sábado, diciembre 29, 2007

De Paris

Llegamos a Buenos Aires.
Trajimos de Paris unos regalitos para compartir nuestra felicidad con todas las personas que queremos.
Queridos lectores, aqui va el regalo para ustedes tambien :


Y muy feliz 2008 para todos !!!

jueves, noviembre 29, 2007

Duendes

Confirmado : en mi casa hay duendes. De los jodones, que te hacen bromas y observan como caes como un chorlito desde sus escondites, cagandose de risa.

Ya hace tiempo que de repente me desaparecen objetos que estoy buscando, o se cambian de lugar, en fin, cosas que todo el mundo conoce y a las que cada uno les da la explicacion que mas le conviene a falta de explicacion racional.

La ultima gran jugarreta de mis duendes caseros fue la siguiente :

Mi farfo me regalo unas joyas hermosas, alucinantes, que me hicieron llorar de emocion y sentirme una reina de las reinas. Las estrene para el festejo de mi carte de séjour, y todos me las elogiaron. Al volver a casa las volvi a guardar cuidadosamente en la cajita con terciopelo azul, bien acomodaditas.

Al dia siguiente quise volver a usarlas para una fiesta que teniamos, abri la cajita y como son esas cajitas que cierran con un resorte bien fuerte, creo recordar que al abrirla hubo una especie de sacudida. Cuestion que al mirar veo que estaba el collar... y un solo aro! Busque en el piso, en el cajon, detras del terciopelo de la cajita, revolvi revolvi revolvi y como se hacia la hora de irme me puse el colgante solo, y me fui con el corazon afligido.

Debo decir que durante toda la fiesta, un sector de mi pensamiento estaba concentrado en pensar donde corcho podia haber ido a parar el aro. Me parecia imposible que haya ido muy lejos, revisaba mentalmente el momento de apertura de la cajita una y otra vez. Y sobre todo me sentia tan triste, es una pesadilla perder algo tan valioso para uno.

A la madrugada, al llegar a casa lo primero que hice fue volver a dar vuelta todo. Bolsita por bolsita, cajon por cajon, abajo de los muebles del baño, y nada! Mi hipotesis temida fue que se haya ido por la rejilla de la pileta, o que haya caido a una especie de agujero negro que hay atras del cajon, adonde es imposible acceder sino es rompiendo la bacha del baño.

Durante esta semana, todos los dias al volver a casa me dedicaba a revisar metodicamente el baño. Cada dia avanzaba un poco mas en obsesividad y en desesperacion. Llegue a vaciar todas las cajitas de remedios, una por una, porque estaban en una bolsa en un estante cerca de donde estan las joshas...

Me dije que si al cabo de un par de dias no aparecia, iba a atacar la fase extrema : sacar la tapa del caño de la pileta, para ver si no habia quedado atascado en alguna fase del caño. Esto iba a implicar una especie de inundacion, roña y quilombo sin parangon. Pero era mi ultima esperanza.

Me dije que antes de emprender esta tarea titanica, iba a ordenar la pieza, barrer y limpiar para no tener que hacerlo despues del enchastre. En una de esas di vuelta mi salida de baño, que estaba en el tender secandose, y escuche un ruidito en el suelo.

No me hizo falta ni agacharme para ver que era porque ya lo sabia. Estoy segura de que los duendes en ese momento estaban desternillandose de risa de mi. Dentro de todo estuvieron bastante benevolos porque hicieron que mi aro aparezca justo antes de la solucion final. Mientras lloraba de la emocion del reencuentro del aro querido pensaba que,

no entiendo, juro que no entiendo como fue a parar el aro al bolsillo de la salida de baño. No entiendo tampoco como puede ser que ayer cuando me bañe y me puse la salida, al meter las manos en los bolsillos (porque pense que en una de esas podia estar ahi) no lo toque. No entiendo, y me pone loca no poder darle una explicacion racional a las cosas. Pero bueno, lo importante es que el aro aparecio, y que estoy feliz de haberlo recuperado.

Los duendes no existen, pero que los hay los hay.

martes, noviembre 27, 2007

BsAs!

El miercoles que viene estamos aterrizando en Buenos Aires !!! Cuanta emocion, cuantas ganas de llegar, cuanta ansiedad, cuanta alegria...

lunes, noviembre 19, 2007

fechas

Hoy es un dia importantisimo, historico.

Me dieron mi visa de trabajo!!! Estoy chocha y queria compartirlo con todos ustedes.

IUPYYYYYYYYYYYY!!!

domingo, noviembre 11, 2007

Colombe

En la ventana de la pieza de mi mama hay un arbol.
En el arbol aparecio una paloma, luego un nido.

La paloma iba y venia. Mi mama no abria la ventana para no asustarla.
Y hace unos dias, al abrir los ojos descubrio que un par de ojitos acababan de abrirse al mundo...

Y ahora en la ventana de la pieza de mi mama hay un arbol, un nido, una paloma y un pichoncito recien nacido.


Me muero de la ternura.

Se abre el concurso de nombres para la palomita.

martes, noviembre 06, 2007

Cinefilia

Listo. A partir de ahora voy a vivir dentro de un cine.

Por 35 euros entramos de a dos a todas las peliculas, todas las funciones, todos los dias, de todos los cines de dos de las cadenas mas importantes de francia mas los cines independientes que se asociaron. Es asi como el sueño del pibe, pero mejor todavia.

Como le decia recien a mi Bro en una frase que le hizo reir mucho por MSN : "me excede"... No entiendo que ganan dandome entradas ilimitadas al cine, como tampoco entiendo que ganan dandome telefono ilimitado a toda francia, europa, eeuu y argentina por el mismo precio que internet. "Suerte que no nos dedicamos a gerentes de marketing", fue su respuesta.

Seguro, pero seguro que es negocio para ellos. Pero en todo caso para mi es el paradigma de la felicidad; hace frio, salgo, me camino las cuadritas que me separan del cine con las ventanas vidriadas que dan al canal y me meto a ver una peli. Delicioso!

pd, ya ma resigne a no poner tildes en mis textos porque es mucho trabajo andar buscando todas las letras con tilde que no existen en la gramatica francesa, pero no puedo soportar escribir sin ñ. Asi que cada vez que tengo que incluir una busco en g**gl* la palabra "ñoqui", copio y pego. Siempre es la misma palabra, y siempre la copio del mismo sitio. Juaz!

martes, octubre 30, 2007

Dinosaurios

Vivimos en un mundo super avanzado, de eso no caben dudas. Inventos o conquistas sociales que hace un tiempo no muy lejano podian parecer de ciencia ficcion, ahora son cosas de todos los dias. Por eso sorprende tanto cuando en medio de tanta modernidad aparecen hechos o costumbres que contrastan absolutamente con todos los avances, como si de golpe un dinosaurio se paseara orondo en medio del boeing 787 DreamLiner (?)

Por ejemplo hoy, en una entrevista, cuando el papa de un pacientito, de origen indio, me conto que el suyo habia sido un matrimonio arreglado por las familias, y que bueno, es lo que te toca y uno no tiene derecho a elegir. En el caso de el, la mujer que "le toco" es una mujer muy buena pero con una especie de retraso mental que padece desde chica, lo cual hace que ella sea incapaz de ocuparse de nada, y sea el quien tiene que trabajar, manejar la casa, las compras (hasta la ropa y los corpiños de su mujer, que ella es incapaz de elegir por si misma), los chicos, etcetc. Ojo que el en ningun momento se quejo o protesto, me contaba todo esto con una naturalidad pasmosa, como si no existiera posibilidad alguna de ser actor de su propio destino.

Y entonces me imaginaba a esos jovencitos de 15, 16 años eyectados bruscamente a una vida matrimonial no decidida por ellos, teniendo que formar un hogar y una familia con alguien a quien no conocen y que no tuvieron tampoco tiempo de descubrir, y con quien porsupuesto estan conminados a pasar el resto de sus vidas quieran o no.

Pensaba tambien en lo que nos recordaron ayer, en una jornada de educacion civica obligatoria para tener la visa en francia : hasta hace no taaaanto las mujeres no podian votar, firmar un contrato de trabajo si el mismo no era firmado tambien por el marido, ir a la universidad, decidir un metodo de contracepcion, etc.

O sin necesidad de ir siquiera un poquito atras en la historia: hoy en dia a muchisimas nenas se les practica la excision, esto es nada mas ni nada menos que una mutilacion del clitoris... Un rito tradicional en algunos pueblos, que como todo rito tiene su significacion en el seno de una cultura, pero que en este caso provoca muchisimas muertes a causa de infecciones generadas por esta "operacion" realizada en pesimas condiciones de higiene, la propension a las enfermedades en el aparato reproductor provocadas por la excision, sin hablar porsupuesto de la perdida de la posibilidad de sentir placer (placer visto por los que realizan esta intervencion como malsano y peligroso).

La humanidad avanza, pero a veces parece que estuvieramos todavia en el tiempo de las cavernas.

domingo, octubre 21, 2007

Regalos escolares

Ayer hablabamos con unas amigas sobre el dia de la madre (muy loco porque aca no es el dia de la madre y sin embargo salio el tema, asi porque si). Tres de ellas tienen hijos, y me contaban que aca en la escuela las maestras les hacen hacer a los chicos unas manualidades horripilantes para la ocasion, que en general las maestras no le ponen ni media onda, ergo los pibes tampoco, y que ellas se ven obligadas a decir "que lindo" a esos regalos forzados y tan poco espontaneos.

Y me contaban en cambio las cosas alucinantes que los pibes les habian hecho cuando se les daba la gana, objetos, dibujos, escritos, llenos de frescura y de creatividad. Me contaban de la emocion de recibir un objeto hecho especialmente por un hijo, y como contrastaban esos regalos con los objetos impuestos por las maestras en los dias en los que "hay" que festejar.

Y me acorde de los innumerables posavasos, portarretratos, ceniceros, con broches, con mostacillas, con papel glace que fabricaba en la escuela para el dia de la madre o del padre, a diferencia por ejemplo de la gallina con pollitos en arcilla que les hice a mi papa y mi mama en un taller de plastica, gallina que se me ocurrio a mi solita y que fabrique con tanto esmero, que despues pinte y barnice durante meses, y recuerdo con cuanto orgullo se las regale cuando considere que estaba suficientemente linda como para regalarselas, en un dia cualquiera del anio, porque si, para mostrarles cuanto los queria.

Igual me acuerdo tambien de la alegria de mi mama cuando le llevabamos el desayuno a la cama el domingo del dia de la madre, la felicidad de despertarse con nosotros revoloteandole alrededor, dandole besos y agasajandola con regalos hechos por nosotros o comprados, pero en todo caso hechos con ganas y siguiendo nuestra inspiracion.

Hoy hace un rato mi mama me llamo para decirme que este anio queria invertir la cosa, y en vez de que seamos nosotros los que vamos a saltarle a la cama para decirle feliz dia, queria llamarnosa mi y a mi hermano para decirnos cuanto nos quiere y cuan orgullosa esta de ser nuestra mama. Ese si que fue un regalo espontaneo, sorpresivo y muy emocionante.

Y creo que el mejor regalo que nos hacemos la una a la otra es poder estar tan cerca en la vida cotidiana a pesar de la distancia, acompanarse, mimarse, charlotear, compartir... Todo eso demuestra que es una relacion espontanea, que construimos a nuestra medida, porque nos hace bien y no porque alguien nos diga que lo tenemos que hacer.

Feliz dia mamita, te quiero mucho!!!

viernes, octubre 12, 2007

Tira la buena que vuelve

Hoy despues de un dia agotador de trabajo en el que me la pase solucionando problemas urgentes de gente en gran dificultad, pase por el cine de la vuelta de casa (un cine precioso que da sobre el canal St Martin, con un barquito que cruza el canal y un gran ventanal desde el que se ve el rio) a averiguar por un abono que acaba de salir, en el que por 35 euros por mes van dos personas a todos los cines de esa cadena, y la otra cadena mas importante de aca, mas todos los cines independientes que se asociaron, a todas las funciones que se le cante.

Llegue a la puerta del cine, le voy a preguntar a la chica que corta las entradas por este abono, veo que la chica esta palida y me dice: "disculpeme (ah porque aca todo el mundo se trata de usted, aunque se este desmayando), pero me siento muy mal, me da vueltas todo..." Y yo, como si no hubiese tenido bastante con todas las urgencias a solucionar en el laburo, de repente me encontre dandole azucar, agua, haciendola sentar, diciendole que pida que la reemplacen. Asi de la nada me encontre sola con la chica, tratando de calmarla. Y cuando finalmente la reemplazaron me fui y me dije que mejor volvia en otro momento.

Mas tarde volvi, y encontre a la chica sentadita, con buen color, sonriente. Le pregunte si estaba mejor, me dijo que si, que me agradecia la buena onda, que justo cuando yo le vine a hablar se le habia nublado la vista y apenas si podia ver a quien tenia enfrente, pero aun asi me reconocio. Y como justamente era ella la que se ocupaba de los abonos, me sente a preguntarle como era todo.

Resulta que la oferta son 35 euros por mes y un gasto adicional unico de 30 euros (por el papelerio, etc.) En internet dice que hasta el 31 de octubre no cobran esos 30 euros adicionales y mas abajo dice "oferta sumida a condiciones", pero en ningun lado figuran las condiciones. Ella me dijo que las condiciones son haber estado abonado el ano pasado, pero enseguida me aclaro que efectivamente eso no figura en ninguna parte y que es cualquiera, y me dijo: "esto nosotros no tenemos derecho a decirlo, pero se lo voy a decir, va a salir una nueva oferta en noviembre en la que van a cobrar 1 euro en vez de 30 asi que yo que usted espero un poco". Acto seguido me pidio por favor que no diga nada porque la matan si se enteran que revelo este dato que es todavia secreto para el publico.

Le agradeci, y me fui pensando que cosa esto de que uno da algo asi espontaneamente, y de alguna manera, por algun lado indirecto o inesperado, esto que uno da vuelve bajo otra forma, como una especie de reconocimiento por la buena onda que uno tuvo hacia los demas.

Que cosa, no?

viernes, octubre 05, 2007

por finnnnnnnnnnnnn

Hace cinco años que de una manera u otra estoy luchando para obtenerla, asi que hoy con enorme alegria y orgullo les anuncio que

ME DIERON LA VISA DE TRABAJO!

Una nueva etapa comienza, puertas que se abren, una nueva dimension, muchos proyectos.

Brindo con ustedes lectores, que siempre me acompañaron en mi padecer burocratico.

domingo, septiembre 23, 2007

Nacimiento

Domingo, salimos a pasear con Mariana y Elena por la rue Mouffetard. Nada extraordinario en si mismo, si no fuera por el hecho de que con nosotras vienen Lolita y Pedrito, sus bebes respectivos, nacidos hace cosa de mes (ella) y mes y medio (el).

Tomamos un te con torta en unas mesitas al aire libre, los crios se duermen y por un rato volvemos a ser tres amigas que chusmean sobre esto, aquello y lo de mas alla. Y de repente alguno de los gurrumines se despierta, llora y toma la teta. Y yo las miro, y me parece increible como puede cambiar la vida de una persona en tan poco tiempo. Pensar que hace unos meses esos seres no existian, y que ahora estan ahi, chiquititos y acurrucados, tan suaves, tan dulces. Chiquitos pero con una presencia enorme, que modifica totalmente su cotidianeidad, sus temas de conversacion, sus sensaciones, que las posiciona de una manera tan diferente frente a todo.

Por un lado me parece tan natural verlas con esas pulguitas pegadas a su cuerpo. Y por otro lado me parece totalmente increible, todo fue tan rapido, tan meteorico. Vivi los embarazos de cada una, el crecimiento de las panzas, fui a verlas cuando nacieron, voy viviendo semana a semana el crecimiento de estos pequenitos seres, pero me sigue pareciendo que el nacimiento de un nuevo ser es algo extraordinario, increible, asombroso.

martes, septiembre 18, 2007

Alka Seltzer

Sabran perdonar los lectores el monotematismo (?), pero pareciera ser que al repetirlo una y otra vez se lo va digiriendo, suerte que tenemos un solo estomago y no cuatro como las vacas.

Pasen y vean, en Farfolocos, testimonio fotografico del antes y despues del accidente...

martes, septiembre 11, 2007

To be or not to be

Dicen que uno valora realmente las cosas cuando las pierde. Puede ser, pero en ese caso no queda mas que llorar sobre la leche derramada. En cambio cuando uno esta a punto de perderlas, la revalorizacion es un tiempo presente, uno puede todavia hacer algo, accionar sobre lo que se tiene habiendo experimentado la cuasi-perdida y tomando conciencia de que eso podria efectivamente no estar mas.

Lo digo con conocimiento de causa: el sabado a la noche tuvimos un accidente de auto en el que estuvimos a punto de perder nada mas y nada menos que la vida.

Lo digo y me estremezco aun, me tiembla hasta el caracu, pero decirlo es necesario, contarlo es un modo de compartir la angustia y tramitarla.

No nos paso nada, no le paso nada grave a ninguna persona de las involucradas en el accidente (los autos quedaron hechos pomada pero eso no tiene ninguna importancia, y un cuello ortopedico por unos dias es un costo mas que infimo al lado de lo que podria haber sido). Fue una de esas desgracias con suerte, con muchisima suerte, casi diria del orden del milagro.

Milagro es un modo de nombrar esta especie de bofetada gigantesca que nos permitio aprender muchisimas lecciones (una especie de curso pitman intensisimo y acelerado), valorar tantisimo muchas otras, conocernos en una situacion extrema y saber que podemos confiar el uno en el otro, que somos dos y que estamos juntos. Y que si uno cae el otro puede levantarlo, que si uno se queda mudo el otro tiene palabras, que si uno pierde totalmente la brujula el otro puede orientarse y llevarnos a buen puerto.

Y sobre todo tomar conciencia de la delgada que es la linea entre el estar y el no estar, unos segundos, una frenada, todo puede darse vuelta en un abrir y cerrar de ojos. Se proyecta en mi cabeza una y otra vez la pelicula del momento del accidente en camara lenta: mi pie en el freno, el auto enfrente, la impotencia de no poder hacer nada mas que esperar que el movimiento se detenga, el impacto, y todo lo que vino despues, esa pesadilla nebulosienta que termino con todos sanos y salvos pero que podria haber tenido otro final.

A unos dias del anio nuevo judio, la tradicion indica que hay que tirar miguitas de pan en un curso de agua, manera simbolica de desprenderse de todo lo negativo del año pasado. Buena ocasion para un renacimiento, un dejar atras cosas feas y terribles y poder empezar un nuevo anio con plena conciencia de lo preciosa que es la vida, de cuanto hay que disfrutarla y compartirla con los seres que amamos.

Les deseo a todos ustedes que puedan, sin tener que pasar por una experiencia tan espantosa, valorar lo que tienen ahora que estan a tiempo, y actuar de modo tal que las cosas sean como ustedes las desean.

Felicidades, risas, alegria, luz, amor, todo eso y mucho mas. Salute.

lunes, septiembre 03, 2007

Post contra la utilidad

Por que sera tan dificil abandonarse sin culpa al placer de no hacer nada? Entiendase, cuando digo nada me refiero a nada *util*; me pasa a veces los domingos, o los lunes dia en el que no trabajo. Si siguiera mis impulsos me tiraria todo el dia en el sillon a ver una pelicula atras de otra, leer blogs, escribir mails o hablar por telefono con amigas que hace mucho que no veo. Pero por alguna extraña razon en vez de seguir ese legitimo impulso le hago caso a esa voz tirana que reina en mi cabeza que dice que no, que para merecer semejante desparramo de nohacernadismo, primero hay que ordenar la casa, o lavar la ropa, o ponerse a trabajar en la tesis que tenemos completamente abandonada o estudiar el codigo de la ruta que dentro de no mucho es el examen o ponerme de una vez por todas a escribir cuentos o alguna cosa productiva y entonces

chau

se acabo lo que se daba.

Si decido hacer caso omiso de la voz tirana no disfruto el estar tirada en el sillon al day long porque me digo que *deberia* hacer alguna de todas las otras cosas, como si en lugar de ser yo misma quien comanda mi vida pasara a ser deudora de esa especie de alter ego tirana que me dicta obligaciones, olvidando totalmente que mi regla numero uno es que todo lo que haga en la vida debe procurarme satisfaccion caso contrario no debo hacerlas y listo el pollo y asada la gallina.

Me resuelvo finalmente a empezar por hacer alguna de las cosas que *debo* hacer, como para ganarme el derecho a estar despatarrada en el sillon. Y las hago a desgano, de mal humor, pensando cuanto mejor estaria viendo como la isla les impone desafios a los naufragos de lost, o como dios crea la femme en forma de brigitte bardot, o como julie andrews no paga la cuenta utilizando la famosa maniobra de "hay una cucaracha en mi plato" en victor victoria.

Si me decis que fuera una vaga absoluta que no hace nada de nada en toda la semana, que no trabaja, no produce, no se mueve del sillon, ahi si entiendo que no da. Pero yo trabajo, hago mil cosas, por que no puedo echarme tranquila cual marsopa sin ser molestada por la voz maldita, como si siempre hiciera falta hacer *mas*, como si nunca estuviera realmente merecido el ocio placentero?

Lo peor de todo es que nada ni nadie del exterior me obliga, soy yo misma quien me inflinjo esta especie de tortura tantalica, que cosa curiosa el ser humano mon dieu.

Por eso hoy aca estoy, en mi sillon, escribiendo esto en vez de trabajar-en-la-tesis, estudiar-las-senales-de-transito, ordenar-la-casa (bueno esto ya lo hice mas temprano, tampoco voy a hacerme tanto la canchera)

Nota: en este post use y abuse de los *, no se por que, tenia ganas de meter palabras entre *, me da placer... y no, voz maldita, no voy a dejar que me digas que las reglas de la redaccion y la real academia española, no, mira, toma **********************************

(uf, lo hice!)

miércoles, agosto 22, 2007

felicidades

Mi farfo, amor de mi vida, mi compañero de ruta,

abrir los ojos al lado tuyo es lo mejor que me pasa cada dia
saber que estas ahi, sentirte, verte, escucharte
acurrucarme en vos
tu presencia
una delicia de risas, sabores, texturas, sonidos, ideas, complicidades, gestos, emociones
un mundo propio construido a nuestra medida
nuestros codigos, nuestra creacion
pie con pie, piel con piel
crecemos juntos
compartiendo el dia a dia de nuestro crecimiento

cada uno es mejor gracias al otro

es inmenso, infinito, grandioso
este universo que recorremos
magicos los caminos
si caminamos de la mano
cada arbol, cada flor, cada fruto
que sembramos, que cosechamos
juntos trabajamos la tierra
nos sembramos a nosotros mismos
nos trabajamos
nos cosechamos
maduros, jugosos, llenos de sol y de vida
una vida hermosa al lado tuyo

feliz primer aniversario de casados!

feliz cumple!

muy feliz.

miércoles, agosto 15, 2007

Fumando espero...

Fumando no porque no fumo, pero comiendome las uñas si, espero que mi amiga que acaba de empezar el trabajo de parto tenga su hija, y me pongo a reflexionar para hacer que las horas pasen mas rapido.

Para un alma ansiosa como yo, la espera es algo del orden de lo dificilmente tolerable.

Esperar que sean las doce para abrir los regalos, que me vengan a buscar para ir a ver a mi hermanito recien nacido, que sea el dia de ir a dormir a lo de mi amiga, que llegue el recreo, que llegue el dia de ir al campamento, que me dejen viajar sola, que me llegue la carta, terminar la secundaria, que sea el dia de ir al cine, que sea el dia del viaje, que no llueva, que me mire, que llegue, que llame, que vuelva, que me den la visa, que finalmente llegue ese dia...

Se de gente que es capaz de hacer abstraccion y ocuparse en otras cosas mientras el momento llega. Dichosos de ellos. Para mi, cuando algo me importa de verdad, la espera es un tiempo congelado en el que los minutos no pasan, el resto del mundo no existe, solo los musculos tensos, expectantes, una especie de paralisis del cuerpo, los sentidos aguzados, el aliento contenido, la incapacidad absoluta de concentrarme en cualquier otra cosa, la acumulacion de una tension que va en aumento y que solo desaparece cuando lo que espero finalmente ocurre.

sábado, agosto 11, 2007

Leona

Es una mujer llena de sol. Es como una campanita, un arroyo de agua cristalina.

Curiosa, avida, interesada, apasionada, tiene en su interior una fuerza poderosa que la nutre, motor del que extrae energia para moverse y mover a quienes la rodean. Siempre esta ahi para los otros, con un modo de estar tan calido, tan protector. Se puede contar con ella, de un modo incondicional.

Es una leona, que defiende con unas y dientes a aquellos que quiere.

Desde que me llevo 9 meses en su vientre en adelante, nunca, ni un solo dia, dejo de acompanarme, de sostenerme, de arrullarme entre sus mimos protectores. Y a la vez me dio las bases para armar una estructura solida, y me alento para que descubra el mundo y vuele hacia donde tenga ganas de volar.
Hoy que tengo mi propio nido, me encanta poder seguir compartiendo con ella los caminos, y ver como podemos seguir inventando cada dia distintas formas de relacionarnos, segun las distintas evoluciones de cada una, sentarnos a compartir historias, reflexiones, pedacitos de vida, momentos magicos.

Es una mujer increible, que se merece toda la felicidad del mundo.

Acaba de empezar un dia muy especial para ella. Levanto mi copa para desearle a mi mamita querida, con toda mi alma, que pase un radiante feliz cumpleanos.

Y que sigamos compartiendo, disfrutando, riendonos y festejando.

Que lo disfrutes! Salu!

jueves, agosto 02, 2007

Viejitos piolas


El otro dia, en Rennes, me di cuenta de que extrano pasar tiempo con viejitos piolas. No hablo de cualquier tipo de viejitos, sino de esas personas especiales, a las que se les puede ver el alma con solo mirarlos a los ojos.

Sentarme a tomar mate con mi abuelo Jacobo y escuchar las historias de cuando era chico y se metio en un tren con rumbo desconocido o de cuando trabajaba en una farmacia y se quedaba en el sotano a investigar todos los frasquitos y aprendio a mezclar yuyos para hacer tes medicinales. No importaba que me hubiera contado esas historias miles de veces, al contrario, cada vez era como volver a un lugar familiar, que a fuerza de haber imaginado con cada detalle de colores, olores y sensaciones, se habia transformado en un lugar mio.

Acompanar al balcon a la abuela Luisa y verla ir y venir con agua y comida para los pajaritos, mientras me hablaba de como era cada uno de ellos. Escuchar los ruidos en la cocina y verla aparecer con la bandejita con patitas que apoyaba sobre mis piernas, estiradas en el den-rep en el que dormia cuando me quedaba en su casa, tomar el te con leche con bombilla (parece ser que asi evitaba que me quemara la lengua) y bizcochos.

Escuchar las historias de la Baba, su adolescencia en Polonia, el barco, la huida, la llegada, la reconstruccion, ave fenix impasible.

Cada vez que me encuentro con un viejito piola, como el senior de las flores del marché de Rennes, el papa de Nico, el papa de Annie, me dan ganas de sentarme y pasar tiempo con ellos. En esos momentos percibo con claridad el espiral del tiempo, me siento una esponja avida de la sabiduria que una vida interesante y bien vivida tiene para transmitir.

jueves, julio 19, 2007

Espirales

La primera vez que nos vimos yo tenia dos trencitas, muchas pecas en la nariz y ansias de aprender a escribir en cursiva. Ella tenia el pelo ondulado y una gran sonrisa con la que nos invitaba a entrar al aula.

Nos reencontramos en cuarto, y me encanto seguir transitando de su mano el mundo del aprendizaje. Me acuerdo que tenia unos sellitos de colores, y en vez de notas en el cuaderno nos ponia un osito azul cuando las cosas nos habian salido muy bien, y unos pollitos rojos cuando la cosa habia estado mas complicada.

De las letras y los numeros pasamos al escenario; al año siguiente paso de ser maestra de grado a dar los talleres de teatro. Asi fue que descubri el placer de jugar en escena, inventar situaciones, personajes y darles vida.

La primaria termino pero nosotros seguimos viajando y experimentando teatralidades en su taller de la calle Concepcion Arenal. Alli pase mi adolescencia, entre mates y escenario. Despues partio a trotar por el mundo, subida a una caravana que va haciendo arte por america latina.

Y ahora, 27 años despues de aquella nena con trencitas, nos encontramos una vez mas (pero nunca nos perdimos de vista), en el Paris que las dos queremos tanto. Un abrazo eterno, inmenso, cargado con tantos anos de compartir camino. Sigue teniendo el pelo ondulado, y esa sonrisa franca, genuina, tan vital. Y sigo aprendiendo de su manera de vivir la vida jugando. Maestra, guru, amiga entranable, fue un gustazo reencontrarnos desde las que hoy somos.

Al irse nos dejo una piedra de obsidiana que la acompaño durante un largo trecho de su camino. Piedra que tiene en el centro un espiral, un modo de decirnos que las vueltas de la vida, que se abre una nueva etapa.

Y nos dijimos hasta la proxima, porque a esta altura quien duda de que nos vamos a volver a encontrar?

martes, julio 10, 2007

jueves, julio 05, 2007

El primero te lo regalan, el segundo te lo venden

Acabo de ser victima de una "publicidad a mano armada", en otras palabras; cai como una chorlita:

Fui al super, tenia que comprar unos yoghurts que compro siempre, vi que habia una promocion "comprando tres paquetes de yoghurt le devolvemos el dinero de uno" y entonces toda contenta me aprovisione con tres paquetes.

Saliendo del super con todos mis productos en la bolsa me acuerdo de la promocion, miro el ticket y descubro que la mina no me habia devuelto el dinero tal como prometia la caja de los yoghurts. Di media vuelta, volvi a la cajera, le explique y ella me miro con cara de (?), me mando a hablar con la supervisora, la supervisora tuvo que llamar a otra para finalmente anunciarme que se trataba de una promocion de la marca y no del supermercado, asi que tenia que fijarme en internet en www.mecagoenelyoghurt.com

En el susodicho sitio me informan que para que me devuelvan el dinero del paquete tengo que, a saber, dos puntos. Poner en un sobre el ticket del super y hacer un circulo con birome alrededor de los yoghurts, recortar unos cuadraditos que estan en la caja y agregarlos al envio, asi como el codigo de barras que esta tambien en la caja, poner tambien un coso del banco donde figura mi numero de cuenta y finalmente mandar eso por correo y luego de cuatro o cinco semanas voy a recibir en mi cuenta el dinero tan anhelado.

Es decir que tengo que gastar en el sobre + la estampilla (ademas del tiempo y la energia que ya inverti) para que en unas semanas me devuelvan...

1 euro con 90 !!!

En criollo, me re garcaron (viene al caso porque estos yoghures son para mejorar el transito intestinal).

Conste que en casa compramos todo en el mercado o en los verdaderos negocios del barrio (panaderia, queseria, etc.) en los que sabemos que lo que vamos a comer esta bien hecho, de modo natural, sin porquerias agregadas, y tratando siempre de darle la plata directamente al que hace el producto sin intermediarios para de ese modo sostener el trabajo artesanal y ayudarlos a que puedan seguir trabajando de ese modo. Son realmente muy pocas las cosas que compramos en el supermercado, pero despues de esta experiencia creo que van a reducirse a cero!

sábado, junio 30, 2007

Bienvenida

Asi como al empezar el trabajo nuevo me senti "sapo de otro pozo", tambien me paso de encontrar gente que me hizo sentir exactamente lo contrario. Especialmente una mujer increiblemente generosa que se hizo cargo de mi como si se tratara de ella misma y en un ratito me hizo sentir "como en casa".

Es una mujer de unos sesenta anios, con pelo grisaceo y cachetes que enrojecen cuando alguien le dice feliz cumpleanios. Se nota que tiene un caracter muy fuerte, que sabe pelear por lo que cree y que no se deja pisotear. Y junto con esta fuerza, en sus ojos celestes puede leerse una enorme ternura y amor por la gente. Porque puede sonar a frase hecha o vacia, pero es una realidad; hay gente que ama al genero humano y que hace todo lo que esta en sus manos para ayudar a los otros. Gente de una generosidad y una capacidad de dar enormes.

Apenas entre me dijo que ella me iba a ayudar a armar mi horario de trabajo, a ordenar el enredo de la cantidad de horas que tengo que trabajar, los porcentajes, los dias, las exigencias de los jefes. Se sento conmigo y juntas nos rompimos la cabeza durante un buen rato para tratar de que todo cierre. Ella insistia sobre todo en que el horario fuera lo mas ventajoso para mi, y llego hasta a pelearse con el jefe diciendole que me estaba poniendo demasiadas cosas y que el horario reglamentario era x y que eso habia que respetarlo. Ella trabaja en el servicio desde hace muchisimos anios, conoce todos los vericuetos y me dijo que los jefes tienen el habito de aprovecharse de los que recien entran para enchufarles miles de cosas extras y que ella no iba a permitir que eso pasara. Me lleno todos los formularios, todos los papeles, se encargo de que todo estuviera en orden.

Un rato mas tarde ella conversaba con otra persona del equipo, y a mi me parecia que hablaban en codigo morse, se la pasaban nombrando gente que yo no conocia, siglas que yo ignoraba. Porspuesto parti en una especie de viaje cosmico y de golpe volvi a la tierra porque me di cuenta de que me estaban dirigiendo la palabra. Era ella que me decia: no entendes nada de lo que hablamos, no? Alguien se encargo de presentarte el funcionamiento del servicio?

Ante mi negativa me llevo a un escritorio y me dio una clase magistral acerca de la historia del servicio de salud mental frances, su organizacion, las diferentes estructuras, hasta llegar a la estructura en la que voy a trabajar, los nombres de todos los que trabajan, las siglas, todo explicado con pelos y seniales, incluyendo fechas, porcentajes, cantidades que ella conocia de memoria. Es el tipo de personas que aprende todos esos datos porque le apasiona y que sabe transmitir de un modo maravilloso toda esa informacion. De mas esta decir que no es su funcion presentarme el servicio, y que lo hizo solamente para darme una mano.

Mas tarde tomamos juntas el metro. Cuando me baje le dije que le agradecia enormemente por todo. Ella me miro con sus ojos de nena picara, se puso colorada y me dijo: it's my pleasure.

Mientras existan personas asi, generosas, combativas, inteligentes y dispuestas a usar todas sus herramientas para hacer cosas por los demas, el mundo no esta perdido.

martes, junio 26, 2007

Espacios

Como el primer dia de clases de aquel marzo de 1980 me senti. Lugar nuevo, caras nuevas, gente que me mira por ser "la nueva", yo tratando de registrar todo lo que me dicen, todo lo que veo, todo lo que pasa. Me presentan gente y media hora despues no se si ya me la habian presentado, me confundo las caras, estoy tensa y termino el dia agotada. Me reciben muy bien pero nadie me explica demasiado, tengo que ir descifrando las claves, abrirme camino. Me siento intimidada, incomoda, desestabilizada pero a la vez entusiasta, llena de energia, arremetedora.

Caigo justo el dia de un almuerzo de despedida de alguien que se va del lugar; todos se conocen, charlan entre ellos, hacen bromas internas, se rien, chusmean. Seguramente a nadie le importa demasiado, pero a mi me parece terrible estar ahi sentada y no tener con quien hablar. Intento conversar con los que tengo cerca, me responden muy simpaticamente pero las conversaciones duran poco. Pienso que seguramente dentro de un tiempo todas esas caras y conversaciones me van a ser familiares, pero eso no alivia mi incomodidad presente. Me refugio en la masticacion, y manduco como una condenada.

Hoy, una semana despues, el ciclo recomienza pero esta vez las caras no me son tan ajenas. Una profesional me comenta algo, la escucho atentamente, me sigue contando. Un rato despues me viene a buscar para contarme como siguio la historia. Me dice que desde el principio percibio que yo entiendo y sigo perfectamente lo que me dice, se entusiasma, encuentra puntos en comun conmigo, se tiene que ir pero le encantaria que sigamos charlando del tema otro dia.

Me dan una agenda con mi nombre escrito en una reluciente etiqueta blanca. Me hicieron lugar para poner mis carpetas en el armario. De a poco parece que empiezo a encontrar mi espacio.

lunes, junio 18, 2007

Como lo prometido es deuda, aca van algunas fotos del festival del sabado 16. Que las disfruten!!!

Despues de un viernes de llovizna que amenazo con arruinar todo, salio el sol. Hasta las estatuas se pusieron contentas:

- Porfa abuelo, llevame a ver el festival!
- Esta bien m'hijito, pero espero que no sea muy lejos porque mi cintura no esta para estos trotes...

Arboles, remeras, hasta los globos son verdes:

Los grafittis empiezan a ponerle otros colores a la tarde:

Cuando sea grande yo quiero ser musico, como mi papa:

Como no pueden faltar, imprevistos de ultimo momento! No se puede traer el rickshow, esa especie de carrito con ruedas para que el taxi lleve a sus pasajeros... Bueno, yo puedo traer mi scooter, quiso solucionar el director del festival. Todo barbaro, salvo que el actor que hace de taxista en su vida manejo un scooter. Facil, tenes toda la tarde para aprender! (de mas esta decir que durante la escena se cayo cuatro veces)

Retoques del vestuario antes de salir a escena!

Y hop! Gran transformacion gran, de golpe me converti en una africana hecha y derecha (?)

De la cabeza hasta la punta de los pies!

Esta es mi peluqueria...

Y aca esta mi principal clienta, la novia que se quiere casar con un muchacho de otra etnia.

Este es un buen cliente tambien, le hago los rulitos de david y el sale todo contento a hacer pinta por el parque...

Recien me cai de nuevo!

La inglesa que viene al casamiento de su amigo...

La duenia de la boutique donde compramos la harina, los porotos y la cocacola:

Todo va bien , el casamiento se prepara cuando de golpe hace irrupcion una Mercedes con un temible personaje asomando por el techo descapotable:

Oh no! Es John John, el temible general, que viene a derrocar el festival y sembrar el terror...

Los dictadores nunca estan solos, siempre tienen acolitos que quieren imitarlos en todo:

Y seguidores que cambian de camiseta segun como sople el viento...

John John se sube al escenario y da un discurso horrible:

La gente no esta contenta, y hay algunos que se animan a decirlo. Una revuelta anti John John se organizo en secreto e irrumpe en medio de su discurso:

Los pro John John y los contra luchan encarnizadamente, cuando se escucha resonar una fanfarria y aparecen al fin los jefes del pueblo a los que todos esperaban, para poner orden a tanto desastre!
John John les teme y huye despavorido, y finalmente el novio y la novia se pueden casar, bajo la bendicion del abuelito y acompanados por la madrina de la novia, la peluquera del pueblo, es decir la que suscribe viste y calza (38):

Colorin colorado que empiece la fiestaaaaaaaaaaaaa!!!

lunes, junio 11, 2007

Finales

Uno me trajo de regalo un dibujo que representaba una pared muy colorida. Cuando le pregunte que habia detras de la pared me dijo que habia hipopotamos, luego de lo cual me conto que una vez habia hipopotamos en la banadera y que tambien volaban.
- El dibujo lo hice yo solito, me anuncio orgulloso y sonriente.

Con otra armamos un libro, hecho con dibujos que ella hizo y una historia que me iba dictando y yo escribia. El libro se llama"Madame aux longs cheveux" (la senora de pelo largo. Cabe destacar que es exactamente el caso de la que suscribe) y cuenta las aventuras de esta senora, que un dia que decide irse de viaje muy lejos.

La mama de otro me dijo que estaba preocupada porque todas las mejoras que habiamos logrado desde que empezaron a venir, de golpe y porrazo se esfumaron y volvieron a aparecer todos los problemas que ella creia desaparecidos. Un rato despues me dice:
- estuve pensando, puede tener que ver con el hecho de que usted se va? Porque ahora que lo pienso, el estuvo repitiendo durante toda la semana a quien quisiera oirlo (y a quien no, tambien) que usted se iba...

Este otro siempre me hace trucos de magia antes de salir del consultorio. Se volvio un ritual inmutable: me muestra el autito, yo tengo que cerrar los ojos, los abro, el autito no esta mas. Siempre se queja de que su hermano, que es "grande" puede hacer trucos de verdad, y que a el no le salen. Cuando se hizo la hora salio, y cuando lo llame para despedirme me miraba de lejos pero no venia. Dije en voz alta que las despedidas siempre eran dificiles, y que si queria me podia saludar de lejos. Me hizo que si con la cabeza, hizo un gesto de chau y me dio la espalda. Como sabia que igual me estaba escuchando le dije que estaba segura que cuando creciera el iba a ser un gran mago.

Estos gurrumines seguiran su camino, en el mejor de los casos se acordaran cuando sean grandes que una vez habia una tipa que jugaba y charlaba con ellos. Y si yo pude lograr darles una mano en un momento en el que algo andaba mal, acompanarlos en un tramo dificil de su camino, ayudarlos a salir de algun laberinto, empujarlos para que sigan andando cuando se habian quedado trabados, estoy mas que satisfecha.

Pero si, las despedidas son dificiles. Y si bien se que me voy para empezar una nueva etapa mejor para mi, no puedo eludir la melancolia de dejar mi primer lugar de trabajo en Francia, un lugar en el que me integre muy bien, en el que me sentia muy bien, en el que era apreciada como profesional y como persona.

La senora de pelo largo se va, hay una pared que muestra que algo se termina. Quedan marcas: las historias que armamos juntos, los hipopotamos que pueden flotar en la banadera o volar, la esperanza de algun dia ser grande y poder hacer un buen truco de magia. Mientras tanto, mientras esperan que llegue ese dia, podran seguir practicando los trucos, dibujando, escribiendo historias.

Llego la hora de decirnos chau, un chau de lejos y de espaldas para que duela menos.

viernes, junio 08, 2007

Courts dans l'herbe

Este es el afiche del festival en el que trabajo la semana que viene. Se llama Courts dans l'herbe que quiere decir "cortos(metrajes) sobre el pasto" y tambien "corré en el pasto". El festival existe hace 5 anios, empezo siendo una reunion de amigos que se juntaban en el jardin de la casa de los viejos de uno y veian corto metrajes en una pantalla que habian armado al aire libre. La intendencia del lugar oyo hablar de eso que habian hecho y les propuso hacer lo mismo al ano siguiente pero en el parque de la ciudad (no, no es el mismo parque de la ciudad que en argentina!). Asi fue que armaron esto mismo en el parque, les fue super bien y cada ano agregaban mas cosas: musica, exposiciones, busquedas del tesoro para los chicos, titeres, teatro, un mercado con productos naturales y pasaron de ser tres gatos locos en el jardin de los viejos a recibir alrededor de 4000 personas! El principio del festival es que es gratuito, no se paga un mango, y si uno quiere hasta se puede llevar la vianda y hacer picnic en el pasto. Podrian haberlo hecho pago, pero quieren mantener el espiritu de una fiesta popular, a la que todo el mundo tiene acceso de manera totalmente libre.

El ano pasado yo participe como actriz, y este ano nos pidieron a mi y otra de las actrices que nos encargaramos de toda la parte de teatro del festival. Asi es que armamos una obra de teatro, que en realidad son escenas aisladas que ocurren a distintas horas y en distintos lugares del parque, pusimos anuncios y entrevistamos a un monton de actores hasta formar nuestro equipo de trabajo, hicimos la puesta en escena, ensayamos y bueno, ahora se acerca el gran momento!

Como ustedes no van a poder venir, les cuento de que se trata la obra, pero no le cuenten a nadie :-) El tema del festival el sabado 16 es "Africa". Asi es que nuestra obra transcurre en un pueblito que se llama Toutétoilé (todo estrellado, es un juego de palabras porque suena como una palabra africana), en el que hay una chica que se enamoro de un muchacho de Toutoudoré (todo dorado) que es la tribu enemiga. Ellos se quieren casar, y estan esperando que lleguen los jefes del pueblo, que son los que criaron a la chica, algo asi como sus abuelitos, de un gran viaje. Ellos son la autoridad maxima del pueblo, los sabios, y son los unicos que van a poder decir si ese matrimonio puede o no ser posible.

En el medio hay otros personajes como por ejemplo un taxi que en vez de auto tiene esas bicicletas con un carrito atras (rickshow), que es el que lleva y trae a todos los personajes de una escena a otra, y que trae al novio de la chica que viene a verla y en el trayecto ellos hablan de todas las historias que se cuentan en el pueblo, historias de brujeria porsupuesto. Tambien esta la amiga del novio, que es una inglesa, que viene al posible casamiento. En el aeropuerto se encuentra con un dudoso personaje, medio salvaje, al que todos catalogan de chorro, que insiste en llevarle su equipaje, y ella que es una inglesa naïve, se enamora de el.

Asi transcurre todo el dia, esperando la llegada de los jefes del pueblo, hasta que en un momento, en el medio de un concierto, irrumpe un auto con un personaje vestido de general, con acento africano, que sube al escenario, para el concierto y empieza a decir que este festival es una porqueria, que la comida que se vende en los puestitos es asquerosa, que para que la gente quiere juntarse a ver corto metrajes al aire libre si puede cada uno verlo tranquilamente desde su casa... es un personaje muy imponente y que da miedo. El dice que a partir de ahora el va a tomar el poder y que va a poner en prision al director del festival. Y dicho y hecho, hace que sus guardaespaldas traigan al director de courts dans l'herbe, lo encadena arriba del escenario y lo deja ahi.

Mientras el concierto sigue el va a hacer su "campana" politica, siempre seguido de sus dos guardaespaldas, y va al stand donde se venden remeras del festival a dar la orden de que a partir de ese momento no se venden mas esas remeras sino otras, que son unas remeras con la cara de el y un slogan! Va a ir tambien adonde se vende comida a gritar, a decir que esa comida es una porqueria, y va a repartir por todo el parque panfletos con su imagen.

Despues va a volver al escenario, va a dar un discurso horrible y amenazante, va a haber una manifestacion en su contra, y finalmente va a decretar que el festival se acabo y que todos tienen que volver a sus casas, y que el se va a casar con una chica, y hace que sus guardaespaldas le traigan justamente a la protagonista de nuestra historia que se queria casar con el de la tribu enemiga.

Ese es el panorama, totalmente desolador. De pronto se escucha un ruido de una fanfarria y un grupo de nenes que vienen corriendo y gritando "ahi llegan, ahi llegan!". La musica se escucha cada vez mas cerca y vemos aparecer a 30 musicos junto a los famosos jefes del pueblo que son nada mas y nada menos que unas marionetas gigantes de 4 metros! Ellos aparecen, el dictador huye despavorido (porque ademas de malvado es cobarde) y los abuelitos ponen sus manotas sobre la novia y el novio, dandoles la bendicion. Gran concierto gran, fiesta, y despues proyeccion de corto metrajes.

Fin.

Prometo postear fotos despues del 16!

sábado, junio 02, 2007

Farfolidades

Para todos aquellos que lo esperaban ansiosamente (?), para todos aquellos que no conocian su existencia y quieren descubrirlo, para todos aquellos a quienes les importa un rabano pero no tienen nada mejor que hacer, tras un extenso periodo sin postear, vuelve al ruedo farfolocos. Pasen y vean!

jueves, mayo 31, 2007

Varios

Siempre me pregunte que quiere decir que uno "no gana para sustos"? Un susto cuesta dinero? Que no gana lo suficiente como para pagarse el tratamiento post susto? Que no tiene gana(s) de pasar sustos?

En otro orden de cosas, sone con una arana que en el medio tenia terciopelo rojo y yo estaba en patas y no queria caminar porque tenia miedo que la arana me pique, esto debe venir de que una tipa del laburo se va la semana que viene a pasear al desierto (?) y las companeras le decian que cada vez que se vaya a poner los zapatos tenga cuidado porque en esa zona hay escorpiones que suelen meterse en el calzado de los distraidos y entonces cuando te vas a poner los tamangos, paf! el escorpion te muerde y te moris (posta parece que el veneno escorpionistico puede ser mortal). Ah y tambien habia una pileta en el piso 14 del edificio y nosotros viviamos en el piso 16, asi que bajabamos dos pisos y al agua pato.

Eso, buen dia.

viernes, mayo 25, 2007

El grabador rojo, ensayo de ausencia

Lo peor cuando te sacan algo no es el objeto en si, sino todo lo que uno deposito en el. El odio que uno siente es el de sentirse desposeido de algo que llevaba tanto de uno mismo.

No se que edad debia tener, pero deseaba con locura tener un grabador (asi se le llamaban en esa epoca) para escuchar la radio, casettes y grabar cosas. Cuando llegaba a mi pieza silenciosa imaginaba lo que podria llegar a ser llena de sonidos, mis sonidos, los seleccionados por mi, para mi. Planeaba en mi cabeza todo lo que haria si tuviera uno, hasta que un dia, creo que fueron los reyes, o algun cumpleanos, finalmente aparecio. Hermoso, rojo furioso, doble casettera, lleno de botoncitos, era el sueno hecho grabador.

Nuevito, apenas si habia tenido tiempo de escuchar un par de casettes, un fatidico dia que nunca jamas olvide ni voy a olvidar, entraron despiadadamente en casa, papa no estaba, mama estaba en la cocina y la hicieron subir con nosotros dos, mi hermanito debia tener dos anios algo asi. Nos metieron en mi pieza, nos ataron cada uno a una silla y mientras uno de ellos bajaba a revolver la casa, el otro nos amenazaba a punta de revolver. Yo intentaba desatarme disimuladamente, pensaba que si ellos hacian algo a alguien yo iba a levantarme e impedirlo. No se como se me ocurrio esa idea, solo recuerdo mi cuerpo tembloroso pero decidido. Me dolio ver a mi mama tan angustiada, ella pedia que no nos lastime, no pensaba en ella, solo pensaba en protegernos a nosotros, sus dos cachorros, con una furia de leona, furia que evidentemente yo, leona en miniatura en ese momento, ya habia heredado de ella. Me dolio tanto ver que habian atado las manitos chiquititas de mi hermano con un pedazo de cordon, o hilo, o soga, era una soga creo.

Finalmente se fueron. Tiraron todo, dieron vuelta la casa, se llevaron lo que encontraron. Y mi grabador nuevo. Llore de panico, de terror, de alivio. Me alegre de sabernos bien, a salvo. Tuve que convivir diariamente con la pesadilla de ver transformada mi pieza, lo mas intimo que tenia, en un lugar ajeno, ultrajado, siniestro. Me recompuse, mi pieza volvio a ser mi lugar. Pero la tristeza profunda que dejo ese vacio en mi mesita de luz me acompano indefinidamente. Despues me regalaron otro, pero nunca fue aquel, aquel con el que tanto habia sonado, acariciado en mi ilusion, hecho realidad en ese rojo brillante.

Quizas lo recuerdo tan vividamente porque haya sido la primera experiencia de perdida; quizas haya sentido por primera vez el dolor de ser arrancada de algo que queria tanto, una especie de ensayo a escala cachorra de las terribles perdidas que tendria que vivir mas adelante. Porque que es el duelo sino el trabajo de aceptar que con lo que se fue, se fue tambien un pedacito de uno mismo.

miércoles, mayo 16, 2007

Mi idola

Me la hizo descubrir Bater. Empece a leerla y me fascine. Pero cuando me entere que se fue de viaje desde Espana hasta Brasil, con sus achaques de salud y todo, cuando lei sus cronicas desde alla contando todo lo que esta viviendo, y vi las fotos con las maracas y los negros brasileros bailando samba, directamente paso a formar parte de mis idolos absolutos.

Pienso en mi abuelita, que apenas si salia de la casa para ir a hacer las compras, o en mi otra abuela que directamente ya no sale, no tanto por razones de salud como animicas, y me da tanta pena! Como me gustaria que ellas tambien pudieran aprender a manejar "la interné", comunicarse con gente de todo el mundo, contar su vida a traves de un blog, hacer un viaje y bailar y divertirse...

Sin duda alguna, yo cuando sea grande quiero ser como ella.

viernes, mayo 11, 2007

Papelones

Acabo de pasar uno de esos papelones con P mayuscula, de esos que no podes arreglar de ninguna manera, solo esperar que el rojo de los cachetes se vaya lo mas rapido posible y que alguien hable, que haya un ruido, algo que distraiga la atencion de la pelotudez que uno acaba de hacer. Paso a relatar:

Habia pasado la manana haciendo tramites para el nuevo laburo, y venia de encontrarme con que la jefa que habia dicho que mis papeles estaban ok no estaba, y que la secretaria que habia escuchado que la jefa dio el ok tampoco estaba. Por ende fue un momento durisimo porque la secretaria que SI estaba no queria creerme lo que la jefa me habia dicho y entonces vueeelta al casillero del principio, vuelta a empezar. Esto no es un atenuante, solo una descripcion del estado de nerviositud.

Despues fui a buscar al jefe para pedirle un papel, el jefe con el que tuve una entrevista en la que le conte toda mi formacion, que estudio mi cv y que finalmente me eligio para el puesto, el jefe que sostuvo mi candidatura cuando todos querian contratar a una francesa "porque es mas facil a nivel de los papeles", y gracias a quien sigo en carrera para este laburo. Bien.

Estaba con la secretaria esperando que este famoso jefe llegara, y todo el tiempo pasaba gente del servicio que me saludaban y ante quienes yo me presentaba diciendo mi apellido. En una de esas llega un tipo, me saluda como todas las otras personas, yo le doy la mano, digo mi apellido y el me dice con una cara de desconcierto absoluto "si, ya se quien es usted!!!"

Tierra tragame... era el jefe! Y yo no lo habia reconocido! Que verguenza, el tipo me elige para el puesto, sabe perfectamente quien soy yo, y yo me presente onda "y vos quien sos?" como si nunca lo hubiera visto en mi vida. No sabia donde meterme, ni que corcho decir, un espanto en colores como diria mi amiga Gaby.

Que cosa los papelones.

martes, mayo 08, 2007

Primavera y fuego

Ayer a la noche, volviendo de un ensayo. Todas las vidrieras de los comercios del barrio rotas, botellas en el piso, vidrios por toda la calle, los cubos de la basura tirados. Minutos despues, un desfile de colectivos llenos de policias, armas como para enfrentarse a un ejercito, sirenas. La gente en la calle diciendo que pobre cacho (bueno ponele caché, es mas frances) el farmaceutico, el que se rompe el lomo laburando, va a llegar manana y va a ver toda su vidriera rota...

Y es asi, el eterno problema. Los que menos tienen, los discriminados, los que el nuevo presidente dijo que habia que "limpiar con Cif" (no dijo Cif, dijo Karcher, que es un producto de limpieza muy potente, pero bueno imaginense Raid, lavandina, lo que quieran...), los marginados de siempre, reaccionan con la bronca desorganizada y generan esto, que a su vez genera mas represion, y ya sabemos como termina el cuento.

Romper, quemar, destruir no es para nada la solucion. Pero a la vez, ellos son los unicos que reaccionan, que muestran el lado oscuro de este gobierno que se viene, lado oscuro que no se ve si vamos por la vida con las anteojeras de la mediocridad y el confort. Lado oscuro que no se ve si prendemos la tele, porque de mas esta decir que nada de todo esto sale al aire. En la tele se ve como el nuevo presidente fue a cenar a un restaurant de lujo, como los artistas chupamedias llegaban a saludarlo, la nueva publicidad del nuevo auto.

Hay que encontrar nuevos modos de resistencia inteligente. Por suerte hay cada vez mas asociaciones, organizaciones en los barrios, gente solidaria que intenta juntarse y hacer algo para que las cosas tomen otro rumbo. No a nivel de partidos politicos, sino a pequena escala, a la medida de cada uno, desde donde cada uno esta y desde lo que cada uno sabe hacer. Al menos yo creo en la fuerza de la creacion, la produccion, la union de personas para ayudarse mutuamente, la inteligencia, la expresion. Mientras haya gente que use su cerebro y sea capaz de mirar a su alrededor, no todo esta perdido.

Ya lo dijo el amigo Neruda, podran cortar todas las flores pero no podran detener la primavera.

domingo, abril 29, 2007

Locuras

Sentada en la cafeteria del hospital psiquiatrico, con una taquicardia como pocas veces tuve en mi vida, esperaba que la jefa de recursos humanos del hospital se dignara a recibirme en su oficina, y me diera el veredicto sobre mis papeles: el pulgar para arriba y en consecuencia el trabajo tan soniado, o el pulgar para abajo y que me comieran los leones.

Eran las 11.30 am, un dia de sol extraordinario, mucho calor. Casi todas las mesas estaban vacias, salvo una o dos en las que alguien leia el diario o dormitaba. Tenia por delante por lo menos tres horas de interminable espera, y mi ansiedad era tal que no tenia la capacidad de concentrarme siquiera en la revista glamour que tenia en mi cartera. Lo unico que atine a hacer fue a escribir compulsivamente en un papel lo que tenia que decirle a la jefa para convencerla de que me diera el trabajo, apoyado en las fotocopias de las leyes sobre el trabajo de los extranjeros y toda la informacion que recolecte en una semana de investigacion encarnizada sobre el tema.

Cada tanto algun paciente venia a pedirme cigarrillos, o monedas. De repente, uno vino y se sento enfrente mio. Primero me sobresalte porque no lo habia visto venir, despues pense que habiendo tantas mesas vacias que corcho tenia que venir a hacer a la mia y pense en cambiarme pero me dio fiaca y ademas me dije capaz le agarra la paranoia de por que no quise compartir la mesa con el y me va a venir a joder, y no tengo otro lugar del hospital adonde ir y todavia tengo tres horas por delante, asi que preferi quedarme piola, y volvi a concentrarme en mis papeles, mi taquicardia, mis ganas de tener este trabajo, y me olvide totalmente de su existencia.

Un rato despues levante la vista. Era un tipo de unos treinta y pico, con flequillo y barba de varios dias. Tenia unos auriculares puestos y tomaba un cafe. Me parecio que estaba fumando un cigarrillo, pero me habia llamado la atencion que no habia sentido olor a humo, cosa que yo detecto enseguida porque aborrezco que venga a invadirme el humo de los cigarrillos ajenos, me haga estornudar, se me quede en el pelo y me irrite los ojos. Y ahi fue que me di cuenta que lo que estaba fumando era un habano. Y entonces empece a observarlo con mas atencion.

El tipo estaba en su mundo. Tomaba el cafe de a sorbitos, escuchaba la musica de sus auriculares y aspiraba el habano con enorme placer. No me dirigio la palabra hasta como una hora despues en la que de repente, motivado por vaya a saber que cosa, se saco un auricular de una de las orejas, me miro y con enorme respeto me dijo: "disculpeme, que esta leyendo?" A esa altura me habia hartado de garabatear una y otra vez mi discurso para la jefa, asi que trataba de interesarme en las bikinis de moda de este verano, el programa de gimnasia para adelgazar en dos semanas, o el modelo de jean que usa Kate Moss. Le respondi gentilmente pero sin abrir la boca, mostrandole la tapa de la revista y el me dijo "muchas gracias" y se volvio a poner el auricular. Esta secuencia volvio a repetirse varias veces, con diez o quince minutos de intervalo. Las preguntas iban cambiando: "usted trabaja aca?" "es dificil la carrera de psicologa?" "se gana mucha plata". A esa altura el personaje me resultaba muy simpatico, me causaba gracia el modo en el que se sacaba el auricular para lanzar la pregunta, y entonces mis respuestas empezaron a ser cada vez menos laconicas; la carrera es dificil pero si a uno le gusta vale la pena, y no, no se gana mucha plata, si eso es lo que se busca mas vale estudiar otra carrera.

En eso entro una mujer, que visiblemente lo conocia, lo saludo y lo acuso enojada "Sos un egoista! estas fumando un habano vos solo y no convidas?" Mi vecino de mesa la miro fijo y le dijo "tuve que pedir credito para comprarme este habano y este cafe". Ella lo miro, mezcla de envidia y de comprension, no dijo nada mas, y fue a pedirle a la cajera que le ayudara a elegir de una especie de vidriera en la que se vendian chucherias, unos aritos para una companera que no estaba nada bien, algo que no sea caro y envuelto para regalo porque a ver si con eso a la pobre se le mejoraba el animo.

A la que se le mejoro el animo fue a mi. Yo que habia entrado ansiosa y angustiada, con el pronostico de pasar tres horas de espera interminables, termine compartiendo ese momento con estos seres entraniables, que me mostraron lo ridiculo de mi caparazon-de-vida-en-sociedad-moderna. Yo que me senti molesta porque alguien invadio el espacio de mi espera solitaria y de un modo totalmente prejuicioso pense que los locos me iban a venir a romper los quinotos, finalmente agradeci que se hubieran acercado a mi, y me hubieran hecho hacer mas soportable la espera, porque finalmente las cosas son mas faciles cuando se comparten con otros seres humanos.

Con el corazon estrujado ante tanta ternura me volvi a hacer la inefable pregunta: que quiere decir *estar loco*? Despues de meses de lidiar con una burocracia incoherente, llena de contradicciones y ridiculeces, de ir de un lado a otro llevando y trayendo papeles interminables, de encontrarme en situaciones sin sentido porque una oficina contradice lo que la oficina de al lado afirma, de golpe veia a estos seres que supuestamente estan internados porque no pueden vivir en sociedad, dar muestra de una cordura implacable y una sensibilidad inmensa.

El tipo que debe haber pasado meses para lograr que finalmente le den un credito, sabiendo que
seguramente iba a pasar otros tantos para poder pagarlo, ahi estaba sentado disfrutando de ese instante tan deseado: un cafe, un habano y su musica. Totalmente responsable de su eleccion, eligio endeudarse para obtener lo que queria, disfruto cada segundo, y estoy segura de que se las va a arreglar para pagar centavo por centavo. En cuanto a su colega, en vez de usar la plata que tenia para comprarse un habano para ella, decidio usarla para regalarle algo a la amiga, para intentar ayudarla a que se sienta mejor.

Son ellos los locos que no pueden vivir en comunidad, a quienes la sociedad mantiene al margen porque no se pueden adaptar? Quien esta mas loco, esta gente que asume sus responsabilidades, que tiene en cuenta al que esta al lado, que trata de hacer algo para mejorar y mejorarse, o el sistema de la supuesta sociedad *cuerda*, sistema totalmente incoherente, traicionero, egoista, que favorece el "cada cual cuida su terrenito y los demas que se pudran"? Quienes estan mas locos, Artaud y Camille Claudel, cuyos espiritus flotan aun en este hospital, grandes artistas que produjeron, crearon y aportaron muchisimo a la sociedad, o los hombres de traje gris, aburridos, inutiles, que detras de sus escritorios dedican su vida y su tiempo a complicarle la vida a sus congeneres?

En todo caso, me siento mas cerca de los locos responsables, solidarios y que luchan por lo que quieren, que de la locura de la burocracia y sus pasillos interminables.

viernes, abril 20, 2007

Monsieur Perfecto

Resulta que consegui el laburo que queria tener, consegui que esten dispuestos a hacer el infame papelerio que implica contratar a una extranjera (que incluye entre otras cosas pagar 1600 euros en concepto de sellados) y a esperarme mientras hago los tramites. Hasta ahi todo perfecto, verdad?

Bien, vean lo que sigue: voy a la prefectura, presento la carta que dice que me quieren contratar "lo antes posible" y adivinen para cuando me dan turno para presentar todos los papeles para que ellos los examinen y decidan si me dan la visa de trabajadora? Tiren fechas... Nada menos que para el mes de NOVIEMBRE! Es decir que ademas de todo lo mencionado, mis empleadores me tienen que esperar la friolera de 8 meses, siendo que si contratan a una persona perteneciente a la CEE la tienen trabajando manana.

A partir de aca dos caminos; tirarse en la cama a llorar la desgracia o arremangarse y buscarle la vuelta. Como siempre fui del segundo tipo de persona, me deprimi durante dos dias y despues me puse manos a la obra. Y aqui viene la anecdota, cuyo protagonista es un senior que de aqui en adelante llamare Monsieur Perfecto. Se trata de un empleado del ministerio de trabajo para los extranjeros que a primera vista parece todo menos empleado publico: canoso, pelilargo, con tatuajes onda prison break, con un humor acido y sobre todo, con voluntad de ayudar. Desde que estoy en Paris me toco ir al lugar donde trabaja muchas veces, siempre finalmente termina atendiendome el, y siempre pero siempre se repitio el esquema que ahora voy a relatarles.

Me fui con mi carta de que quieren que trabaje "lo antes posible" y mi turno para noviembre al ministerio este con la firme intencion de llorarles la carta a ver si se podia hacer *algo* para que empiece a trabajar antes. Rogaba que me atendiera Monsieur Perfecto, pero no tuve suerte y me toco un indio tuerto con traje marron que me dijo que tenia que hacer unos tramites chinos (y no indios), incomprensibles, inentendibles, ilogicos.

Me volvi a mi casa, que queda en la otra cuadra de este ministerio, me sente en el sillon del living y pense pense pense, y definitivamente este esbozo de solucion no me convencia. Me volvi a poner la campera que me acababa de sacar y arremeti. En la entrada dije que me habia olvidado de hacer una pregunta, me dieron otro numero y puse fuera del campo visual del indio (cosa que no fue muy dificil, dado el campo visual que le daba el solo ojo que veia) y esquive todos los otros empleados hasta que me toco que me atendiera Monsieur Perfecto.

Le explique mi desesperacion, me pidio mis papeles de muy mala manera (que en realidad a esta altura me doy cuenta que no es mala manera sino parte de su show), y empezo a hacer chistes cinicos sobre las psicologas argentinas, que deberian poner a alguien en la frontera para evitar que entren, que iba a llamar a Sarcozy, que una mujer solo podia trabajar en un lugar para locos... yo le seguia la corriente y me cagaba de risa porque se notaba que el tipo se caga en el sistema y su burocracia.

Yo le explique que tenia que hacer el cambio de visa y me hizo un comentario intraducible pero que seria algo asi como "me chupa un huevo lo que le dijeron... ud a partir de cuando quiere trabajar? Ayer? Hoy? Deme una fecha!" Y yo toda abatatada le dije "Estemmm... hoy" y PAF me hizo el permiso que necesitaba. Le pregunte como se llamaba, para saber por quien preguntar si tengo algun problema, y me dijo "Monsieur Perfecto". Cuando me iba me dijo, en espaniol, "chau psicoloca!"

A esta altura yo estoy convencida de que Monsieur Perfecto es mi angel guardian, o algo asi. Alguien lo puso ahi para darme una mano en el medio de toda la marania papelistica. Cada vez que la situacion es desesperante y que pareciera que no hay solucion al problema, caigo con este personaje y el me soluciona todo, sin preguntar, sin dar vueltas. Angel guardian es un modo de decir una persona que, estoy convencida, usa el poder que tiene para ayudar a la gente y no la inversa, como suele ocurrir. Esta dentro del sistema pero usa los vericuetos, la letra chica, y se da mania para, legalmente, darle una mano a la gente que hace todo lo que hay que hacer pero que aun asi el sistema le dice que no.

Sea lo que sea, Monsieur Perfecto se merece todo mi respeto y mi agradecimiento infinito.

viernes, abril 13, 2007

Paname

A los 15 anios empece a fantasear con Paris. Las clases de frances que todo el mundo usaba para dormir la siesta, ir a fumar al banio o vestir un esqueleto con bufanda y gorrito y decirle a la profesora que habia un nuevo alumno en la clase (bueno, en esa yo tambien participe, la cara de la profesora cuando se dio cuenta de que el nuevo alumno era puro hueso fue espectacular) me fascinaban, algo en ese idioma me parecia apasionante. La sonoridad del idioma sumada a la filosofia francesa, el cine frances, las fotos que habia visto de la ciudad, el mayo del 68, hicieron nacer en mi el deseo de algun dia "cuando sea grande" vivir en Paris.

A lo largo de los anios que siguieron fui acariciando y haciendo crecer ese deseo misterioso e irracional. Por que Paris, me preguntan a veces. Y no tengo una respuesta clara, no tengo familia en Francia ni origenes franceses ni nada concreto que me haya traido hasta aca. Quizas alla a lo lejos el barco que salio de Cherbourg y que trajo a mis abuelos de Polonia a Argentina. Pero creo que mas bien se trata de una fantasia que fue tomando forma y por la que tuve que pelearla duro y parejo.

Un dia la profesora de matematica (Zukierman, todavia me acuerdo su apellido) viajaba a Francia y vino el dia que teniamos frances para preguntar si alguien tenia ganas de escribirse con alguien de alla. En dos minutos escribi una mini carta con las escasas palabras que habia aprendido, hola me llamo Barbara, tengo 15 anios, vivo en Buenos Aires, espero tu respuesta, chau.

Algo asi como un mes despues me llego a casa, nunca me voy a olvidar, una postal preciosa de una chica que se llamaba Magali, que estaba estudiando espaniol en la escuela, y que tenia ganas de que nos escribieramos. Asi empezamos a intercambiar cartas, postales, fotos, primero ella en espanol y yo en frances, hasta que decidimos que cada una escribiera en su idioma natal, para poder expresarnos mejor. Ella me contaba cuales eran sus escritores y directores de cine preferidos, yo le hablaba de Buenos Aires, ella me contaba como era su escuela, yo le mandaba fotos de mi perro. Para mi cumpleanios recibi una enorme encomienda llena de paquetitos, un monton de regalos provenientes de esa tierra que tanto anioraba, tesoros que guarde preciosamente y que alimentaron aun mas mis ganas de viajar. Un dia ella se fue de viaje a la India, se llevo un grabadorcito y me fue relatando el viaje, me hizo escuchar los ruidos de la calle, los elefantes, los templos.

Esa correspondencia franco-argentina duro como ocho anios hasta que finalmente pude hacer mi primer viaje a Europa, con mi amiga Valeria y nuestras mochilas en la espalda. El viaje fue increible, me abrio totalmente la cabeza y me hizo crecer de una manera impresionante. Conocimos lugares maravillosos, recorrimos cada rincon de las ciudades que visitamos con los ojos redondos de asombro y cada cosa que veiamos nos gustaba mas que la anterior.

Pero el dia que llegue a Paris confirme que mi deseo de los 15 anios tenia toda su razon de ser. Pisar Paris ratifico todo lo que habia imaginado. Anduve por sus callecitas como quien anda por un lugar familiar, el olor de las panaderias me invitaba a quedarme, los puentes me pedian que los cruce una y otra vez.

Y finalmente en Paris conoci a mi amiga Magali, despues de ocho anios de correspondencia ininterrumpida. Nos estaba esperando en la estacion del tren, y porsupuesto que la reconoci entre los mil pasajeros que iban y venian. Era como en las fotos pero mucho mas alta y grandota, era toda sonrisa y buen humor. Y nos dimos un abrazo inconmensurable, con toda la emocion de tanta tinta y tanto papel.

A la vuelta de mi viaje nos seguimos escribiendo un tiempo mas, y despues la vida nos fue llevando por caminos diferentes. Cada tanto nos escribimos un mail, cosa que no existia cuando empezamos a escribirnos. Quizas nuestra amistad cumplio su ciclo, y pertenezca mas al pasado que al presente. Pero lo que nunca me voy a olvidar es que le debo mi conocimiento del idioma. Hoy cada vez que alguien me dice que hablo muy bien y me pregunta donde aprendi, yo les cuento la historia de Magali y las cartas.

Pero lo que indudablemente se quedo conmigo despues de ese viaje fue Paris, mas incrustada en mi que antes de haberla pisado. Y finalmente aca estoy, amaneciendo cada dia en el lugar de mis suenios.

viernes, abril 06, 2007

Hay fotos nuevas en mi blog de fotosssssssss!

jueves, abril 05, 2007

Mi imagen de la felicidad en esta primavera que se anuncia llena de revoluciones

En la habitacion de un hotel de una ciudad llena de ruinas romanas despues de,

caminar por los jardines y subir a la torre panoramica con sol,

tomar un cafe con leche y crèpe de chocolate y almendras refugiandose de las primeras gotas,

recorrer las callecitas laberinticas mojandose inevitablemente.

Afuera llueven gotas gruesas, pesadas y ruidosas. De este lado de la cortina amarilla, los dos enredados, piel con piel, pie con pie, hechos un ovillo calentito, durmiendo una profundisima siesta.

Y para ustedes, cual es la imagen en esta primavera u otonio (dependiendo de vuestra posicion geografica)?

martes, marzo 27, 2007

Ansiedad anticipatoria

Con ese nombre habiamos bautizado a un grupo de teatro que creamos cuando teniamos 13 anios. Ya ni me acuerdo por que lo habiamos llamado asi, lo que si me acuerdo era que nos reuniamos en casa de Ale, nuestra directora y guru que nos daba clases de teatro en la escuela desde que teniamos 8 anitos y que antes de ser profe de teatro habia sido nuestra maestra de 2do grado.

Ella habia armado su estudio de teatro en el living de su casa del Barrio Parque Los Andes, en Chacarita. Tenia una terraza desde la que veiamos la plaza y el cielo, y siempre despues de los ensayos nos quedabamos a tomar mate en la mesa de madera de su cocina enorme, a comer facturas y a charlar y contarle nuestras pequenas historias.

Eramos apenas adolescentes, pero el haber hecho teatro desde purretes nos daba una libertad y una capacidad creativa impresionante. Nos largabamos en unas improvisaciones a las que llamabamos "viajes" que podian durar horas en las que la consigna era "vale todo menos sentarse" (bueno, todo todo no, pero se entendia...) Aprendiamos a crear, inventar, delirar, pero siempre teniendo en cuenta a los otros, escuchandonos y respetando las propuestas de los demas.

Estabamos tan metidos en nuestro mundo teatral que cuando saliamos, en vez de tomarnos el colectivo en la placita, caminabamos todos juntos por Corrientes hasta Canning (en esa epoca era Canning, nada de Scalabrini Ortiz) y haciamos improvisaciones callejeras muriendonos de risa. Los fines de semana ibamos a la casa de alguno y escuchabamos musica, hablabamos durante horas de todo y de nada, viviamos dentro de un mundo propio en el que estabamos todos dentro de la misma sintonia. El grupo de teatro era mi grupo de pertenencia, mi referente, ahi dentro estaban mis verdaderos amigos. Es por eso que pude soportar una secundaria infame, llena de gente idiota y vacia. Salvo honrosas excepciones no tenia amigos en la escuela, me sentia diferente, no tenia nada en comun con ellos pero no me importaba nada, porque sabia que a la salida de la escuela me esperaba mi mundito de teatro, mi grupete, Ale.

Participamos en el concurso de "C*ca C*la en las artes y las ciencias", supongo que impresionamos al jurado porque eramos la unica troupe de actores adolescentes entre tantos actores adultos, ganamos y actuamos en el San Martin y en Recoleta y en varios lugares mas. Mas tarde cada uno siguio su rumbo, facultad, trabajo, conservatorio, etceteras. Supimos mas o menos en que andaban los otros por noticias esporadicas, pero la vida nos fue llevando a cada uno por caminos diferentes. Fue una etapa de mi vida maravillosa, deliciosa, fue despertar a la adolescencia acompanada por toda esa gente tan especial, sintiendome querida, pudiendo crear, compartir, sonar.

Ale se fue a viajar por Latinoamerica, a recorrer los pueblitos mas reconditos sensibilizando a la gente al teatro, armando proyectos con nenes, con grupos de mujeres artesanas, con familias. Su lugar en el mundo es hacer camino al andar, y asi va, andando, desde hace como 15 anios.

Ale es una de las pocas personas ademas de mi familia que me conoce desde chiquita con la que sigo en contacto. Ella me vio aprender a leer, a actuar, me vio disfrazada de los personajes mas inverosimiles, me vio crecer y florecer. Ella me enseno a ser libre en mi pensamiento, a estimular al maximo mi creatividad, a creer en lo que hago y a disfrutar del camino que voy recorriendo.

Y de ese grupo me queda tambien Mica, mi hermana del alma, con la que nos conocemos desde que tenemos 2 anios. Fuimos al jardin juntas, a la escuela juntas, jugamos tardes enteras en la plaza, nos quedamos a dormir infinitas veces en casa de una y de la otra, hicimos teatro juntas, compartimos tantas cosas, tantas alegrias, tantos ataques de risa, vivimos tragedias similares, nos entendemos con solo mirarnos, y nunca nunca nos perdimos de vista. Hoy en dia sigue siendo una de las personas mas importantes de mi vida.

Este post iba a ser sobre el tema de la ansiedad anticipatoria, la ansiedad frente a cosas que estan por pasar, que uno sabe que van a cambiar radicalmente muchisimas cosas, pero que hasta tanto no pasen no queda otra opcion que esperar y cruzar los dedos... Pero me fui por las ramas y les conte un pedacito de mi vida. Ustedes crucen los dedos nomas.

martes, marzo 20, 2007

Palabras de la cabeza

Un pacientito del hospital al que le acababan de diagnosticar una enfermedad, miraba como las enfermeras iban y venian, manipulaban agujas y remedios, veia las caras de angustia de sus papas tomados por sorpresa, espiaba de reojo camillas, radiografias, cables... Sentadito, se dejaba hacer y no decia nada. De repente el medico se dirigio a el y le pregunto si tenia dolores de cabeza (que en frances se dice maux de tête).

El nene, haciendo gala de una inteligencia admirable para su corta edad y de una gran capacidad para expresarse, hizo "sin querer queriendo" un juego de palabras revelador y le devolvio la pregunta al medico :

- Mots de tête? (que suena exactamente igual que maux de tête, pero quiere decir literalmente "palabras de la cabeza") Y para que no queden dudas de a que se estaba refiriendo agrego :
- Las palabras esas que uno escucha en su cabeza...

Gracias a este maravilloso juego de palabras el medico pudo entender que a este nene le estaban pasando muchas cosas por su cabeza con esto de la enfermedad que le acababan de diagnosticar, que no por quedarse calladito y obedecer a todo lo que le decian estaba menos asustado, y que seria muy util que tenga alguien a quien poder contarle que decian esas "palabras de la cabeza", motivo por el cual hicieron intervenir a la psicologa.

Me parecio GENIAL, y queria compartirlo con ustedes.

Ah, nada que ver, pero puse nuevas fotos parisinas en imagenes de barluz, dense una voltereta si tienen ganas.

jueves, marzo 15, 2007

Llamado

Siempre que corto despues de hablar con ella me queda esta sensacion agridulce; ternura y alegria mezclada con tristeza, dolor. La sensacion de haber escuchado a alguien que habla con la honestidad y la sabiduria que 97 anios de vida (y que vida!) pueden dar.

Dice que esta muy cansada, que se siente mal, que le duele esto y aquello, que ya no sirve para nada. Dice que todo estaria bien si su hijo estuviera vivo, y si, estoy totalmente de acuerdo, tambien para mi la ausencia de mi papa es una herida en carne viva que recuerdo cada dia con desasosiego. Dice que desde la muerte de mi papa a ella se le fue la vida.

Dice que siempre se acuerda de cuando iba todos los dias a leerle un libro que cuenta exactamente lo que ella vivio. Que todavia me ve sentada en ese sillon, leyendole, y me remarca lo importante que fue eso para ella. Si bien mi objetivo era leerle el libro entero y me da mucha bronca no haber podido terminar de leerselo, me alegra saber que para ella mi lectura cumplio su objetivo. Me acuerdo que trataba de saltearme las partes mas terribles para evitarle revivir el sufrimiento, pero ella no es ninguna tonta y enseguida me decia "no, no, segui leyendo ahi donde estabas leyendo recien". Quizas fuese una suerte de exorcismo, en todo caso para mi fue un modo de compartir su pasado que me acerco muchisimo a ella.

Dice que ojala estuviera ahi y pudiera darme otro abrazo. Le digo que dentro de unos meses voy a ir, y dice que Dios quiera que ella este ahi para poder verme.

Me hace el cuestionario de rigor : me pregunta si trabajo, me pregunta por mi marido, me pregunta cuando voy a tener una criatura (para que tenes que esperar?)

Me dice que me cuide, mucho, por favor. Me viene a la mente el dia del casamiento, cuando la fuimos a ver a su casa porque hace rato que ya no sale mas a la calle, y ella nos dijo : "les deseo que puedan vivir sin que nadie los odie".

Me dice que me quiere tanto, que siempre me quiso tanto, que yo soy su tesoro, lo mas valioso que tiene, recuerda cuando yo era bebe y ella me llevaba a pasear en el cochecito. Se apura a despedirse, siento su voz quebrada de cansancio, tristeza y vejez.

Y me quedo con el tubo en la mano, muda, inmovil, pensando en cuanto la admiro. Me vienen miles de imagenes en catarata : me la imagino con 17 anios, diciendole chau a sus padres, sus hermanos, sus amigos, a toda la gente que queria tanto, sabiendo de algun modo que nunca los volveria a ver. Me la imagino subiendo al barco con su flamante marido, dos meses de viaje hacia un pais desconocido cuya lengua ignoraba totalmente. Me la imagino de noche, en la piecita que les habian prestado, a la luz de una vela, cosiendo y cosiendo para poder ganarse el pan. Me imagino la satisfaccion, anios despues, al ver que pudieron armar una casa, un negocio, una familia.

Como no me va a desear una vida sin odio, si su vida estuvo signada por el odio irracional de aquellos que consideraban que determinada raza no merecia vivir, la persecucion y destruccion de todos sus seres queridos. Y como no va a lamentarse de las perdidas, si una vez que pudo huir y construir una nueva vida perdio a su marido, companero de toda la odisea. Y ahora, de viejita, la vida la golpeo una vez mas sacandole a su hijo querido.

Que le voy a decir si no hay palabras que remedien tanta ausencia. Ahora entiendo mejor por que me cuesta tanto llamarla a pesar de que siempre me conmino a hacerlo mas seguido. Ahora entiendo por que tengo que estar en un muy buen dia para decidirme a marcar y respirar bien bien hondo antes del "hola". Y sin embargo cuando finalmente lo hago, estoy tan contenta, porque se lo que significa para ella este llamado, y porque a pesar de todo, me hace muy bien.

La admiro, enormemente. Admiro su fortaleza, esa fuerza misteriosa que la hizo seguir y seguir, como una locomotora, rearmarse despues de la debacle para crear de la nada un hogar calido y una familia hermosa. Admiro su sabiduria, su amor por el conocimiento, por los libros, por la cultura. Admiro su humor, su inteligencia, su chispa. Admiro toda su vida, y estoy muy orgullosa de ser descendiente de una mujer tan maravillosa.

Ojala pueda abrazarla otra vez.


Update
Despues de terminar este post me llamo mi mama para decirme que hoy mi baba tuvo un episodio que pareciera ser un accidente cerebro vascular, estuvo recontra mal, tuvieron que llamar a emergencias y se dudaba en internarla... Y finalmente se recupero. Un rato despues de todo esto fue que yo la llame, sin saber nada, y que escribi este post ignorando por completo que habia estado a punto de perderla. Porsupuesto que ella no me dijo nada del ataque que tuvo. Esperemos que se recupere pronto!