos "tienen todos los papeles en el legajo"

Luego de dos meses me van a decir si aceptan la revision y me "perdonan" la deuda, si me la reducen o si no aceptan mi pedido y entonces tengo que pagar. Les voy a devolver uno por uno los 1300 euros, uno por uno se los voy a meter en el orto de cada uno de los eslabones de esa maquina perversa.

Me cebe, pero es que tengo una bronca!!!

Pasen y vean, que lindas tolderias

Ademas de ver el corto en farfolocos, vayan a ver las nuevas fotos en imagenes de barluz

Jejeje si esto no es autobombo el autobombo donde esta.

Una peli

RECIEN SALIDO DEL HORNO!!!

Primer cortometraje de los farfolocos!!!

Vayan a verlo a farfolocos con pochoclo, caramelo, palito, bombon, helado.

Que lo disfruten!

Estreno!

Aqui va una fotito (clik para agrandar) sacada por la amiga Bater que anduvo de paso por aca, presencio un ensayo y saco unas fotos alucinantescas. Ayer fue el estreno y hoy la segunda funcion, queda la de manana y luego descanso de la compania asi que ya volvere con mas fotos. Por ahora sepan que todo salio super bien, y que disfruto una enormidad enorme de estar en el escenario aunque despues de cada funcion me juntan con cucharita.

Siga el baile siga el baile

Con ustedes, el sitio internet de la obra que estoy ensayando ensayando ensayando como una descosida, y cuyo estreno sera el 9 de febrero proximo. No importa que no entiendan franchute, miren los dibujitos... y acuerdense de mi para desearme "merde".

La traduccion del titulo es algo asi como "y asi va el baile...". Aca esta.

Idiomaticidades

El otro dia hablandole a una psicoanalista francesa pensaba que si bien tengo un excelente dominio del idioma frances, las palabras en realidad para mi tienen un peso totalmente diferente al que tienen las palabras en castellano.

Por ejemplo si yo digo "terraza" inmediatamente se me aparece la terraza de mi casa en Buenos Aires, el olor a la baldosa mojada despues de la lluvia en un dia de verano, la sensacion del sol sobre la piel y el manguerazo refrescante, las sabanas mojadas flameando al viento mientras mi mama iba colgando la ropa en la terraza de la casa donde naci y yo le alcanzaba los broches, la emocion de pasar la noche en la carpa de sabanas que nos habiamos armado con Micaela cuando eramos chicas en la terraza, comiendo chocolate y alumbrandonos con linternas...

En cambio si digo "terrasse", se lo que significa y puedo usarla en una conversacion, entenderla cuando la leo y hasta asociar ideas. Pero toda esa catarata de imagenes, olores, colores, sensaciones, sentimientos que conlleva "terraza" no aparece. Es como si fuera una palabra vacia, sin historia, sin entramado, una palabra que reenvia a si misma y se queda ahi.

Asi y todo es fascinante estrenar palabras, pronunciaciones, tener todo un vocabulario nuevo que se va ampliando cada dia con nuevas adquisiciones palabristicas, es una sensacion muy especial. Pero a la hora de hablar de mi historia, de mi ciudad natal, de mi familia, de mi misma, de mis preocupaciones, mis obsesiones, mis deseos, es inevitable sentir que no puede ser en otro idioma que en castellano.

Si digo "me llamo Barbara, naci en el barrio de Once, una vez me empaque y me sente en las escalinatas del hospital de clinicas y le dije a mi mama que no iba a volver a casa, que me iba a quedar a vivir ahi en las escalinatas y que me iba a dar de comer la seniora esa que tiene tantos gatos", si digo todo esto en frances me suena falso, raro, ajeno. No soy yo quien habla, no es de mi de quien estoy hablando, no me reconozco en esas palabras aunque sea yo quien las pronuncie.

En cambio cuando se trata de hablar de cosas del presente, de cosas que pasan en esta ciudad, de trabajar, de intercambiar ideas, de leer, me parece lo mas natural hacerlo en frances y hasta me olvido que es otro idioma. Y esta bien que sea asi, supongo que sera hasta que las palabras vayan construyendose en relacion a momentos vividos, lugares de la ciudad, sensaciones, y vayan armando esa red que las conecta las unas a las otras.

Y asi las cosas che.

Para las pebetas

Chicas, hoy tengo para ustedes unos consejos provenientes de la sabiduria canyengue. Que clara que la tenian estos chabones por favorrrrrr!

Cuando estés en la vereda y te fiche un bacanazo,
vos hacete la chitrula y no te le deschavés;
que no manye que estás lista al primer tiro de lazo
y que por un par de leones bien planchados te perdés.

Cuando vengas para el centro, caminá junando el suelo,
arrastrando los fanguyos y arrimada a la pared,
como si ya no tuvieras ilusiones ni consuelo,
pues, si no, dicen los giles que te han echao a perder.

Si ves unos guantes patito, ¡rajales!;
a un par de polainas, ¡rajales también!
A esos sobretodos con catorce ojales
no les des bolilla, porque te perdés;
a esos bigotitos que parecen líneas
que en vez de bigote son un espinel...
¡atenti, pebeta!, seguí mi consejo:
yo soy zorro viejo y te quiero bien.

Abajate la pollera por donde nace el tobillo,
dejate crecer el pelo y un buen rodete lucí,
comprate un corsé de fierro con remaches y tornillos
y dale el olivo al polvo, a la crema y al carmín.
Tomá leche con vainillas o chocolate con churros,
aunque estés en el momento propiamente del vermut.
Después comprate un bufoso y, cachando al primer turro,
por amores contrariados le hacés perder la salud.

Esta joyita para los que no la manyan, se llama "Atenti pebeta" y es de Ciriaco Ortiz
y Celedonio Flores.

Y ya saben, derechito a casa. No acepten caramelos ni miren detras de los arboles. De nada.

Un cacho de cultura, lara lala lala

En esta nueva seccion que inauguramos el dia de la fecha intitulada Cualquier hijo de vecino se cree poeta, tomaremos una noticia de la actualidad y la comentaremos en verso, mostrando de este modo que una golondrina no hace verano, que al que nace barrigon es al nudo que lo fajen (nudo con enie = al pedo) y que si la farolera tropezo y en la calle se cayo, un tropezon no es caida y cualquiera lo da en la vida.

Gracias a mi queridisima amiga Naty, mi fuente de informacion en Argentina, me acabo de enterar que Calamaro tuvo una hija con Julieta Cardinali y que le pusieron chachanchachan: Charo Calamaro. A la marosca.

Vayan en su honor estos humildes versos, de una poetisa a quien le gusta comer pisa.

A Charo Calamaro
Venir al mundo le parece caro
Su padre, un ser muy raro
En vez de arroro le canta aro aro

Su madre la bania, le da la teta
Y se acomoda la camiseta
Desde lejos se oye, cuando sale en bicicleta,
A los muchachos berrear: "poneme talquito, Julieta!"

Por esa razon decidio Charo
Que en vez de crecer se declararia de paro
Prende la radio, escucha a Canaro
Mientras afuera cantan y silban los pajaro

Costumbres argentinas

Gracias al resumen de noticias del diario del 1 de enero que me hizo mi amiga Naty, me puse a leer el articulo en el que decian como se habia llamado el primer bebe del 2007, y que orgullosos estaban los medicos del hospital de que el primer bebe del anio haya nacido ahi.

Que yo sepa esa costumbre no existe en otro lado del mundo, o al menos aca nunca lei en el diario una noticia asi, y me preguntaba el por que de esa obsesion argentina por saber todos los detalles del primer bebe que nace, cuanto pesa, como se llama, como se llaman los padres, en que hospital nacio, que ciudad, a que hora, que minuto, que segundo. Sobre todo cuanto peso, como si la robustez del bebe marcara un poco la potencia del anio que se inicia.

Y curiosamente, este anio extrane algo que siempre odie estando alla, que es la famosa cuenta regresiva que desemboca en el grito generalizado de "feliz anio nuevooo!!!" y brindis y besos y petardos y fuegos artificiales. Aca estabamos todos con nuestros celulares tratando de descubrir quien tenia la hora "posta" y ni siquiera podiamos llamar por telefono a la hora oficial, porque no existe ese servicio. Y claro, alla por mas que tu reloj atrase no puede haber dudas de la llegada del nuevo anio por el despelote y estruendo general que se arma. Aca esta todo calladito y calmo, y bueno, no es lo mesmo.

Se nota que extrane pasar las fiestas alla? El anio que viene lo esperamos en Argentina, esta decidido.

Creencias

A los que creen en Papa Noel, les deseo que les traiga los regalos que esperan.
A los que creen en los Reyes Magos, les deseo que los zapatitos amanezcan repletos de cosas soniadas.
A los que creen en el Anio Nuevo, les deseo que el 2007 venga lleno de realizacion de proyectos y cumplimiento de deseos.
A los que creen en los marcianos, les deseo que los marcianos les muestren los planetas que desean conocer.
A los que creen en la magia, les deseo que su vida se llene de cosas magicas.
A los que creen en la energia y las ondas, les deseo la mejor onda para el anio que empieza.
A los que creen en el amor, les deseo que amen mucho y que sean muy amados. A los descreidos del amor les deseo que les llegue la prueba de que estan equivocados.
A los que creen en ellos mismos les deseo que sigan haciendolo porque finalmente quien sino uno es artifice de su propio destino.
A los que creen en los demas, les deseo que puedan seguirse rodeando de gente en la que valga la pena creer.
A los que creen en la revolucion les deseo que sigan revolucionando el mundo dia a dia, porque finalmente de eso esta hecho el cambio.
Y a los que no creen en nada (si es que es posible), les deseo que crean en algo, aunque sea un poquitito, porque si no creen en nada no saben de lo que se pierden.

Gracias lectores de mi blog por hacer que mi blog exista y por pasarme a visitar, como uno visita a los amigos para tomar mate con facturas.


FELICES FIESTAS!!!

El arte del picoteo

Estaba sentada en mi canape, con la computadora sobre las rodillas (la computadora cumple asi la funcion de gato que se echa a dormir la siesta, sirve de estufita y cada tanto cuando carga alguna cosa, hasta ronronea).

Sentada estaba, decia, y me vino una sensacion cuya unica descripcion posible es: ganas de picotear algo. Mientras abria y cerraba heladera, placards, y cuanto recipiente contenedor de comida pudiera haber en la cocina, pensaba que picotear no es lo mismo que tener hambre. Picotear es un deseo bien especifico que excluye todo tipo de preparacion, calentado, mezclado, armado. Tiene que ser algo que este ahi, que lo puedas manotear y manducarlo sin mas procedimiento, sin tenedor ni cuchillo, por sobre todas las cosas sin plato.

Digo que no es hambre porque no te comerias un plato de pastas entero, pero en cambio si meterias la mano dentro de la cacerola de los fideos de ayer y te comerias un par de ravioles que quedaron, de mas esta decirlo que asi, sin calentar. Y ojo, las ganas de picotear no son equiparables a la vagancia. A veces tenes hambre, pero te da fiaca cocinar o armar algo. Eso es otro cantar. El picoteo es mucho mas complejo; implica un deseo parcial ("una rodaja de salame"), de extraccion ("un pedacito de carne rescatado del estofado del mediodia"), de pellizcado ("un cachito de esa milanesa que quedo en la heladera"), cuyo componente esencial es la velocidad pero que implica al mismo tiempo una busqueda minuciosa y precisa del elemento picoteable.

Tiene casi una connotacion arqueologica, porque no vale que sea un producto fabricado ad hoc, vale decir un paquete de papas fritas. Eso seria demasiado simplista. Tiene que ser algo que ande dando vueltas por la cocina, que ya haya sido utilizado de alguna manera, casi como querer darle valor nuevo a algo antiguo.

Contrariamente a las difamaciones de sus detractores, este blog proclama que el picoteo es un arte, senoras y senores.

Con su permiso, me retiro, acabo de visualizar un pedacito de queso sobre la mesa, y un resto de baguette arriba de la bolsa de las cebollas. Ya vengo.

Hoy estoy metaforica

Pensaba que en el tango, cada bailarin tiene que poder mantener su propio equilibrio, su propio eje. Cada uno tiene que poder conocerse a si mismo, saber como funciona su cuerpo, su caminar, sus puntos de apoyo, su modo de trasladar el peso, su modo de escuchar la musica.

Recien despues podra abrazarse al cuerpo del otro para construir un eje compartido.

Si uno se apoya demasiado en el otro, los dos pierden el equilibrio. Si uno se aleja demasiado y pierde el contacto con el cuerpo del otro, los dos se pierden. Si uno esta demasiado preocupado por lo que hacen sus propios pies, brazos, por las figuras, por no chocarse, y pierde la conexion con el partenaire, entonces puede haber un recorrido individual por la pista, pero eso no es baile. Si uno esta demasiado absorto en lo que hace el otro, pierde de vista la musica, la pista y su propio movimiento, y entonces no hay baile tampoco.

El tango se baila de a dos; cada uno tiene un rol, diferente del rol del otro, complementario. Cada uno tiene que poder manejar su equilibrio, su peso, sus movimientos, y es a partir de ahi que podra contactarse con el otro y crear juntos un baile, baile que no le pertenece ni a uno ni al otro sino que es un producto de los dos, algo singular, propio de esa pareja, que no podria haber creado ninguno de los dos por separado, baile que es el producto de un encuentro.

Y se me ocurrio que es un buen modo de definir lo que pasa en el amor:

Cada uno tiene que poder conocerse a si mismo, saber sus modos de funcionar, sus necesidades, sus angustias, sus miedos, sus deseos, sus ideas, sus reacciones, su estilo.

Tener su propio equilibrio; no cargar al otro con todo nuestro peso ni dejarlo solo con el suyo. Poder por momentos estar dispuesto a ayudar a cargarlo, y que en otros momentos sea el otro el que nos ayude.

Preocuparse por uno mismo, sin dejar nunca de estar en conexion con el otro. No absorberse tanto en el otro al punto de perderse de vista uno mismo.

El amor es algo que se hace de a dos, cada uno tiene su propia individualidad a partir de la cual se crea una nueva entidad, el nosotros, que no es de uno ni del otro sino de los dos. Esta nueva creacion, producto de un encuentro, permitira el acceso a cosas a las que uno solo no podria llegar. Es un caminar juntos, acompanandose y compartiendo, al ritmo de la propia musica.

Hacete hervir y tomate el caldo

Me ha pasado que alguna persona me caiga mal, antipatica, nifunifa, mala onda, pelotuda, hasta odiosa. Pero raramente me pasa, como hoy en el tren, que me den ganas de levantarme y pegarle, pero asi MAL. No se, esta fulana me desperto el instinto asesino.

Despues de mi dia de trabajo, de haber esperado el bus y corrido para agarrar el tren, me sente dispuesta a leer un rato y relajarme pensando en que estaba emprendiendo al fin la vuelta a casa. En el asiento de al lado, tres minas, tres amigas. Dos de mi mismo lado y una del lado de enfrente. La de enfrente empezo hablando a los gritos (y miren que yo hablo a los gritos, pero esta era una cosa insufrible) de que se habia comprado una pollera por internet (?) y que cuando le llego no tenia nada, pero nada (porque las palabras que ella consideraba importantes las repetia, minimo dos veces) que ver con la foto que se veia en el sitio (?) "Entonces ahora chicas me van a acompanar antes de que vayamos a comer a cambiarla, estoy enojadisima, porque no da, no da, parece una pollera de adolescente grasa..."

A esa altura obviamente no solamente no habia podido leer ni una linea sino que ademas me vi inevitablemente compelida a mirar la pollera en cuestion, que la marrana exhibia sobre sus rodillas. Una pollera de jean espantosa, cortisima, con puntillas de distintos colores, un vomito. Obviamente por mas photochot que le hubieran aplicado para embellecerla en la interne, se ve a la legua que esa pollera es imponible. Como la que la compro, dicho sea de paso.

Acto seguido y sin parar un segundo de hablar y sobre todo cortandole las frases a las amigas que no pudieron pronunciar ni una silaba en todo el viaje, le dio un regalo a la amiga quien intento agradecer, en vano, porque la otra ya estaba mandandose un discurso "yo me dije, le compro algo de ropa, pero ropa es re dificil porque cada una tiene su gusto, entonces pense mejor le compro un accesorio, que puede ir con todo, y si hubiera sido fulanita (la otra amiga) le hubiera comprado rojo, pero vos yo se que sos violeta y rosa, asi que por eso te compre esto, porque yo pense..."

Nenaaaaaaaaa! Le haces un regalo a tu amiga y lo unico que te importa es si VOS pensaste, si VOS elegiste, si VOS decidiste... tu amiga en realidad te importa tres corchos, lo importante es hablar de VOS y tus gustos para comprar regalos, de VOS siendo buena amiga, de VOS. Y detesto, detesto, detesto (yo tambien repito las palabras importantes) a la gente egocentrica megalomana que cuando habla monologuea sobre si misma sin importar si delante tiene un perro, una amiga o un salame picado fino.

Intente volver a mi libro, pero la amiga logro meter un bocadillo y le elogio los zapatos. Para que! Siguio un largo monologo sobre los zapatos, que "a veces la moda es jodida porque vos tenes que ponerte lo que esta de onda y cuando te pones algo distinto, como sho que me puse estos zapatos, la gente te mira raro". No me quedo otra que mirar de reojo sus zapatos... una especie de mocasines de charol imitacion cocodrilo, bue para que les voy a contar.

La otra amiga le dijo que habia pensado que podian ir a comer a un restaurant de comida china y le paso un folleto con el menu del restaurant que lo tenia en la cartera (?) La cerda puso cara de asquete y despues dijo "ahh menosmal que veo que tienen ensaladas, porque la verdad a mi me repugna la comida china, jajaja, menosmal que hay otras cosas porque sino no hubiera sabido que decirte". La amiga, pobre, que habia tirado la idea se quedo un poco palida. Y muda, sobre todo.

Asi que la otra volvio a la carga con que a los chicos chiquitos vestirlos de negro es asi como horrible, y que mejor los colores asi como te gustan a vos, los rosas y los violetas, y que antes a una le gustan cosas que despues no, porque una cambia, cambia, cambia...

Y en ese momento, como en Ghost, me desdoble: una parte mia se quedo sentada con cara de orto y el libro abierto en la mano esperando que por fin lleguemos a la estacion. Y otra parte de mi se levanto del asiento, cerro bien fuerte el puno, se dio envion con el codo para atras y le estampo una flor de pina en plena jeta. Despues mi yo violento volvio a encontrarse con el yo que estaba sentado, y todo mi ser se unifico en el placer del silencio.