domingo, septiembre 23, 2007

Nacimiento

Domingo, salimos a pasear con Mariana y Elena por la rue Mouffetard. Nada extraordinario en si mismo, si no fuera por el hecho de que con nosotras vienen Lolita y Pedrito, sus bebes respectivos, nacidos hace cosa de mes (ella) y mes y medio (el).

Tomamos un te con torta en unas mesitas al aire libre, los crios se duermen y por un rato volvemos a ser tres amigas que chusmean sobre esto, aquello y lo de mas alla. Y de repente alguno de los gurrumines se despierta, llora y toma la teta. Y yo las miro, y me parece increible como puede cambiar la vida de una persona en tan poco tiempo. Pensar que hace unos meses esos seres no existian, y que ahora estan ahi, chiquititos y acurrucados, tan suaves, tan dulces. Chiquitos pero con una presencia enorme, que modifica totalmente su cotidianeidad, sus temas de conversacion, sus sensaciones, que las posiciona de una manera tan diferente frente a todo.

Por un lado me parece tan natural verlas con esas pulguitas pegadas a su cuerpo. Y por otro lado me parece totalmente increible, todo fue tan rapido, tan meteorico. Vivi los embarazos de cada una, el crecimiento de las panzas, fui a verlas cuando nacieron, voy viviendo semana a semana el crecimiento de estos pequenitos seres, pero me sigue pareciendo que el nacimiento de un nuevo ser es algo extraordinario, increible, asombroso.

martes, septiembre 18, 2007

Alka Seltzer

Sabran perdonar los lectores el monotematismo (?), pero pareciera ser que al repetirlo una y otra vez se lo va digiriendo, suerte que tenemos un solo estomago y no cuatro como las vacas.

Pasen y vean, en Farfolocos, testimonio fotografico del antes y despues del accidente...

martes, septiembre 11, 2007

To be or not to be

Dicen que uno valora realmente las cosas cuando las pierde. Puede ser, pero en ese caso no queda mas que llorar sobre la leche derramada. En cambio cuando uno esta a punto de perderlas, la revalorizacion es un tiempo presente, uno puede todavia hacer algo, accionar sobre lo que se tiene habiendo experimentado la cuasi-perdida y tomando conciencia de que eso podria efectivamente no estar mas.

Lo digo con conocimiento de causa: el sabado a la noche tuvimos un accidente de auto en el que estuvimos a punto de perder nada mas y nada menos que la vida.

Lo digo y me estremezco aun, me tiembla hasta el caracu, pero decirlo es necesario, contarlo es un modo de compartir la angustia y tramitarla.

No nos paso nada, no le paso nada grave a ninguna persona de las involucradas en el accidente (los autos quedaron hechos pomada pero eso no tiene ninguna importancia, y un cuello ortopedico por unos dias es un costo mas que infimo al lado de lo que podria haber sido). Fue una de esas desgracias con suerte, con muchisima suerte, casi diria del orden del milagro.

Milagro es un modo de nombrar esta especie de bofetada gigantesca que nos permitio aprender muchisimas lecciones (una especie de curso pitman intensisimo y acelerado), valorar tantisimo muchas otras, conocernos en una situacion extrema y saber que podemos confiar el uno en el otro, que somos dos y que estamos juntos. Y que si uno cae el otro puede levantarlo, que si uno se queda mudo el otro tiene palabras, que si uno pierde totalmente la brujula el otro puede orientarse y llevarnos a buen puerto.

Y sobre todo tomar conciencia de la delgada que es la linea entre el estar y el no estar, unos segundos, una frenada, todo puede darse vuelta en un abrir y cerrar de ojos. Se proyecta en mi cabeza una y otra vez la pelicula del momento del accidente en camara lenta: mi pie en el freno, el auto enfrente, la impotencia de no poder hacer nada mas que esperar que el movimiento se detenga, el impacto, y todo lo que vino despues, esa pesadilla nebulosienta que termino con todos sanos y salvos pero que podria haber tenido otro final.

A unos dias del anio nuevo judio, la tradicion indica que hay que tirar miguitas de pan en un curso de agua, manera simbolica de desprenderse de todo lo negativo del año pasado. Buena ocasion para un renacimiento, un dejar atras cosas feas y terribles y poder empezar un nuevo anio con plena conciencia de lo preciosa que es la vida, de cuanto hay que disfrutarla y compartirla con los seres que amamos.

Les deseo a todos ustedes que puedan, sin tener que pasar por una experiencia tan espantosa, valorar lo que tienen ahora que estan a tiempo, y actuar de modo tal que las cosas sean como ustedes las desean.

Felicidades, risas, alegria, luz, amor, todo eso y mucho mas. Salute.

lunes, septiembre 03, 2007

Post contra la utilidad

Por que sera tan dificil abandonarse sin culpa al placer de no hacer nada? Entiendase, cuando digo nada me refiero a nada *util*; me pasa a veces los domingos, o los lunes dia en el que no trabajo. Si siguiera mis impulsos me tiraria todo el dia en el sillon a ver una pelicula atras de otra, leer blogs, escribir mails o hablar por telefono con amigas que hace mucho que no veo. Pero por alguna extraña razon en vez de seguir ese legitimo impulso le hago caso a esa voz tirana que reina en mi cabeza que dice que no, que para merecer semejante desparramo de nohacernadismo, primero hay que ordenar la casa, o lavar la ropa, o ponerse a trabajar en la tesis que tenemos completamente abandonada o estudiar el codigo de la ruta que dentro de no mucho es el examen o ponerme de una vez por todas a escribir cuentos o alguna cosa productiva y entonces

chau

se acabo lo que se daba.

Si decido hacer caso omiso de la voz tirana no disfruto el estar tirada en el sillon al day long porque me digo que *deberia* hacer alguna de todas las otras cosas, como si en lugar de ser yo misma quien comanda mi vida pasara a ser deudora de esa especie de alter ego tirana que me dicta obligaciones, olvidando totalmente que mi regla numero uno es que todo lo que haga en la vida debe procurarme satisfaccion caso contrario no debo hacerlas y listo el pollo y asada la gallina.

Me resuelvo finalmente a empezar por hacer alguna de las cosas que *debo* hacer, como para ganarme el derecho a estar despatarrada en el sillon. Y las hago a desgano, de mal humor, pensando cuanto mejor estaria viendo como la isla les impone desafios a los naufragos de lost, o como dios crea la femme en forma de brigitte bardot, o como julie andrews no paga la cuenta utilizando la famosa maniobra de "hay una cucaracha en mi plato" en victor victoria.

Si me decis que fuera una vaga absoluta que no hace nada de nada en toda la semana, que no trabaja, no produce, no se mueve del sillon, ahi si entiendo que no da. Pero yo trabajo, hago mil cosas, por que no puedo echarme tranquila cual marsopa sin ser molestada por la voz maldita, como si siempre hiciera falta hacer *mas*, como si nunca estuviera realmente merecido el ocio placentero?

Lo peor de todo es que nada ni nadie del exterior me obliga, soy yo misma quien me inflinjo esta especie de tortura tantalica, que cosa curiosa el ser humano mon dieu.

Por eso hoy aca estoy, en mi sillon, escribiendo esto en vez de trabajar-en-la-tesis, estudiar-las-senales-de-transito, ordenar-la-casa (bueno esto ya lo hice mas temprano, tampoco voy a hacerme tanto la canchera)

Nota: en este post use y abuse de los *, no se por que, tenia ganas de meter palabras entre *, me da placer... y no, voz maldita, no voy a dejar que me digas que las reglas de la redaccion y la real academia española, no, mira, toma **********************************

(uf, lo hice!)